Lik koji stalno postavlja nezgodna i teška pitanja, na koja se ne može tako lako odgovoriti. Uglavnom ih postavlja u nezgodnim situacijama. Baš kao i mitsko biće Sfinga koje postavlja nerešive zagonetke gledaocima.
(blejiš sa ribom na prvom dejtu, prilazi retardirani ortak)
-Ooo, des tebreks, kako je? Opa, dobra pičoka, jesi beše rekao da ćeš je spavaš u rčić?
-Sfinga, aj beži, dok nije shvatila šta si reko!
Fin način da se prostitutka pita koliko naplaćuje svoje usluge.
- E mala, pošto parking?
- A?
- Pošto parking bre?
- A?!
- Ma bre, koliko naplaćuješ uterivanje u pičku i rč?
- Pa tako reci bre. 55, 99 je cena. Ja sam ti obična kurva, a ne tamo neka prostitutka da mi se tako obraćaš.
Veština jahanja devojke koja ima rac u rču.
- E što sam karo onu Jelenu, kakav rčni rad ima...
- Misliš ručni?
- Ma ne bre, nego rčni. Popela se na mene i nabila se na rč i počela da divlja, falio joj samo kaubojski šešir.
- Kul.
Scena u porniću kada se prelazi na analno a riba mora da pravi zadovoljne face.
-Seci! Roki spremaj ga idemo ozbiljne scene sad, Mima isplači se pre vremena i krećemo!
-A joj...
-Ajde ajde moraš da ispuniš normu 10 minuta u rč ili ćeš dobiti kurac od plate, ajmo!
Legendarni holandski fudbalski stručnjak. Jedan od najuspješnijih selektora u istoriji svjetskog fudbala, osvojio je sve što se može osvojiti. Trenirao je mnoge klubove, kao što je Olimpik iz Tampona, gdje je u vrhuncu karijere kao pojačanje doveo kontrovezno lijevo krilo Ulo Žaka.
Odrastao je u siromašnoj porodici, na ulicama Amsterdama. Svoje umijeće za fudbalske taktike pokazao je još u ranom djetinjstvu, kada je sa svega sedam godina vodio reprezentaciju Ulica crvenih fenjera na prvenstvu lokalnih kvartova. Imao je zavidne rezultate, osvojio je peto mjesto na svom prvom nastupu na nekom velikom takmičenju.
Prvi veliki korak u profesionalnoj karijeri napravio je tako što je potpisao za Romunski Rapid. Tamo je "izvajao" Šipu Raca i Žilimi Jaja u jedne od najboljih fudbalera svih vremena, koji su kasnije, najviše zahvaljujući njemu prešli u Kalčo, gdje su se obogatili.
Mana mu je bila, što je volio da opšti sa kevama svojih "beba". Najviše je imao odnosa sa iskusnom pornićarkom Picako Jama, inaće kevom Šipu Raca.
Poslije smrti Žilimi Jaja odlučio je da prekine svoju bogatu karijeru, jer nije mogao da izdrži toliki pritisak, jer mu je Žili bio poput sina.
Vjeruje se da se poslije toga zamonašio na Tibetu, gdje je poslije mnogo godina i okončao svoj ispunjen život.
- E koji je Neba lik to je neviđeno!!! Znači, sinoć na svirci, pred svima, opalio neku milfaru u po rča!!!
- Koji je to jebeni Arči Telj Vike!!!
Novi mnogo gori oblik primitivizma koji se odlikuje izuzetnom kakvoćom izrečenih uvredljivih reči, obično namenjenim osobama lepseg pola.
Osoba 1: Kako zgodna komšinica...
Kalamunja: Kako bi je trpao u rč!
Osoba 2: Brate ponašaj se, zašto uvek moraš biti Kalamunja
Ispričati nenormalno veliku glupost u koju niko ne veruje, ili izmisliti nešto što se nikada nije desilo
Osoba 1: Što sam heftao juče onu malu Maju u rč lele nije mi bilo dobro, mada mala ne zna da se jebe....
Osoba 2: Ajde Vuče ne sviraj kurcu!
Čovek za kog se Đavo moli Bogu da ne završi u paklu, da ga ne bi sjeb'o i uz'o mu tron.
Kao beba je drugim bebama voleo da stavi cuclu u usta pa da im zapuši nos. Kao klinja je gurao mačkama zapaljene dinamitare u dupe ili ih besio iznad vatre za noge, pa lagano spuštao ka vatri.
U osnovnoj je pokušao nekoliko drugih klinaca da ubije šestarom, a prve eksperimente na ljudima je radio već na početku srednje. Uglavnom su to bili eksperimenti vezani za sečenje ili davljenje.
Prvi otrov koji ubija za ispod trideset sekundi dizajnirao je pred kraj srednje. Probao ga je isti dan na nekoliko ljudi. Naravno uspešno.
Drži delove ljudskih tela u teglama, a ponajviše je fasciniran kurčinama i očima, pa se ponekad igra tako što stavi na sto nečiji kurac i doda mu dva oka kao jaja. Voli to da slika i kači na fejs, mada niko ne kapira da su tu pravi organi.
Umobolnik. Jebeni psihopata. Pije krv. Voli da se seče. Ima pirsing na rču. Sluša ploče unazad. Degen.
- Koga hapse ono?
- Onog mračnjaka iz potkrovlja. U Maksiju mu ispala ljudska šaka na pod pored pandura koji je kupovao hleb. Ko zna šta će da nađu sve kod njega gajbi. Samo iznose neke kese.
- Ne smem ni da zamislim. Ovog đavo kada vidi, krsti se.
Kaže se kad ima nečeg mnogo, najčešće ima negativnu konotaciju.
- Izvali one kraljeve što se šire klincima, proširio bi im rč momentalno.
- Bi kurac. Šabana ima k'o Kineza, jedino šta bi mogao da proširiš jeste parcela na Novom Groblju.
Mitski lokalitet u Srbiji na kojem usled bio-energetskih zračenja iz zemlje i sakralno-magnetnih reverberacija sa okolnih brda rađa celokupan godišnji prinos krompira u zemlji. Verovatno i šire, da se ne lažemo. Pomenuti efekti posebno povoljno utiču na veličinu ploda ali i na njegovu nezaboravnu slatkost za koju se širom univerzuma već odavno zna. U prilog tome, naime, govori i čuvena anegdota iz 1949 god., kada je misteriozno se srušivši u pustinju kraj Rouzvela, Nju Meksiko, mali zeleni na samrti izjavio da je na Zemlju došao u miru i zbog ivanjičkog krompira. E, jebiga, I Ti - otiš'o si, krompir prob'o nisi!
- Izvol'te, izvol'te, komšija, 'oćete kesu...? To Vi je krompiiir, niko nema taki na celu pijacu!
- Da, da...
- A tek što je sladak, prijatelju...Ma, k'o šećer da jedeš, ovoga mi krsta! Uzmite, uzmite, nemojte da se stidite...!
- Da, da...
- Jel' sam rekla i da je iz Ivanjice? Jašta da je odatle, praktično iz centra, moj gospodine, ivanjički oriđinale!
- I-va-ni-cu?
- Ivanjički, ivanjički, iz Ivanjicu, bre!
- I-va-nij-...私はコールラビが来ることを見るときはここに横たわっている...
- Aman, čoveče, iz I-V-A-NJ-I...
- Ćuti, ženo, valjda vidiš da je neki kinez, ne moraš više da lažeš...
