Definitivno srpska izreka, govori se svakome ko ide negde na more, pporadi po kuci nesto, kupi kola i slicno. Kada ti kazu "ima se moze se" znaci da si napredovo na skali materijalnog bogatstva, ali sigurno odskaces od obicnih smrtnika. Mada vremenom je ova krilatica poprimila drugi znacaj, razlog je sto su ljudi poceli govoriti jedni drugima za bilo koju aktivnost koja je povezana sa materijalnim bogatstvom.
"O komsinice pa jeste to na Strandu nabacili boju?" "Hi, hi, hi komsija ma ne. Isli smo na more ove godine." "Ima se moze se je li tako komsinice?" "A pa znate stedeli smo. A vi sredili stan?" "Pa malo znate nova boja, zena hoce, mala deca..." "Ima se moze se. Jel tako."
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo kažete BRATE, razumeš me! 2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE 3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno mu kažete BRATE ! 4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE 5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen ) kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !! 6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Dečko koji je više od običnog Šmekera. On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u. Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić. On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol? M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice? Gorila: Jašta, gazd... ŽBADABUM Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Telefonski razgovor: - Ćao, šta radiš? - Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti? - Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš. - Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe? - Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti. - Onda ništa, ćao.
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?” B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Pojava karakteristična za mušku populaciju u letnjoj sezoni. Za izvođenje raspištoljivanja su potrebni: gaće/bokserice, podloga za polu-sed i postorgazmičan izraz lica. Često se može videti na plaži, klupama a glavni simboli su raširene noge u stilu hlađenja ja** i gorepomenuti izraz lica. Ponekad se, radi estetike, stavlja mokar peškir oko vrata.
Kada je u pitanju letnja sezona u stambenom naselju, kao logičan nastavak ovog zen stanja sledi balkon gaćarenje.
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš? -Šta kažeš!? -Kako se zoveš? -Dobro, sviđa mi se. A tebi? -Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde? -Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih. -Imaš dečka? -DA. Dugo su već zajedno. -E jebi ga.
Veoma retka knjiga koju poseduju samo najbolji fudbalski klubovi na svetu i ljubomorno je čuvaju. Naši klubovi nikako da se domognu bar kopije ili sažetog izdanja iste.
Kaže se za nevinu djevojku kojoj seks predstavlja nešto što je odvratno i koja će ga imati tek nakon udaje.
-Dobra ona tamo plava. Ima potencijala. -Nećeš jebati. -Što? Šta joj fali? -Šta joj fali? Pa ta ne zna kako je kad joj prsti pređu preko mace. Ne dira se ni kad se kupa.
