Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Kada pitaju poznate ljude da li podrzavaju gej paradu ili uopste gej osobe oni ce samo reci:" Nemam nista protiv njih" samo da ne bi izgubili rejting i postali glavna tema bljuvanja tabloida...
Svi smo to culi i vidjeli i pomislili isto:" Pizda ti materina lazovska i pederska"
*Gej sleng - oznacava da je neko o kome se prica takodje - gej. *U corbi (kao prethodno) *Kad nekog jos uvek drzi raspolozenje da uradi/kaze nesto sto je radio/pricao do malopre, "dok je u fazonu".
"'ej decko, jesi u fazonu?" "Znas nekog u fazonu? -Kom fazonu?" "Znas, nisam vise u fazonu. Jebiga" i ostali fazoni "Aj otpevaj i ovo dok si u fazonu"
Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne. E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.
Krajnji stepen flafičastog ponašanja nekog geja. Iako voženje rolera po mnogima predstavlja gej ponašanje samo po sebi, nošenje štitnika na laktovima i kolenima stavlja tačku na i.
Matori da zovnem Ivana, fali nam jedan za basket? Jes' ti normalan gde njega nađe, taj stavlja štitnike dok vozi rolere i jede pljeskavicu bez luka. Zajebi me tog indijanca, ja sam s' njim na ćao zdravo.
Oznaka za mušku osobu polno istosmernih shvatanja u normalnim zemljama. Pored ove oznake postoje i mnoge druge: pogledati ostale definicije. U modernim zemljama se sme samo reći homoseksualac i gej. Ponekad je tamo dozvoljeno reći i feget ili feg.
Rus i Tatarin sličnije reaguju na gej paradu, nego Rus i Holandez. Posle kažu da su rasne razlike presudne...
Pesma koju će obe majke pevati na gej svadbi ako se ikad legalizuju gej brakovi. Naravno, pesma će ponekad biti povod za opštu tuču između rodbine dvoje mladoženja, pri određivanju ko je tu žensko, a ko muško, jer ipak je ovo Srbija. Da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
- Muzika "Danas majko ženiš svoga sina" za mog sina Đorđa. - Stoj muzika. Ja sam htela tu pesmu za mog Mihajla. - Ma kakav Mihajlo. Svi znaju da je on pravi ženskinja u toj vezi. Za mog Đorđa svirajte. - Ma nemoj ja tebi sada da malo razbijem glavu. Ja kada sam im prvi put upala u sobu, moj Mihajlo je zajahao s' leđa tvog Đorđa tako da je sve pucalo. - Iju....Srboljube, čuješ li ti šta ona reče za našeg Đorđa? - Au brate Srboljube, šta ti je rekao za Đorđa. - Ovo samo krv može da spere. - Tučaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............
