Rečenica koja se hiljadu puta izgovori u školi kada se napravi neko sranje pa neko treba da vadi situaciju. Obično grupa koja je napravila sranje primora jednog da vadi ili se javi neko ko važi za "lidera mangupske grupe" a ostali će podržavati pričajući poluglasno "da, da" ili jeste, jeste".
Mile, Pera i Laza stoje ispred kabineta direktora. Osumnjičeni su za pokušaj prepravljenje ocena iz likovnog. Dok se čeka ispred kancelarije pravi se plan za vađenje.
Mile: Dobro ljudi, debelo smo zasrali, ukor nam ne gine. Nećemo sad da raspravljamo zašto si ti Lazo umesto da stražariš ispred vrata dok mi sređujemo stvar, bio sa onom sisatom Anom petnaes' jebenih metara od učionice?!Nećemo...Jer svi znamo da si jebeni pičkopaćenik. I zašto si ti Pero kad je ušla hemičarka tres'o kao zečica pred prcanje i rek'o "Ne profesore, grešite ovo nije dnevnik!" Nego šta je majmune, toalet papir?.Ne'amo vremena da se raspravljamo. Rećićemo unutra da je ona zamajana Budimirovićka zaboravila dnevnik posle časa, što i jeste, a da smo mi hteli da joj vratimo, što nije, i samo smo pogledali koje ocene smo dobili iz fizičkog jer nam nije pročitao. I onda ćemo ono izvinite, kurac palac, pogrešili smo. Jel ok? Pera: Jeste brate, kako nije. Laza: Ti pričaj brate, mi ćemo da te podržavamo.
Rečenica koju koriste svi živi muzičari. Posebno posle izdavanja albuma i ako se dobro prodao i ako je bio totalno sranje. Ako je bio dobar da se jos malo veličaju, a ako je bio sranje da se bar malo izvade.Mada uglavnom ne daje rezultate.
Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.
- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba. - Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.
- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne. - Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.
- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku. - Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.
Ovo ili nešto slično izgovaramo kad uđemo u neki butik i odmah vidimo da je roba ili skupa ili sranje, ili skupo sranje. Prodavačice koje su samo par trenutaka ranije izgledale spremne da nas napadnu "Ovo će vam super stajati" artiljerijom nailaze na tvrd zid i vraćaju se ka kasi. Odatle nam govorom tela i pogledom poručuju da smo persona non grata na njihovoj teritoriji.
Posebna vrsta ljudi na Vukajliji, sa posebnim psihološkim poremećajem. Oni su lenji da čitaju, a sa druge strane često za njih važi i ona čuvena do podne mrzi samog sebe, a od podne čitav svet. To su osobe koje automatski i bez prethodnog čitanja, udele minus a neki čak i negativan komentar, kada vide defku dužu od 2 reda ili poster za koji treba odvojiti sekundu i razmisliti. Njihov poremećaj često zna da varira, pa u slučaju da su neposredno pre toga oni izbacili sadržaj koji je prošao dobro, može se desiti da usled izliva sreće podele po koji plus dugačkim definicijama i za njih nerazumljivim posterima. Dok sa druge strane, kao i kod svakog psihološkog poremećaja postoji i ona tamna strana, kada su mrzovoljni i loše raspoloženi i kad se na sve to ne daj Bože doda i loš skor nekog njihovog sadržaja, onda dolazi do strahovitog izliva besa u vidu serije minusa na sve i svašta, bilo to kratko il dugačko, kvalitetno ili ne, njima je sve jedno. Oni kreću u obračun protiv trule Vukajlije, korumpiranih moderatora i autora daveža. Bez ikakvog prethodog čitanja kreću da dele komentare tipa " Kako je ovo sranje dospelo u odabrane" ili kratko i jasno " Sranje ------". Njihov psihološki profil se može sumirati u jednoj rečenici: maloletni lenji egoisti, koji se bore protiv celog sveta, jer njih svi mrze.
-Ja sam samo vagabundoooo, mene ljubit to je ludooooo..... -Daj bre, gasi taj drek, pusti neka naša govna. Šemsa... - takoc! ........................................................................................................... -Aj gledamo neku njavu? -Aj. -.... -Šta radiš to bre? Severina? Jesi ti lud? Gasi taj drek, daj da gledamo nešto kršteno ko ljudi.... ........................................................................................................... -Oprostite, gospođo vrhovni tužioče, a šta je sa ovim Franjom Tuđmanom? I on je izgleda bio umješan u zločine. -Poštovani sudijo, on je drek, njega nećemo, dajte ovog Karadžića. -Drek kažete? U redu onda, dovedite mi Karadžića....
To je tip koji konstantno zapada u sranje i uspe da gotov posao potpuno upropasti, kad god mu se pruzi prilika. Majstor je inače, ranije, bilo zanimanje onoga ko je umeo nešto da radi.
-Majstore, kako si uspeo da pokvariš taj nesalomivi čelični džojstik koji sam platio boga oca?! -Pregrizao sam kabal, tata.
