Glumci.
"Znate, ja se za svaku ulogu intenzivno pripremam!"
-Jok, ostali se uopšte ne pripremaju da obave svoj posao.
"Znate, ja veoma teško izlazim iz uloge!"
-Ma vatrogasac kada natakne opremu i pogasi nekakav požar, on se posle skine za sekund i ode kući da se igra sa decom, ko da ništa nije bilo!
"Znate, izlazak na scenu je veoma stresan!"
-Da, da, eto i neurohirug kad radi nije baš u nikakvom stresu dok prčka po tuđem mozgu...
"Mi, umetnici, smo posebno osetljivi na nepravdu!"
-Ne, mi neumetnici to ne primećujemo. Nama je baš super kada nas maltretiraju.
"Neke uloge su jako zahtevne!"
-Pa i kasirka ima ceo zahtevan red nadrndanih ljudi na kasi baš svaki dan.
"Ipak, mi pomažemo ljudima kroz svoje filmove, predstave..."
-Svakom od nas je Baba Sera (na svom radnom mestu) bila nekada neprocenjiva.
Posebno ako je pedantna.
„ode mast“
Kad vam se neko priblizi da pricate samo mu kazete
Al sam te zeljan ko picka kise
ima oma da ode.
1-Pa de si ti?
2-Al sam te zeljan, ko picka kise.
1-(Razocarano vas gleda),jebi se!
I ode u nepovrat
Profesionalna pornićarka koja ode u penziju nervozno isfrustrirana osjećajem da je na poslu tokom čitave njene karijere niko nije jebavao ni dva posto.
- I ode ti u penziju, draga Lizo?
- Šta da ti kažem, ne mogu više. Ne jebe me niko ni stručno, nek' se sad sami jebu tamo.
Jesti beli luk u kombinaciji sa leba-mast-paprika-sol varijacijom. Takozvana studentska kobasica.
Pouzdan znak da neko u društvu ima hemoroide i koristi kinesku mast od mošusa.
Vrlo efikasan lek.
Iritantna i postojana sorta govneta koje, koliko god puta da pustiš vodu, jednostavno neće da ode u kanalizaciju i uvek ispliva nazad na površinu.
-Ah, probavita...
-Aman, e' si davio nešto tamo? Tri puta puštaš vodu.
-Ma pusti, jeo pasulj ovih dana, pa jebeni Dinkić neće da ode niz šolju.
Kada stvar koja je trebalo da poveća natalitet propadne i ode u mortalitet. Stopa propaliteta je uvek u debelom plusu, jer obuhvata samo muške osobe i to od doba puberteta pa do duboke starosti.
Ako je verovati podacima, u propalitet najmanje ode 3-5 ml semene tečnosti po jednom glaviću.
Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.
Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.
Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.
Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..
Po nekima,pored onoga što se pravi od voća,džem je takođe i mast iz ušiju.
Sale:brate!
Joca:šta je?
Sale:el imaš ti kući frižider?
Joca:naravno,što pitaš?
Sale:pa ako imaš,što čuvaš džem u ušima?
To je poruka koja na fin način stavlja, drugu ili drugarici koja sedi kod tebe već 5 sati i ne misli da ode, do znanja da joj je stvarno vreme da ode kući.
U 90% slučajeva uspe. :)
A: Jao, aj ovo nam je 58 partija remija..mešaj ti karte sad, samo da vidim šta ima novo na fejsu, e aj donesi neki sok, nema više, jao za pola sata mi počinje serija na Pink-u.
B: Jao, znaš, ja sam mislio sad da se tuširam..pa...
A: Aha,.. ju vidi koliko je sati, mogla bih ja polako.
