Rečenica kojom se grdi budaletina koja ne vodi računa u saobraćaju. Ta osoba ima prednost ali to ne znači da treba da srlja. Nemarnoj osobi se prigovara zato što ide glavom bez obzira ne misleći na druge budalaše koji su za volanom, jer je, zaista, poginulo dosta onih koji su se oslanjali na prvenstvo prolaza.
- Gde si zin'o, jebem mu život, udariće te kola.
- Bole me uvo, imam prednost..
- Eee..puno je groblje onih koji su imali prednost.
Žene:
Spontana večera afrodizijačkog karaktera uz kvalitetno vino, točeno iz podruma boga Dionisa lično. Pri laganoj muzici, koja poput anđelske simfonije vodi ni do čega drugog već do plesne predigre požudnih pokreta, na foru filma "Prljavi ples". Kako se veče privodi vrhuncu, i koitus je već na vidiku prelazi se na posteljinu posutu laticama ruža i njihova tela se stapaju u večiti plamen ljubavi...
Muškarci:
Pa romantično joj zavučem ruku u gaćice i ...
Uvek nađu način da ti uvale kurčinu , iako je nemaju.
Kažu muškarci koji su žestoki borci za ravnopravnost spolova.
Kaže se za nekog kog kao da su krave žvakale.
''Šta ti se desilo, izgledaš kao da su te krave žvakale?!''
Izraz koji se koristi kada hoćemo da kažemo da je nešto nemoguće, ili da se nešto sigurno neće desiti, jer za to nešto ne postoji ni minimalna šansa. Ovaj izraz se, takođe, dosta koristi u Krupnju.
Odmor pred čas hemije na kome će biti kontrolni. Učenici ginu u najavi.
Učenik A (učeniku B):"Sad ćeš dobiti peticu."
Učenik B:"U mudima jedne žene."
nepostojeća hijerarhijska lestvica , jedinstvena tehnika na osnovu koje možete utvrditi da li vas sagovornik sluša .
JA : bla bla bla bla .... i tako ti kažem svastikine žene ćerka , e sad ova mala njena sto radi u osiguranju ....
Sagovornik : aaaaaa ?
JA: dobro je , slušaš me hehe .
Elegantan način da kažete da su se supružnici popičkali.
Komšinica 1: Šta nam se desilo sa komšinicom Marijom? Ima šljivu ispod oka.
Komšinica 2: Izgleda da su ona i njen muž imali mali nesporazum.
Činjenično stanje. Sad, što zvuči nakaradno-to je drugi par cipela. U njihovo vreme devojka koja se taslačila po družbenim skupovima nije baš bila na ceni za udaju, čak naprotiv. Muškarci nisu bili voljni da puste pored svog ognjišta gilipterku preko koje je pregazila dopunjena pešadijska divizija sa sve opremom.
Jebemliga, hormončine, menstruacije i ovulacije, ili kako se već to kaže, su i tad postojale. Stoga su se naše visprene star'majke snalazile na razne načine. Na čuvanju ovaca daju čobaninu sa obližnje livade koncizan ultimatum. Slušaj junoša, ili ćeš me tući u dupe ili ne'š vala nigde. Ja se udati moram!
Junoša k'o junoša, na balu sena ili u ladu drveta-pa udri. Dockan, svi zadovoljni. Serbez! Rumeni devojčurak primio palamar, jeste da je u dupe, ali zuvar išta. A ponositi junoša napravio ovce ljubomornim pa se širi međ stadom.
-Pogledaj bre ove današnje klinke. Sedmn'est leta, a već primaju obaška. Svaka bar dvojicu poslužila.
-Ćuti bre, naše babe su se u dupe jebale!
-Ma daj, otkud ti to?!
-Pa pričala mi baba.
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
