Proces u kom se producenti filmova do'vate nekog događaja, pojave, lika ili mita i pretvore ga u nešto prihvatljivo američkom tinejdžeru, a to je sve ono što nije, to jest, relativno retardirano, vizuelno šatirano i napucano, sa elementima homoseksualizma, dok u poslednje vreme je poželjno da bude puno crnjaca koji čak i ako je u pitanju neka istorija, moraju da pričaju kao da pljačkaju staricu na ćošku Komptona.
Sastanak u prosečnom Holivudskom filmskom studiju:
- Gospodo, dajte mi neke ideje. Treba mi nešto moderno, nešto što će brzo da obrne da pare.
- Šefe, pošto su vampiri u modi sada, mogli bi da napravimo horor sa vampirima?
- Horor sa vampirima? Nikada nisam video tako nešto. Zar nisu oni neki seka persa tinejdžeri, koji smaraju neku najtupaviju ribu u školi, lete, skaču, pederišu se međusobno i piju neki sok od cvekle?
----------------------------------------------------------------------
- Trebali bi da napravimo film o nekom velikom istorijskom događaju. Ideje?
- Imam ja šefe. Mogli bi da napravimo film o Napoleonovim osvajanjima, al da Napoleon bude kao crnac, gej i da ima dečka koji je superheroj, ali homoseksualac latino porekla i usvajaju zlostavljano azijsko dete.
- Sviđa mi se to. Može.
Relativno nov lanac mini radnji u Beogradu. Lako prepoznatljive narandžaste prodavnice rasprostranjene po celom BGD-u.
Odlikuju ih smrtno visoke cene, i često neljubazno osoblje( mada ovo drugo nije neuobičajeno kod nas ).
A što je najzanimljivije, pored svega ovoga, 99% ovih mini radnji nisu na uglu!!!
Dakle video sam samo jednu ili dve koje su stvarno na uglu - kako im i ime kaže.
Zašto se onda, kog đavola, zove corner shop???
Jedan od najnižih oblika klozetskog humora, ali avaj rezervisanog isključivo za decu.
Flendžer noše je menjanje frekvencije zvuka koji se dobija vršenjem čina urinacije u gore-navedeni sanitarni objekat, koji na početku ima relativno visoku frekvenciju, u odnosu na njeno opadanje gradacionim punjenjem noše, dok kod dece sa obdarenijim bešikama ne pređe iz početno soprano/alto dijapazona do završno baritonskih frekvencija.
Je prvo što normalna i relativno neiskvarena osoba pomisli kada u svoje ruke uzme neke od primeraka dnevne štampe i pročita naslove i tekst.
Količina prostakluka, nepismenosti, ugrožavanja privatnosti koja iz njih izbija siktajući, sve iz potrebe da se proda narodu željnom krvi, sigurno ne opravda jedan čin kao što je seča drveta, koje je godinama strpljivo raslo i odolevalo mnogim vremenskim neprilikama, kako bi na kraju postalo obično đubre.
Primer nije potreban, već sutra sigurno nailazite na više njih.
Fin način da se prikrije uvreda. Koristi se u slučajevima kada nas neko relativno blizak prethodno uvredi/iznervira ali ne želimo da narušimo lepe odnose sa njime/njom time što ćemo mu jebati sve po spisku. "Mama tvoja" i ostatak rečenice na koji se izraz dodaje se ne menjaju po padežima i sličnim gramatičkim sranjima kako bi se postigao stelt efekat.
X: Eee, jesi poslušala pesmu što sam ti poslao?
Y: Glupost.
X: Mama tvoja glupost!
Y: Haha, ma da...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Fenserušo prepečena, što me dodaješ za prijatelja decxko?
B: E, ajde smarasx!
A: Mama tvoja smarasx!
B: Nerazumem o cxemu pricxasx! Ajde tjao!
Putevi koje se grade, ili počinju graditi mjesec dana prije izbora, te se ne stižu izgraditi do izbora, da bi ih potom gradili jos narednih nekoliko mjeseci zajebavajući učenike , koji vozare autobusima svakodnevno, te ljude koji idu na posao, konstanto ih tjerajući na kašnjenje. Karakterišu ih :
-Kratak vijek trajanja
-Loša kvaliteta
-Relativno kratka dionica
-Jebem ti kolonu, sta oni tamo rade ?
-Ma prave onaj izborni put, jeb'o ih on
-E, jesu ga sad nasli praviti..
-Što ? Pa baš i jest vrijeme za njih, sad će izbori....
----------------------------------------------------------------------------------------
-A vidi ceste jest se razjebala, a prošle godine je napravili
-Ma, aj, 'ko ga jebe, sad će opet izbori..
Vernik na treću. Čovek koji zna napamet svaki psalam, liturgiju koju je pisao sv. Talalej u 3. veku nove ere, ispravlja popa ako pogreši u napevu 33. stiha tropara sv. Alimpiju. Možeš ga relativno lako prepoznati, u crkvi 24/7, kalendar Sv. Arhijerejskog sinoda SPC u džepu, plus barem 50 ikona u novčaniku. Biblija obavezna, čita je bar 18 sati dnevno, svaka druga rečenica počinje sa "Očenaš"....
-Jel naš Goran veruje u Boga?
-Šukurac, to ti je kandilaš. Ne obriše dupe kad sere bez da se ne prekrsti.....
Adidasove evergrin patike. Odlične za fudbal, mešanje maltera, cirkanje piva ispred lokalne samoposluge, pljačku menjačnice, ulogu svata na svadbi koleginog sestrića i sve druge moguće i nemoguće radnje. Neuništive kao japanska privreda, ove patike bez ikakvih reklama još vode bitku sa napucanim Najkovim i Puminim proizvodima. Uvek prvi izbor iskusnih pijačara, u teget i beloj varijanti sa tri crte suprotne boje sa strane, ostale su jedna od retkih kvalitetnih a ipak relativno jeftinih stvari. Mogu se nabaviti na lokalnoj pijaci za između 1000 i 1400 dindži.
Čak Noris ih je nosio u filmu „U zmajevom gnezdu“ prilikom tuče sa Brus Lijem.
Tura koju zove novopridošli. Dupla, po mogućnosti, čisto da bi novajlija mogao da sustigne društvo, odmaklo u iću, piću i krvoproliću. Zato se ponekad i kaže "pjan ko upisan" aludirajući na veću količinu alkohola koju novajlija mora da savlada za relativno kratko vrijeme, da ne bi izgubio korak sa ostalima.
Samim tim, ravnoteže radi, postoji i ispis...
- E, moram da idem, sjutra rano ustajem a i imam par propuštenih od kuće pa da vidim o čemu se radi.
- Nema problema, brate, zovi jednu za ispis i široko ti polje Glamočko.
Još jedan u nizu pomalo glupavih izraza kojima se opisuje nečija inteligencija tj. nedostatak iste. Kako je sobna temperatura relativno stabilna konstanta i preko godine varira u rasponu od tek nekoliko stepeni, jasna je aluzija na to da se moždani kapaciteti osobe u bíti neće značajnije menjati u skorijoj budućnosti. Osim, možda, u slučaju jebene eksplozije Sunca ili, pak, iznenadne bilateralne posete našoj planeti od strane jednog ovećeg zalutalog asteroida...
- Dečko, šta ćeš od priloga?
- Mmmm...A šta vam je ovo?
- Salata od pečuraka...
- Mmmm...A od čega je?
- Teto, ovaj, mojne se obazirete na mog ortaka, IQ mu je k'o sobna temperatura a i ova vrućinčina ne pomaže baš previše.Turite mu luk, kupus i ljutu, to i inače uzima, ne znam šta mu bí sad...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, brate? Kakav je onaj ribidžon što sam ti nabacio, a?
- Pa, ono...Nije neka lepotica al' se OK trsi. Veći je problem taj što ne znam kako da se sporazumevam sa njom, jebote...
- Što, bre, pa nije strankinja jebena?!
- Znam, tebra, al' joj je zato IQ k'o sobna temperatura, što je mnogo gore - veruj bratu. Eto, pre neko veče ja joj rek'o da me sačeka na parkingu kod golfa - znaš, da me ne smara dok zaključavam gajbu i tako to - i kad sam siš'o nje nema, jebote! Ja, rek'o, otišla do kioska da kupi nešto, saće se vrati. Nje nema i dalje. Zovem je na mobilni - gde si ti, kokoško? - a ona, tebra, zapalila na Adu na GOLF terene, zvala švecu da je pita gde ima! Mo'š ti da zamisliš glupaču...
- Hmm...Imaš možda telefon od te sestre?
