Posao kojim će se baviti svako ko je u prvom razredu dobio keca.
Milane, bila sam na roditeljskom, pa ti sine imas već dve jedinice iz domaćeg. Ako tako nastaviš i ne zagreješ stolicu, nećeš završiti školu i moraćeš da ideš da čuvaš ovce.
„zagrejati stolicu“
Tačno ta rečZagrejati stolicu10 definicija →
Osoba koja menja pregorele sijalice i izmiče nameštaj kad odluče da okreče stan.
Lepša polovina se sagne pa prebriše parket ili pridržava stolicu dok je prvopomenuta osoba na njoj.
Soba, češće muška, najčešće adolescentska. Glavna karakteristika joj je aroma koja štipa za oči kao seljak šatorsku pevaljku u vreme vašara. U sobi obitava uglavnom jedna osoba, ređe dve sa povremenim majčinskim upadima radi otvaranja prozora. Od nameštaja ima ormar, (ne)radni sto, komp, eventualno mini liniju i stolicu na kojoj ima više odeće nego u gorepomenutom ormaru. Tu je i nezaobilazni krevet. Bukvalno nezaobilazni jer nema gde da se prođe od nabacanih stvari, pikavaca, omota od čokolade i od još nekih stvari čije poreklo nije utvđeno. Ono što ovoj sobi konstatno fali je prisustvo devojke a ponekad i ortaka koji su gadljivi na gmizavce i ostale kulture koje su se razvile u ćoškovima sobe. Domaćin ove sobe uporno tvrdi da mu je soba baš onakva kakva treba da bude i da on zna gde se šta nalazi i to vezanih očiju poput Majstor Kreke (Bate Živojinovića) u seriji rekodrne gledanosti o "porodičnom blagu" Gavrilovića.
-Sine proluftiraj sobu ponekad, neće da ti uvene modem od svežeg vazduha.
-Sutra ćale, moram palim sad.
-Dobro, kako hoćeš. Samo da znaš, bio sam na safariju '89. godine, lavovi u februaru bolje mirišu nego ova tvoja pećina!
Naziv sa neku stvar koja je u prošlosti bila superlativ.
Eh kada sam ja kupio tu stolicu bila je Ferari za svoje vreme.
ima dvojako značenje:
1.sranje
2.suptilniji naziv za trpezariju
1.onaj tvoj sin je opet napravio neku pizdariju
2.ajde donesi još jednu stolicu iz pizdarije
Za neki izum,otkriće i slično.
-Pitam se što je onaj zubar izmislio električnu stolicu..
-ehhh,bilo mu dosadno.
Džeparenje.
U hodniku policijske stanice:
- Šefe, stigli takmičari za brze prste.
- Super, ko je bio najbolji?
- Ovaj čupavac. Četiri novčanika u osamdestrojci.
- Bravo. Dečko, ajmo u vruću stolicu.
Igrica koja je u stanju da te dovede do poslednjeg stadiuma nervoze da psujes samog sebe i sve oko sebe, igračima pokolenja sve na kup i mrtvo i živo. Pretiš da ćeš otići u grad iz kojeg je ista ekipa i zapaliti ih. Dzojstik uviješ kao dzoint u rukama. Nešto kasnije počneš ispuštati neartikulisane glasove, stiskaš zube, udaraš monitor pesnicom. Peckanje svakako počinje od strane našeg protivnika. Glavni krivci za poraz su igrači koji su sa sivom strelicom na dole poznatiji kao pokojnici. Gubitnik odlazi da sedi na trosed ili stolicu mesto poznatije kao klupa za rezervne igrače. Tokom istog dolazi sledeći mušterija na mestu istog "majstora" koji je pogunte glave otišo. Ujedno posle toga slede provokacije od strane gubitnika na račun njegovog večnog protivnika.
-E brate dodji da ti dam domaći malo, odavno te nisam šibao.
Dolazim za 5 min.
-Ok, biramo na D koja se ekipa padne ta.
Ok
- Tu jebem ti mamicu RKC
Opaaa Mančester Siti
- Jebem ti guzičara ma znao sam. Gde sa tobom čovek!
- Jaooo gledaj sve pokojnici. Ma zajebi me molim te više!
(Počinje meč)
Iiiiii Dzeko jedannnnnnn nulaaaa!!! Šibajjj gaaaaaaaa!!!
-Jedi bre govna sve crveni da Dzeko ima spid 99 sve ako neeee!!!!
-Ma jebem ti strelice ne rade lepo, ovo je kradjaaaaa!!!
.....
Četiriiiii nulaaaaaaaaaaaaa SILVAAA DOKTORRR!!!! KAKAV MAJSTORRR!! Jebi magare dok su mu noge u blatooo!!!!
-Ma puši ga smrdljo jedan udji da vidimo ocene, pogledaj sa kakvom ekipom igraš kradje sve na odbijotke daješ golove, akciju ne znaš da napraviš ! Ajde zajebi me konju!!!
Udari ga sa patku po čelooooo!!!!
Ma nosi se u pičku materinu!
(Baca dzojstik i odlazi na trosed)
Skripa kreveta pri ustajanju, trapavo sunjanje bosih stopala do kuhinje, otvaranje frizidera uz otpustanje gume na vratima, kontakt rebara polica i boce mleka pri vadjenju istog, odvrtanje poklopca, glb-glb, brisanje brkova od mleka uz kratak smrk, brisanje ruku o majicu, zatvaranje poklopca, ponovno komesanje na polici, prilegnuce gume na vratima frizidera, otvaranje fioka u potrazi za keksom, preturanje po fioci rukom uz dodir raznih suskavih ambalaza, nezno izvlacenje kesice iz fioke, sustavo otvaranje kesice, gresno zavlacenje priblizenih kaziprsta i palca u potrazi za kesom, pobedonosno izvlacenje keksa, hrskanje pri zvakanju, pa jos jedan keksic, jos jedno hrskanje, savijanje kesice i neuspeli pokusaj tihog guranja nazad u fioku, sunjanje nazad u pravcu sobe, udarac u stolicu (jer bi klik prekidaca bio preglasan) uz priguseni bolni jauk, stenjanje, opipavanje zidova uz skakutanje na jednoj, nepovredjenoj, nozi, skriputavo ususkavanje pod jorgan uz bolni, ali zadovoljan, uzdisaj.
Narod keltskog porekla sa severa Evrope. Po mentalitetu jako slični Slovenima, kao i Škoti i Velšani. Zagriženi za fudbal (kao i mi), dobru hranu (kao i mi), pivo (kao i mi) i dobar provod (opet kao i mi). Takođe su jako ludi (kao i mi). Poslednji narod u Evropi koji je prihvatio katoličanstvo i danas se smatraju među "najzadrtijima" po tom pitanju, sa tom razlikom što imaju svoju verziju, tj. papu i Svetu Stolicu ne zarezuju baš previše. Jedini narod u EU koji je odbio ustav EU na referendumu iako za to nisu imali neki očigledan razlog (malo liči na ono "E sad baš neću da glasam za...") Nacionalna boja im je smaragdno-zelena i drugi naziv za Irsku je Smaragdno Ostrvo (Emerald Isle). Upoznao sam par njih pre nekoliko godina i mogu da tvrdim da su nam po mentalitetu zaista jako slični.
E sad, zašto su mi oni pali na pamet pitate se? Zbog jednog članka u broju britanskog tabloida "Sun" od pre par meseci koji je (sa gomilom drugih) moj prijatelj doneo iz Londona prekjuče. Naime u rubrici "Zanimljivosti" sam pročitao da je negde sredinom juna najčitaniji dnevni list u Irskoj "Irish Independent" sproveo anketu među svojim čitaocima tako što im je uz novine delio listić sa pitanjem i ponuđenim odgovorima "DA" i "NE". Uz to je dolazila i adresirana koverta, sve što je trebalo da urade je da odgovore, ubace listić u kovertu i pošalju redakciji. Oko 1,1 milion čitalaca se odazvalo na anketu i 92% je na pitanje odgovorilo sa "NE". Pitanje je bilo "Da li podržavate nezavisnost Kosova od Srbije?". Živeli Irci!
