Ako je nešto ostalo od Modelsica osim sećanja na sifone sjajne i čvrste k'o nove Trayal gume, onda je to ovaj citat, u fazonu "Haha, al' sam te zajebala kretenu!". Pravo je čudo(vište) kako se nakon toga jedna od njih ipak udala za milijardera i nedeljom popodne pije čaj sa Viktorijom Bekam na lepom plavom Sredozemnom (s)moru, dok nesrećnom Gruu, koji joj ga tada htede metnuti u stau, nije ostalo ništa osim (na kurac ga nosim) sećanja na nekadašnji popularni trip i čuveni "Petak". Elem, bez obzira na poreklo, "Usta ga vista ti meni" mu sad dođe kao "od milošte" način pozdravljanja bliskih ortaka, koji se obožavaju do te mere da nevinom posmatraču zaista na trenutke flešuje pederska patologija u vazduhu koji dele. Oni se toliko gotive, toliko znaju, toliko kapiraju, da prosto kada bi to rekli jedan drugome to bi već bilo užasno gej. Ovako ako se iZpsuju, iznapušavaju i nahrane to biva manje sumnjivo.
- 'De si Žele, pička ti materina! - zagrljaj, cmok-cmok - E, seljaku, kad si stigao!? Što se nisi javio, siso? - Ma, hteo sam, evo bio do Marine malo, pa planirao posle... Šta radiš? - Evo jedem govna. Napušim ti se kurca, aj navrati večeras na neku cirku pre grada, malo da se jebemo, biće cela ekipa. - Važi, brate, videću da te zadovoljim koliko je u mojoj moći. - Puši kurac, aj zdravo! - Usta ga vista ti meni, mile! - zagrljaj, cmok-cmok
Podvrsta nastala 90-ih u Srbiji. Pevačice koje su otvarale usta, dok je neko drugi puštao glas. One su iskorenjene ali se termin odomaćio. Odnosi se na ženke koje refleksno otvaraju usta na prizor golog medjunožja alfa,beta,gama i omega mužijaka.
Trsiteljsko naravoučenije o tome da snaga potrebna za rad dolazi iz donjeg dijela leđa, a da palamar predstavlja usmjerivač.
- Radi, radi, radiiiii!!!!! - Mmhmmm... - Šta si stao? - Polako alava ženo, ne mogu više, ostao sam bez vazduha, jel' vidiš kolika je vrućina. - E al' si mi ti neki jebač!
Na prvi pogled ohrabrujući, već na drugi podjebljujući komentar na nečiju falinku, odnosno manu. Imajući u vidu da avion i tlo Zemlje deli oko 12 kilometara, prosto je nezamislivo da se iz pomenutog letećeg objekta zaista uoči taj nedostatak.
-Jesam li debela u ovim pantalonama? Jojjjj, jesam, kaži iskreno. Vidi kako mi ovde salo ispada. -Ma opusti se ljubavi, ne vidi se to iz aviona, šta ti je. -Joj hvala ti... čekaj, kako možeš tako, stvarno si đubre!
Selektivno poređenje kojim roditelji redovno nerviraju svoje tinejdžere. Kada je u neko bolji, oni ga ne ispuštaju iz usta, a ako nije, onda ih ne zanima, čak iako je ista osoba u pitanju, ali u različitim situacijama.
Mama, dobio sam 3 iz sociologije. -Sramoto, gluperdo, ništa nisi učio, ceo dan si visio na internetu. Kako je Laza (drug iz odeljenja i komšiluka) dobio 4?
Mama, dobio sam 2 iz matematike. - Lenštino, opet se nisi spremao. Laza je dobio jedan. - Po koji put da ti više kažem, ne zanimaju mene druga deca.
Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.
Kao primer jedna stara fora koja ga odlično ilustruje: Direktor: Milane, koliko je 1+1? Službenik: To je dva. Direktor: Jeb'o te ja! Hahahahaha... Službenik: Hehe, a koliko je 2+1? Direktor: Pa 3! Službenik: Jebali me Vi gospodine direktore!
Odgovor sa zadrškom i akcentom na NE,prosečnog srpskog pijanca na doktorsko pitanje:Da li pijete? Jedan moj kolega,otišao je ove godine u penziju,na docino pitanje odgovorio je kontra pitanjem: -A šta nudite?
Gazda nudi majstore pićem: Gazda:-Jel piju majstori? Majstor 1:-Ne pijemo,iz prazne,inače popijemo koju... Majstor 2:-Pijemo,nismo bolesni.Daleko bilo. Majstor 1:-A i ne valja raditi na suvo,bez podmazvanja,he,he,he
