U jebačkom slengu najčešća uloga nejebača. Znači da je akter držanja sveće nekom čuvao stražu tokom tuđeg koitusa.
R: Po'vatali se Marina i Radomir.
G: Kad? Je l' bilo seksa?
R: Jeste.
G: Otkud znaš?
R: Pa Milan drž'o sveću.
G: Crni Milan, ceo život drži sveću nekom!
Izraz koji se odnosi na nekoga ko prica o necemu o cemu mu nedostaje neka kljucna informacija.
Pesacka zona, stoje Ekspo, Rade i jos tri lika, i pricaju o tome kako Rade vec mesec dana spava sa Milanom devojkom. U tom trenutku, prilazi Milan:
Milan: Gde si Rade, izdajice.
Rade(drhtavim glasom): Sto... Sto sam izdajica?
Milan: Pa ja te zovem sinoc u grad a ti ne mozes jer si bio sa nekom ribom. Ko ti je ta uopste?
Rade: Ne znas je.
Milan: Haha, jedna od tvojih kucki, a?
Rade: Ma nije brate, fina je devojka.
Milan: Ma daj, nemoj me jebati, da je fina, ti bi je setao i pokazivao. E Rade, Rade, sto brate ne nadjes neku finu kao sto je moja Sanja.
Svi osim Milana(u sebi): E, kad bi samo znao...
Pozdrav koji se javlja u toku telefonskog razgovora kada pored osobe koja razgovara stoji još par osoba koje ne progovaraju, ali navodno pozdravljaju osobu ’sa druge strane telefona’
A: E evo ovdje Marko, Janko, Milan, Puniša, pozdravljaju te puno!
:Marko, Janko, Milan i Puniša se gledaju: KO GA POZDRAVLJA BRE?
B: pozdravi i ti njih.
Ono što se dešava kada neuka ruka pokušava da 'finalizuje', odnosno zapeče il' barem koliko-toliko, začini sarme, pa umesto najslavnijeg slavsko-domaćinskog zalogaja dobiju se gnjecave, zagorele, bezukusne pomije.
Baba: Milane, jesi gladan, srce?
Milan: Jesam, baba, daj te sarme.
Baba: Izvoli.
Milan: Mljac, mljac, bljj, mnjmsaaajoj.
Baba: Jesu dobre?
Milan: U jebote, šta im učini ovo?
Baba: Dodala sam malo ovog doktor etker začina.
Milin: Idi bre, baba, uu... peršun... ovo nisu sarme više, ovo je sarmicid!
Žurka otvorenog tipa, uglavnom u gej baru, gde prisutni nasrću na tvoj rč pokušavajući da izvrše invaziju na njega i pored toga što si odmah na ulazu dao do znanja da ćeš biti potpuno neutralan i da si došao greškom.
- Hoćemo u jedan klub večeras? Preporučio mi ga Milan, kaže da je do jaja.
- Koji klub?
- Plava Ostriga. Kaže da je trenutno najveći hit u gradu.
- A koji Milan ti je preporučio taj klub?
- Milan Stanković. Družimo se u poslednje vreme, super je momak.
- E pa to i jeste klub gde njemu može biti lepo, a ja tamo ne bih ni mrtav ušao.
- Što brate?
- Tamo ne poštuju suverenitet muškog rča i nisam u tom fazonu.
- Klub je normalan, a ne mogu da verujem da i ti ocenjuješ ljude po izgledu. Milan nije gej.
- Nije gej, slažem se. Milan je pederčina.
Rečenica kojom se privremeno završava tuča između drugova iz odeljenja, zbog ulaska profesora na čas. Karakteristična je za jug Srbije
Milan: Ti li be mene će me udaraš, samo što se ispililo i ono se sili.
Miloš: More kad te dovatim neće znaješ kude si...
Milan: Pa ajde be, ajde ako smeš !
(počinju sa tučom, a u tom trenutku ulazi profa)
Milan: Dobro be dobro izvuče se, al' će vidiš ti na fizičko.
Manifest koji je dovoljan da nekom skreneš pažnju na to da smara i da te uopšte ne zanima njegova priča. Osim pogleda na sat može proći i zevanje ili udubljivanje u neku drugu zanimaciju, kao što je veoma zanimljiva bubunjica na levoj butini. Jedan pogled je nekima dovoljan da shvate da je njihova priča nepoželjna, ali uvek se nađu oni uporni. Kod njih ne pali ni jedan od predloga, njima jednostavno moraš da kažeš, ali i to bi trebalo da se uprosti!
Milan: "E brate, jesi gledao formulu 1 juče?"
Andrija: "Ne!"
Milan: "Kako je Fetel onoga zaobišao u trećem krugu, znači haos, prilazi mu, cima ga, i prolazi laganeze!"
Andrija(pogled na sat): "Mhm"....
Milan: "A u 46-om krugu lančana saobraćajka, morao sejfti kar da izlazi!"
Andrija(zeva): "Baš lepo..."
Milan: "A zadnji krug.."
Andrija: "Ma boli me tuki za formulu, jesi lud!? Treba da ti nacrtam? Mani se formula, idi nađi cavu neku, pa nju davi!"
Govno koje se plašljivo promoli i brzo vrati nazad u svoje sklonište i više ne izlazi.
- Halo, halo! Da li je to Milan Tarot?
- Jeste, recite mi vaš problem...
- Pomagaj brate, već nedelju dana neće ništa da izađe iz mene...
- Nemate stolicu?
- Jest...
- Znao sam! Slušajte me, nađite kornjaču bebu sa Galapagosa, ubacite je u vc-šolju, sedite i ponavljajte ove reči ''kornjačo izađi, kornjačo izađi'' i vašim mukama će doći kraj...
- Živ bio prijatelju moj dragi, idem odmah to da probam, javiću ja ako... (tu-tu, tu-tu...)
- Haloo, imamo li nekog na vezi? Ko je sledeći? Halooo!!! Haloo...
Verovatno najveći bedak za neutralne "sladokusce" vrhunskog fudbala. Kada se kvalifikuje, domaća televizija obavezno prenosi njegove mečeve, samim tim uskraćujući publiku za neke druge mečeve koji bi se emitovali u normalnim okolnostima. Tako smo 2003. i 2010. godine bili osuđeni da gledamo mučenje muke crno-belih sa svakim od protivnika, umesto da smo lepo gledali neke atraktivne mečeve koje su igrali Mančester Junajted, Barselona, Real, Milan, Čelsi i ostali klupski velikani.
-Gledamo Ligu šampiona večeras? Koga prenose?
-Ma brate, Partizan, ne mogu to da gledam. Aj dođi do mene oko 11 da gledamo reprizu neke bolje tekme?
-Ma džaba mi, kad znaš rezultat onda se gubi ta draž.
-I to što kažeš. Ništa, onda sledeći put!
Naftni magnat iz Albanije.Hm...cek,cek...Da NAFTNI magnat iz Albanije,sasvim logicno.Opste je poznata naftaska tradicija nasih suseda. Nadaleko su cuvena naftna polja centralne Albanije.Rezerve albanske nafte se procenjuju ispred saudijskih,jedino sto je to dobro cuvana tajna pa nije poznato u javnosti.Inace covek se nameracio na Milan samo kad bi ga Berluskoni prodao...Svidja mu se boja,crveno-crna.Jos kad im na dres stavi jednog orla...
