Kamenko i Kremenko su prve asocijacije za pecinskog coveka. Pecinski covek kao odoru koristi kozu ubijenih zivotinja. To je muzjak sa toljagom, kojom zvekne zenku po glavi i time je odvuce u svoje pecinske odaje. Pecinski covek nema posebno razvijenu moc govora, vec mumla.
U vreme fenserizacije i sveobuhvatne digitalizacije, pecinski covek je ponovo oziveo.
Pecinski covek 21. veka sve radi suptilnije. Njegovi udarci su psihicki. Zvuk motora njegove limuzine predstavlja zov za lov na zenku, a auto je toljaga za mozak ( u zatvorenom prostoru, mobilni telefon ima isti efekat ). Lov je uspesan kada zenka izbezumljeno razrogaci oci i opijeno krene ka limuzini, zeleci da oseti udobnost istih. Unutrasnjost limuzine su zamena za pecinske odaje. Na sedistima, p.k.c. 21. veka uvek ima Svet, Skandal i slicne casopise.
Pecinski covek 21. veka jedva da ima razvijenu moc govora, mada za zenku njegovog tipa to nije bitno. Njegova odora je pretezno rozikasta, sljokicasta, puna raznih napadnih natpisa, zmajeva i slicnih tribalnih nakaznih dodataka.
Uz zajednicke himne, dozivljavaju ekstazu, koje oboma osnazuju ego. GRAND im predstavlja bozanstvo.
Himne pecinskog coveka i zene 21. veka nasijeh prostora:
"Ako imas cuku, ako imas herca" ;
"Necu u Jugicu";
"Stikle na noge, noge u kola";
"Glavobolja od vina (a nigde meskalina)";
"Prodji sa mnom kroz crveno"...
Krećete na dugo putovanje, negde gde ste odavno zacrtali da želite da odete, ali vam se tek sad ukazala prilika; videli ste dobrog konja, kupili ga, i sada želite da odjašete na njemu, baš na tu davno zacrtanu destinaciju. Putovanje je odlično, perspektiva iz koje gledate na sve(t) je nešto novo u vašem životu. Jednostavno, shatate da je trebalo da se krene na ovakvo putovanje mnogo, mnogo ranije... Sva prostranstva, pejzaži, koje ste viđali samo na slikama. Jeste da do vašeg krajnjeg odredišta treba još dosta vremena, ali imate vašeg konja. Odlično se slažete sa njim, na njemu odmarate posle napornog puta, perete ga kad stanete na neku benzinsku pumpu da kupite gorivo; šalim se, stanete u neki hlad, u sred neke nedođije, da odmorite i sebe, i svog saputnika. Divite se njegovoj pameti, divite se grivi koja leprša po vetru, dok on, odmoran galopira prostranstvima. Sve je divno. Ostalo je još dan ili dva jahanja do tako vaše magične destinacije. A potom, raj, uživanje, prepuštanje blagodetima svega što to mesto može priuštiti... Ali, počinju znaci umora konja, i vi svog ljubimca odmarate sve česšče, dajete mu da pije, da jede seno. Bolje mu je. Nastavlja se put. Opet se vraća onaj osećaj, da se bližite mestu koje tako žarko iščekujete. Posle nekoliko sati, konj je potpuno iznemogao, i morate da obustavite put. Pokušavate da ga izlečite, dajete sve od sebe, ali ne ide. On je jednostavno isuviše potrošen, i za njega je put gotov. Ujutru odlazite samouvereni na pijacu, nađete zanimljivu životinju, magarca, pogodite se sa prodavce da se izvrši trama; sjašete sa konja na magarca, i jednostavno krenete dalje. Magarac jeste sporiji, ali malo-pomalo, sve ste bliže...
Na kraju dana, stigli ste na čarobno mesto, i nimalo se ne kajete što ste sa konja sjahali na magarca, jer, prosta stvar, to je bila odlična odluka, a ne kao što neki kažu, "to je prelazak sa lošeg na dobro." Opustili ste se, i divno vam je.
Tragikomicna akcija koju izvode muzjaci koji to nikada nisu radili, a prinudjeni su iz razlicitih razloga:
home alone, ludi kamen, kampovanje, osamostaljivanje...
Home alone muzjak ispred Keopsove piramide od sudova pokusava da opere ciniju kako bi mogao da sune kikiriki, te tako posluzi ortaka.
Case ne treba da pere jer je kupio limenke piva...
Ortak gost gleda masnu "opranu" ciniju u neverici:
-Brate, jesi li ti ikad prao sudove!?
-Jesam, hm, sto?
-Aha dobro, a jesi koristio vodu?
-!?!
Fleka koja ti ostane na butini posle napucavanja loptom, popularnom gumenjarom. Trajala više od svake lopte, koštala malo jače od sveske A4 ukoričene, ali je zato ostavljala fleku, da ceo svet vidi da si igrao fudbal, a ne ove danas... tri čeka pišeš za jednu loptu, jeb'o je konstruktor. A jedan običan trn joj dođe glave...
To se ranije znalo, ode majka na pijac, kupi ti loptu od baba Mire koja valja originale iz Bugarske, pa piči ceo dan na livadi, jeb'o te ćaća.
-Ijuuu, crni sine... je l' si to dohvatio do vruće ringle?
-Ma jok, kevo... Kiza volej, ja klizeći... ošajdari me po butini, sad idem k'o mužjak bubamare...
-Aham... sad će majka da stavi 'ladnu oblogu svom Darku Bubamarku...
-Kome?
-Pa, Darku Bubamarku, kapiraš?
-Jesam mali, al' nemoj mi prodaješ fore iz Kursadžija, molim te...
Blago morbidan vid ljubavnih igrarija kao plod mašte perverznog muškog uma. Popularni fetiš preko bare, a i šire pa čak i među populacijom gde je procenat katolika i broj katoličkih škola za devojke srazmeran šansama za erekciju na suvo zamišljanjem Gorice Popović dok mlazem vode iz tuša stimuliše svoj oronuli klitoris.
Nakon dobijanja potvrdnog odgovora od strane lepše polovine na svoj predlog o unapređenju veze i razbijanja monotonog seksualnog života, mužjak obučen u crnu šulju sa umetnutom belom svešteničkom kragnom željno išekuje svoju dragu u kariranom dopičnjaku sa belim čarapama do kolena. Ona ne nosi gaće, a ispod košuljice sa kravatom dezena i boje suknje takođe ne nosi brushalter. Pojavljuje se sa perverznom ispovešću i traženjem kazne za svoje bludničenje nakon koje ovaj manijak kreće da brekće i balavi k'o mlad pijetren na prvom bukarenju, diže kockasto suknjiče i spenkuje taman toliko da proceni glasovne mogućnosti svoje učenice za potrebe crkvenog hora. Gejm ouver označavju par erupcija oduševljenja koje prethode završnom brukakeu.
- Jesi zadovoljan?
- Jesam, dušo moja. Sledeći put ćemo se igrati Angele Merkel i Tome Nikolića.
- Važi, ali varjaču više nećeš da mi guraš u dupe jer ti sa njom spremam poparu!
- Dogovoreno.
bilo čim izazvani put u stranu zemlju i divlje opštenje sa strankinjom tipičnom za dato podneblje, koju je dotični u njenoj rođenoj zemlji uverio da je srpski penis jedini vredan karanja u svemiru. Jel jel'te, jebi ga, ipak smo najbolji i jedino bantu crnci mogu da nam priđu!
Najslađi slučajevi opštenja su oni sa komšinicama, a savršen bi bio sa npr. Hrvaticom iz Zagreba (koja po mogućstvu navija za Dinamo), čime bi srpski alfa-mužjak dao veliki doprinos u vekovnom rivalstvu sa zapadnim komšijama. Visoko vrednovani su takođe golovi u gostima ostalim večitim neprijateljima (čitaj Amerima, Švabama, Englezima itd.).
Golove u gostima treba podsticati i podržavati, zato što kod strankinja stvaraju pozitivnu sliku o našoj lepo zemlji, a ako je strelac gola neoprezan, mogu doprineti i širenju dijaspore. Takođe doprinose pozitivizmu muškaraca u Srbiji i dobrom raspoloženju.
davanje gola u gostima prethodi jesi kar'o nešto? pitanju, a u velikom broju slučajeva gol se u gostima i daje samo da bi se na jesi kar'o nešto? odgovorilo (najzajebanijom intonacijom): "Uuuu, raskov'o sam ih za sva vremena!"
- Boli me kurac što smo izgubili od Bugara u fudbalu, ja sam to njima odavno naplatio one godine na moru kad sam roknuo 4 gola u gostima (jebački samozadovoljni "eto što sam vruć" osmeh)!
Mužjak; Izuzetno fizički razvijen; Totalna suprotnost od Građen je ko skraćeni korner.
Po pravilu alfa, al' u duši često homo, koji radi na sebi. Na sebi je uradio sve vidljive mišiće i u potpunosti definisao svoj torzo, a u sebi nije uradio ništa.
Ipak on nastavlja da radi na sebi, jer iako urađen, on je polu anoniman, a samim tim i neuspešan, te stoga posećuje mesta poznata pod zajedničkim imenom Hajat viđen si, radi svog ličnog Pi ljara i pomocije svih svojih kvaliteta (čitaj: bicepsa, tricepsa, trapeza, six pack-a itd.).
Obzirom na veliku konkurenciju i mnogo krokodila u maloj bari, većina ostane na tom nivou i posle par godina bezuspešnog probijanja, penzionišu se kao priučeni fitnes instruktori u lokalnoj teretani u suterenu solitera u bloku 61 ili kao prodavci polovnih mobilnih telefona u Piramidi, a neki se toliko zapuste da postanu oblik života poznat kao Rumunski mafijaš.
Naravno, ima i uspešnijih primeraka, koji su zgrabili pet minuta slave i glumili (čuj glumili, statirali) u nekom spotu. U kojem, imajući samo Bokserice na sebi pokazuju svoje nauljeno telo i 'vataju se sa nekim Milfačama, a koji je režirao izvanredno ponosni Deki M..
Uvek postoji i najuspešniji:
Igi XXX nastupa u petak 13.05. u 23 h u Deutschland-u grad Krnkengladbah u diskoteci kod gazda Gedže, a u subotu 14.05. u 22 h u Drndenštajnu u diskoteci Arena kod Lepog Miće.
Verovanje da se preko mobilnog telefona mogu slati i obične stvari koje nisu u formi elektronskog signala.
Zaljubljena žena pošalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja,
kenjam ...
šta'š da ti pošaljem?
Muškarac koji nije baš ona prava ''muškarčina'' kakvu vole osobe suprotnog pola.
Iznad njega uvek ima neko jači ko preuzima ulogu alfa mužjaka među ženskim svetom.
Prosto mu je suđeno da ne bude prvi...
Lik1: Pazi Marka kako prilazi onoj napucanoj ribi u separeu. Dosad ih je 10 ispalila i poslala u šetnju. Tu je i naš Gagi ispušio kod nje malopre kad je prišao, jesi ga video? Pazi Mare što je obrađuje, svaka mu čast, legenda.
Lik2: Mare car, alfa mužjak, a ne kao ovaj naš Gale - beta verzija alfa mužjaka...
Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.
Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.
Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.
Miki: Što ne pojeba sinoć onu Anu, trljala ti bulju o kitu pola sata svi smo videli.
Kimi: Ma brate čuo sam da ima dlake oko bradavica. A ja se gadim dlaka. Znaš, jednom kad sam bio mali, našao sam dlaku u jajima, i od tada ih ne podnosim,
Miki: Sine, jel si jeo govna kad si bio mali?
