Za onoga koji ga pronadje to je jedan od načina za bogaćenje preko noći, za nas obične smrtnike mitski predmet o kome nam je deda pričao da je njemu deda pričao da je njegov deda na placu ispod stare kuće, kako ga turci ne bi opljačkali, zakopao ćup. Kruže priče da kada ga nadjete, ukoliko slučajnom prolazniku ne udelite jedan deo istog, celog života pratiće vas loša sreća
Milisav: Bre Milorade vide li ti šta Žika napravi gore kod njega, pa to nije kuća to je palata... Milorad: Priča se da je Žika pre godinu dana, kod Joce kovača iskopo jedan ćup, al' ne dade Joci ni groša, zato ga sad bije maler, eno već treća krava mu se srušila, deca mu se opijaju i puše onu drogu, a sve 4 žene mu uzele po malo i pobegle
Mare: E Žeks brate, ja ne znam šta ćemo više, nema posla, nema para, ni žena bre više nema.... daj bre neki predlog šta da radimo... Žeks: Ne znam brate, nisam pametan, znam samo da sam tolko očajan da ako se ovako nastavi ima da iskopam celo dvorište i uzduž i popreko i da se nadam da je čukundeda stvarno zakopo taj ćup negde Mare: A šta ako nije?! Žeks: Ništa onda prelazim kod komšija Jove da kopam!!
DRUG1: Aaaaa batice, šta kažeš, kakav sajt? Kakve crnkinje. DRUG2: Ekstra batice, nego jel si ti obrisao istoriju? DRUG1: Valjda znaš da se to nauči pre nego što prohodaš! DRUG2: Istina. .................................................................................................
PROSVETARalpha: Šta je bre ovo, šta ovde piše? PROSVETAR: Istorija gospodine. PROSVETARalpha: Briši to i piši MOZAIK PROŠLOSTI. PROSVETAR: Da gospodine. PROSVETARalpha: Jel da da lepše zvuči? PROSVETAR1: Da gospodine ministre. ...............................................................................................
Sastanak: OSOBA1: Ovaj hrast je ovde vekovima. OSOBA2: Mhm.. OSOBA1: Tačnije ima više od 600 godina. OSOBA2: Mhm.. OSOBA1: Veoma je bitan za istoriju ovog dela Srbije. OSOBA2: Mhm.. OSOBA1: Meštane vežu lepe uspomene, za njih je svetinja. OSOBA2: Mhm.. OSOBA1: Turci, Nemci, Komunisti, svi su pokleknuli pred njim. OSOBA2: Mhm..
Posle sastanka: OSOBA2: Milorade, seci ovaj trulež i šalji seljacima metrice nek se greju Ili za uspomene, nek rade šta im je volja. MILORAD: Razumem ministarko.
Tema bez kraja. Vremenska prava. Grafik funkcije koji se nastavlja u beskonačnost. Asimtota. Rupa bez dna. A never ending story.
Vraća se deda iz grada, odmah počinje polemika sa babom:
-Stara, nisam uzeo paradajiz, bio je preskup kod one veštice.. -Jesi gledao kod Mileta iz Male Palanke? -Kog Mileta? (skida naočare i zbunjeno gleda babu) -(vadi ruke iz testa i gestikulira) Onog što si sa njim kosio livadu iza štale pre 2-3 meseci! -Ne znam, neee, nisam, sigurno nisam.. koji bre Mile? -Milorad, joj, beše Jovanović, jel? Što mu se šćer udaje za onog kostura iz Vršca, kako ga zovu, Rade, jes' Rade. -Rade Stamenković što nam na traktor tera mekinje za Planu? -Nije taj, stara budalo, Rade, sinov ti komšija! -Možda onaj što sam bio kafu sa njim letos u Beograd u onu glavnu ulicu..? -Da nemaš ti onog.. kako se zove.. Alchojmeka? Onaj što od njeg' ne mož' se setiš ič..? -Meni govoriš da sam senilan, nije Alchojmek, nego Ajzenhauer. -Koji je 'bem li ga.. 'Aj ti nama stavi po jednu kaficu, evo pita, vruća..
Riječ je o ravnoteži koju nastojimo da održimo pri obavljanju svakodnevnih aktivnosti. Naravno tu postoje čelni, savjesni ljudi koji se najviše i zalažu da ne dođe do remećenja gore pomenute harmonije.
* Alkos (nakon lešenja 5 dana zaredom i konačnog vraćanja u svejesno stanje): "U jebote još ću da zakačim cirozu jetre. 'Ajde dvije čaše sirutke će da izvrše regeneraciju. I svemir je ponovo srećan, do sledećeg lešenja."
* Dodik: "Hmm, fino ću da napravim zgradu Vlade za nekih 200 miliona maraka, s tim da ću malo prebaciti sa zdravstva malo iz prosvjete, i onda ću.... Onda ću... Znam! Asvaltiraću koji putić za dva tri sela. To mi je negdje oko tri put' po sto metara. Sjajno. Ljudi vole asvaltirane puteve, niko se neće žaliti što im otimam iz usta i ravnoteža u svemiru je postignuta."
* Profesor (u toku časa dok učenici nešto popunjavaju, razmišlja): "Eto sad me grize savjest što sam dao 11 kečeva prethodni čas. Ipak mi možda nisu djeca kriva što sam pao tiket i izgubio mobilni. Uh ići ću u pakao..." (naglas): "E evo brojevi 3, 11, 15 i 24 neka pripreme 'Industrijsku revoluciju u Engleskoj' za sledeći čas." (vraća se razmišljanju...) : "Možda ipak nisam za pakao. Eto ovim paćenicima ću da dam petice kako god da urade i to će da anulira onih 11 kečeva što sam dao prošli čas. I da, ravnoteža u svemiru je postignuta i bogovi su zadovoljni. Ček ja sam jednobožac. Šta god."
* Amerikanci: "Jest' da smo bacili bombe na Hirošimu i Nagasaki, jesmo malo pretjerali ali znate li vi koliko smo oblasti pošumili?? I koliko smo samo pomagali zemljama trećeg svijeta?? Pa molimo vas, postigli smo ravnotežu u svemiru."
* Hitler: "Jesam ubijao Jevreje. Ali znate li koliko ih je bilo? Morao sam, zbog ravnoteže u svemiru."
Izduvao si ga. Kapak, ni reči više. Čekaš presudu ili rešenje, u zavisnosti od aktivnosti koje si obavljao, a koje su te po principu uzroka i posledice, a naknadno i građansko-pravne ili krivično-pravne odgovornosti, dovele u nadležnost "suda" koji raspravlja o tvojoj subjektivnoj ili objektivnoj krivici. Da li?
- Aman čoveče, po deseti put ti ponavljam. Nisam ja prešao četiri vozila u koloni preko pune linije. To je bio neko drugi. - Ma nemoj? A koga sam ja onda jurio skoro pet kilometara posle? Video sam te, signalizirao da staneš kod punkta i kad nisi hteo da se zaustaviš, seo sam na motor i dao se u poteru. A ti mislio da možeš da pobegneš pa dao gas. - Ajde dokaži. Šta ti tu meni ti video? Ko tebi to da poveruje? - Ne maši mi rukama. Čija je još opel vectra 89-to prošla ovuda a da joj lotre i dve kante jupola štrče iz gepeka? - Ma šta smiri se! Samo mene zaustavljate. Ti na magistralnom, a onaj debeli skot kod pumpe. Taman ja iz dvorišta on meni lizalo. Dokle više? Ja plaćam porez, ja te ranim. Sjaši više kume! - Ne znam ja ko tebe po gradu zaustavlja. Evo, pisaću najmanju moguću kaznu. - Kurac moj ćeš da pišeš! Kurac moj na čvorove. Evo ima mali. Jel tako sine da smo iz Zavidovića došli? - Kako ti kažeš ćale. - Jebaću ti ... jel čuješ ti? Šta pišeš to? - Kaznu. - Što to sad? - Ti si svoje rekao, sad ja svoje da kažem tj. napišem. - Odkud ti znaš da sam ja bio? Jel imaš snimak? Kako si tablice mogao da vidiš od onolike kolone? - Znači bio si ti! - Znači, nemaš tablice? E onda puši kurac! - E, gde ćeš? Vraćaj se vamo. - Odo da okrečim kuću što sam počeo, a ti se jebi. Jebo te Milo Dodik i ko te postavi na ovaj put!
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane. -Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo. -Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran? -Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze. -Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom. -Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik. -Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš? -Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati. -Gdje ćemo ujka Veljka? -Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube. -Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21. -Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena... -Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme. -Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega? -To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
- Juče onaj mali Mitin sin hteo sa onim njegovim drndavimapencom da preleti onaj sljunak ispred Mujine kuće,bio pijan odkud znam , uzeo zalet 20 metara i nije ni došao do sljunka ,proklizao mu zadnji točak pa se strmopizdio pored i udario u kuću,skupljali su ga dva sata u tri dzaka,krenuo čovek lopatom na bager. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Izlazimo ti mi sinoć iz basa ,kad onaj ludi Milojko trči na nas pet...ugazi smo ga ko govno,zaleteo se čovek lopatom na bager,ja ne znam kako je on mislio nas da bije ! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Muž : ,,Što je bre ovo,gde je poklopca od skeptičke,sta si radila,ne mogu pet min da te ostavim samu'' ? Ženče : ,, Pa ja ,ovaj, htela sam da ga sklonim da ti ne smeta dok crpite,al težak bio pa mi skliznuo i upao ,zamalo i mene da povuče... Muž : ,, Gde si ti krenula lopatom na bager, pa on ima 40 kila, ti toliko nemaš sa krevetom,deder dodaj mi tu lapatu što je iza tebe,sad kad te spičim s'njom u ledja ima da roniš za njim ko Milorad za OLimpijskim zlatom ...... Trč.
Staviti nekome do znanja uz onomatopeju jazavca da ste vi bili u pravu i da je ta osoba trebala da posluša vaš savet. Čisto naslađivanje.
Dva druga: - 'de si matori, kako si prošao u kladionici, si dobio nešto? - Kurac sam dobio, kiksnuo sam na Real Madridu. - Akoćeeeee! Tako ti i treba kad nisi hteo da staviš iz X u keca... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dve drugarice: - Iiiiiiii? Pričaj, kako je bilo, jeste li spavali? Hoću sve, sve, sve, ama baš sve detalje, od detalja do detaljčića. - Ma nismo... - Štaaa? Kako? Pa zašto? - Ma dobila sam, jbg... - Akoćeeeee! Lepo sam ti rekla: "Računaj kada ceš da dobiješ, šta je sigurno - sigurno je", al' jok, ne slušaš me! E sad čekaj nedelju dana kad nisi htela da slušaš... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dve babe: - Jeee, kako si ondak skuvala pasulj? El je bio dobar mom prijatelju Miloradu? - Nije mu se svideo, kaže da mu je mlogo vodnjikav. - Što? Da nisi biće loše skuvala? - Jesam, prvo sam napravila zapršku i odmah sam je metnula u vodu, nisam čekala da pasulj provri, zaboravila sam... - Akoćeeeeee! El sam ti lepo kazala da prvo treba pasulj da nabubri u one vode, pa da metneš zapršku, a ne obrnuto. Ijuuu, jadan moj prijatelj Milorad, šta sve on mora da jee...
8 ujutru. Fiksni telefon zvoni već treći put. Domaćin ustaje iz kreveta,tetura do telefona. Jedva podiže slušalicu. Dalji razgovor glasi ovako:
Domaćin:'Alo. Banka: Dobro Jutro,Banka Inteza,ta i ta kraj telefona. Da li je tu gospođa ta i ta? Domaćin(Stoji,češe jaja i vadi krmelje iz očiju): a?! Kak'a friteza? A? A banka Inteza! Pa tako reci,jebem te,ko da nisi jela ništa dva dana! Banka:Da li je tu gospođa ta i ta? Domaćin(Traži ženu,a pritom se dere ko da mu je bomba otkinula mali prst na desnoj nozi): Milojkaaaaaa! Milojka bree,'bem te gluvu,idi u pičku materinu! 'de si,koj kurac?! A? 'Ajde dolazi 'vamo,traži te neka žena,ne znam šta oće! (bankarki)eo saće se javi! Ajde bre! Milojka uzima telefon:Halo? Bankarka već popizdela: dobro jutro gospođo Milojka,ovde.. Ma slušaj bre,imaš još 2 dana da platiš ratu za onaj kredit,inače ode kuća! Milojka: Ti meni kuću?! E kurac ću ti platim,ja i moj Milorad smo ju jedva podigli,sa svojih deset prstiju,Bog zna kako nam je bilo! A vi lopovi da se nostite u tri kurca! Aj zda'o! Tu-tu-tu
Fenomen koje su ranije praktikovale SVE moguće i nemoguće TV stanice, danas se može videti gotovo samo na muzičkim kablovskim televizijama, poput DMSAT-a ili Spectrum-a. Naravno, tu su uvek Reality Show emisije poput Farme ili VB. Poruke ljudi konstantno šalju da bi pozdravili nekoga da naruče pesmu za koju čak ni režija nije sigurna da su i njihove dede ikad čuli u životu. Naravno, služi i da gledaoci nađu srodnu dušu, a da neko zapiše broj i dušu im posle vadi.
Ne obracajte pažnju na namerne greške u SMS porukama, to je stil pisanja gledalaca.
DMSAT
- moze li pesma od radeta zulum kulakovica-kako sam je tresno - NEMAMO TU PESMU MOZE NEKA DRUGA??? :DDDDDDD
- cestitam bivsem muzu na zenidbi ako moze pesma od brene-nekoj drugoj decu pravi - MOZE,IDE,POZZZZZZ:))))))))
- SIN MISE OZENO AKO MOZ PESEM DANAS MAJKO ZENIS SOVG SINA!!!!!!! - CESTITAMO, ALI NEMAMO :(((((((
- moze li neka da se javni zivim u njemacke hocem da se zenim
- nikola znam da si sad u reziji ostavio si peglu upaljenu ne pismeni covece - NISAM JA MICA JE DOLAZILA JUTROS
Spectrum:
- mlad,zgodan,zivi u njemacke,trazi za dopisivanje 06*- trandza za udaju 06*
- ozenjen sportista trazi razonodu 06**
- PIZDA LI TI MATERINA SAD CU DA PODNESEM ZAHTEV ZA RAZVOD!
Veliki Brat:
- manuele,naaaaaaybolji si,wowim te najwisxe na swetu,jubim te :*
- CECA RAZNATOVIC DO POBEDE!
- smooooooooooooor :S
- veliki brat je veliko govno! trujete decu, majke vam ga spalim!
- aj ti nemoj da lupas najbolji su ukucani
- viki i kiki napolje!
- viki i kiki do pobede! :*
- jovana je konza
- i jeste koza
Farma
- drzi se tamo,sine,nedaj da te mnogo siluju.pozz tvoja mama
- poslednji pozdrav za mileta gundulica,neka mu je laka zemlja
- zveki,trazi jos turpija.milorad
- mama,moramo da otvorimo i fond za poboljsanje uslova u zatvoru.pozz,katarina
- milos bojanic do pobede!!!!!!!!
- ko glasa za ovog milosa bojanica retardiranog firci i maja do pobede
- UVEDITE CECU NA FARMU DA JOJ GLEDAM SISE!
- duso, znas da te volim vise od svega na svetu, oprosti mi molim te. tvoj buci
- buci vrati se onoj tvojoj debelonogoj,ne blamiraj me vise pizda ti materina
