Cesto opravdanje klinaca kada se svadjaju oko fudbalskih pravila.Iako znaju da nisu u pravu nemaju drugi argument osim da se pravila razlikuju u "pravom fudbalu" i u njihovom fudbalu.
Enac!
Napucana!
Nema napucane u malom fudbalu!
Ima!
Nema!
Ali ima u pravom fudbalu,gledao sam na tvu!
Ali nije ovo pravi fudbal!
Mudrost bliznakinja one ''ne ujeda pas koji laje'' kojom se obilato koriste i priznati ljubavnici i oni sa mnogo manje uspeha.
- Šta si se ti stisk'o? Svi tupimo o ribama a ti k'o monah, ni reči?!
- Pravi ljubavnici ne laju naokolo o svojim uspesima, hehehe...
- ... Kao i oni koji nemaju uspeha sa ženama - jer nemaju o čemu da laju! Hehehe i tebi!
Kad neko prica sam sa sobom dok pesaci mogu da se cuju komentari tipa:
Ovaj ili pravi kucu ili (varijacije na nastavak postoje)...
...radi u Simpo
Fizička aktivnost kod koje se najviše kalorija troši pričanjem o istoj.
- Uuu, što bio dobar seks sinoć! Prilazi mi neka mala sisata u klubu, pući usnice, unosi mi se u facu, i gasi cigaretu na mojoj butini... Ja je gledam i kažem "Aaaaaah...", a ona će meni "To će biti moja rečenica, kad budem bila na tebi...". I odvuče me iza šanka, diže noge, sevnu pička u svim onim poslaganim čašama... Ja je gledammmmm, nikad lepša, onako mesnata, pa udri, k'o grom u ljubičice... I jebi, i jebi, i jebi..."
- 'De je bre to bilo? Šta pričaš, brate?
- Pa sanjao sam, BRE!
Vrlo čest izraz očeva sinovima džabolebarošima i vucibatinama.
-Školovao sam te, izveo te na pravi put, a ti samo piješ i kockaš se kretenu jedan!
-Jeste ćale, al' pored tog puta su bile pivnica i kladionica.
Jedan od seksualnih fenomena kod muškaraca. Dešava se kad je čovek na konstantnom udaru neke žene koja ga nervira do ludila. Ili je neka glupača ili se previše kurči (često i jedno i drugo) ili mu je nadređena na poslu, očajnog izgleda... U normalnim okolnostima, takvu ženu nikad ne bi ni primetio, ali ovde imamo atak na čitav nervni sistem, što je nemoguće ignorisati. Tako da čovek uzima stvar u svoje ruke i rešava situaciju jednim prostim koitusom. To trenutno neće imati značaja u njegovom životu, ali kad prođu godine i krenu prisećanja, taj seks često bude najslađi. Što se nje tiče, uglavnom je u pitanju neka nadrndana kučka, upravo zbog toga što pati od nejebice. Tako da će joj i dobro doći. Vuk sit, ovce na broju.
Ako je u pitanju par, do naslova dolazi kad ona kaže - Danas ti ne dam!
Rečenica kojom prosečan tinejdžer upada na čet, ubeđen da tamo hiljade riba sedi i smara se, čekajući njega da im se ponudi.
Marina_full: Super je bilo sinoć na koncertu.
Mawa_swatkica_97: Jao, stvarno je ekstra gotivno.
Drkam_ga19: Je l' ima neka devojka za seks?
Marina_full: Sledeće subote gostuje Boban Rajović...
Mawa_Swatkica_97: Super, možemo tamo da se upoznamo.
Drkam_ga19: Je l' ima neka devojka za seks?
Marina_full: Da, jedva smo čekale da se ti pojaviš.
Mawa_Swatkica_97: Ajde beži, seljaku, smaraš.
Drkam_ga19: Kurve jedne frigidne, nosi te se.
Drkam_ga19 je napustio chat room Horny Gals
Marina_full: nego... nisi li i ti tip koji se lažno predstavlja kao tinejdžerka?
Mawa_Swatkica_97: WTF! Pederčino! A baš sam se bio primio
Mačo zaključak, koji se nameće kada je muškarac, usled povrede, ili iz nekog drugog razloga, prinuđen da se odrekne rekreativnog bavljenja kolektivnim sportovima.
Goksi:"Matori, je l' i dalje djuskate basket petkom?"
Mare:"Trenutno ne. Renoviraju salu. Za fudbal utorkom ne možemo da se skupimo već dva termina, tako da mi ostaje samo seks!"
Vrzino kolo. Izraz kojim se opisuje snalažljivost i umeće jedne domaćice, a opet i prvo pravilo inflacije.
Znaš da je to taj dan kad se prilikom jutarnjeg brijanja posečeš jer te cimnuo palac na nozi kog si profi sjebao udarcem u natkasnu prilikom naglog ustajanja iz kreveta jer si prosipao čašu vode na jastuk gaseći otpali žar cigarete na jastuku. Onaj dan kad ukapiraš da si upravo popio jogurt iz friza kome je pre tri dana istekao rok trajanja, pokušavajući da spereš ukus zagorelog hleba sendviča sa podrigušom iako si jasno stavio do znanja supruzi da ne voliš majonez na istom.
Onaj dan kad ogrebeš retrovizor na autu prilikom izlaska iz garaže jer si primetio da ti je jedna čarapa crna, a druga teget, natučena naopako. Dan kad ti lik iz suprotne trake uleti u ''makazice'' vozeći svoju besnu bembaru dok ti psuješ novi zakon i urlaš na vesti sa radia jer si skenjan ponovnim poskupljenjem benzina. A uskoro ti ističe i registracija.
Onaj prokleti dan kad se vraćaš sa posla saznajući da ti je firma otišla pod stečaj i da tender i po treći put nije uspeo.
Ono veče kad ostaneš i bez onog okrnjenog retrovizora prilikom ulaska u garažu.
Veče koje si poklonio supruzi da gospodari daljinskim kao naknadu za obećanu snošku...Valjda će proći ovaj jebeni dan...Biće bolje sutra sigurno...
00-08h, spavaća soba:
- Ju! Znaš da ne volim u rč!
- Jebiga, omaši...ceo dan me neće...
