To kažeš kada želiš dokazati onom koga zoveš piće da si bolji od njega. Duplo piće zoveš idiotu kojeg želiš prebiti pa prethodno oćeš da mu dokažeš svoju moć ( rek'o je svašta o tebi ali ti si ipak džek) zatim onome ko ti nenormalno ide na nerve a sjedi za drugim stolom (kako mi ide na živce J*te daj mu duplu turu da shvati koliko je glup)zatim konobaru koji te cijelu noć nervira (pivo dobiješ kad se ugrije,kafu kad se ohladi , ne mijenja pepeljaru i mnogo je antipatičan). Konobarici se ne zove duplo piće jer te nijedna ne može nervirati. Prijateljima ili djevojci se nikada ne zove duplo piće jer s njima rado provodiš vrijeme pa se ture zovu ali nisu duple. Sebi samom ne zoveš duplo piće jer nema nikakvog smisla.
Fraza namenjena osobi koja je, po mišljenju onog ko tu frazu izgovara, poprilično stara.
Majka: Vasi za tri dana rođendan, moram tortu da mu napravim, pomenu da će da zove neko društvo, ljubi ga majka. Otac: Kakvu crnu tortu, da l' si normalna? Konjina matora, vuče onih šest ispita već tri godine, a ja celu platu samo na svećice za tortu da potrošim! Ja sam u njegovim godinama dvoje dece imao na grbači. Majka: Eh, tebi će, koliko vidim, za sledeći rođendan trebati samo jedna sveća, iznad glave. Otac: Šta si rekla? Majka: Ništa, ništa, lep dan danas...
Mamina maza. Piletinu jede nožem i viljuškom. Sve ima samo mozak, odnosno slobodno mišljenje nema. Nikad ti taj nije zaprljao ruke jer mu se sve celoga života servira na tacni od čisto belog porcelana.
-Brate koji si ti pajser! Ona Kaća iz četvrte godine ti se sama nudi, a ti 'ladan ko taština duša. -Šta ćeš. Rekla mi mama ništa pre braka. -Jaoj zemljo, otvori se, progutaj me zajedno s' ovim debilom! Pa tvoja keva se u tvojim godinama plodila ko štuka, pričao mi ćale. Kaže da ni dan danas nije zaboravio kako dobro meša guzom. Šta misliš odakle joj nadimak Mira Mešalica?!
Pogubljena osoba, onaj kome fali koja daska u glavi. Čovek koji ne ume da sastavi dve rečenice kako treba. Vezni igrači mu dodju kao veze izmedju moždanih ćelija, koje ova osoba nema dovoljno.
Aj zovemo Stevića u grad ? Dje ćeš njega, dečko nema veznog reda u glavi.
Najviši stepen štroke i zabagrelosti koja može da zadesi jednu nepokretnu imovinu. Nekretnina koja je toliko zagađena da joj ni tržnica ljudskih delova tela u neposrednoj blizini TEHERANA,IRAN, nije ravna. Posledica potpune zapostavljenosti krpe, metle, pajalice i usisivača. Rezultat totalne neinformisanosti da, osim piva i duše, i jebeni PROZORI mogu da se otvore. Pobeda neshvatljivog odsustva brige o sebi i svom staništu. To je to. Nema više. Situacija je prevazišla sve nivoe nehigijene i stvari se odavno više ne mogu gurnuti pod tepih. Hirošima, Nagasaki, Fukušima, Bejrut - jebene oaze čistine, mira i svežine u odnosu na prostoriju iz naslova! Čak ni prokleti Herkul nije u stanju da nešto učini iako mu se rezime poprilično obogatio od kako je očistio one Augijeve štale. Jedino što eventualno preostaje da se uradi jeste da se sve zapali i tako MOŽDA pobiju sve zmije i škorpije koje su se nakotile ispod gomile prljavog veša, zagađenih sudova i neidentifikovanih ostataka hrane pod krevetom. Fuj!
Dara: Ama, pričaj, drugarice...Kako je, bre, prošlo sinoć? Je l' pokušao da te privede na gajbu ili ne...? Mara: Joj, jeste - bolje da nije... Dara: Što, Maro? Da nije impotentan možda, nesrećnik? Mara: Ma kakvi, Daro! Ti znaš da ja sa takvima nemam posla. Dig'o mu se, bre, još na početku filma u bioskopu i do kraja mu se nije spuštao! Umalo farmerke nije probušio, mamlaz napaljeni...! Dara: Pa, dobro, šta je onda?! Je l' loše ore ili šta...?! Mara: Jok, nego je student iz provincije pa je od svoje sobe napravio pravu pravcatu njivu - valjda da ga seća na rodno selo - zdiba unutra k'o da su se mufloni parili, mislila sam da ću negde da nabasam na mrtvog crnca, bre...!
Izuzetno dezorijentisan igrač. Nesnalažljiv u prostoru i vremenu. Ne zna gde se nalazi pa shodno tome sudija je tu da mu pomogne u nastojanju da nađe gde je put za svlačionicu.
Kafić "Malibu". Tri ujutru. Marko, mrtav pijan, tetura se po grmlju a u tom trenutku prolazi starija gospođa.
Marko: Buuuhaaaa (povraća) Baba: Sine, da te pitam. Gde je put za Mrljište? Marko: Baba. Ne znam gde je levo a kamoli, hik, put za Mgljušulttjgdmd. Baba: Au, sinko, pa ti si se napio. Eno tamo ima klupa, sedi malo, proluftiraj se.
