Opis nečega jačeg od Čak Norisa i Milke Canić zajedno,nadjebalo nenadjebivo,ubilo Stivena Segala u filmu,beton armirani,kraj svega...
Ranko : Gledaj ovog Mićka kako igra... Svaka mu dala i noćima ga zvala, al igra kooo zmaj...
Maćo : Stvarno, kad kažem da je najjači na terenu treba da ima tri j a ne dva...
Dodatak na temu 'svi su oni isti'. Desilo se opasno razočaranje u muški rod, i oni više nisu srca, mice, duše već smradovi, kreteni, idioti. Odjednom, ko god da pomene bilo kog muškaraca, razočarana počne da sikće, i da baca drvlje i kamenje po njemu.
: I tako mi je tata uplatio letovanje, da me časti za upisanu treću.
: Ma, kreten!
: Molim?
: Ma da, a šta, da nisi upisala, ne bi mora videla cele godine, šta? Svi su oni isti.
: Aman, smiri se, ako je Marko jeb'o pola grada dok je bio sa tobom, ne znači da treba da ih pljuješ sve.
: Ima da ih pljujem, majmunčine! Sve su ti to govna sa tri noge!
Rečenica kojom Crnogorac opisuje brzinu svojih reakcija.
- Poša ti ja jedan dan da pravim roštilj na Ivanova korita. Taman zapalio vatru, kad ono - izbi požar. Nije prošlo ni tri dana, a ja ti obrnem vatrogasnu... Nisam stigao ni da pročitam "Gorski vijenac" sa bilješkama i objašnjenjima Vida Latkovića, kad stigoše vatrogasci i munjevitom reakcijom ugasiše plamen za nepunih mjesec dana...
Pogrešno ubeđenje da radimo pravu stvar.
Drugar uzuma meru za policu:
- 77,4 cm. Dobro...Dodaj mi olovku..a ha...znači ovde je 74,7... Čekaj da proverim ...(ponovo razvlači metar), dobro... 77,5... neka bude 77,4 da ne bude baš 100 % knap...znači 74,7.. e, tako... dodaj mi cirkular...dziiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn...(prislanja komad)...Pa jeb..e, šta je bre ovo?! Tri put' sečem i opet kratko!!
Zadnjih pola sekunde reklame za neki lek, u koju narator uspe da ugura dve do tri složene rečenice.
Zadaljeuputeolekuizbogmogućihnuspojavaismrtonosnihposledicaizazvanihkorištenjem
ovoglekaobratitesevašemlečnikuililekarniku.
Kočuočuo.
Opšteprihvaćena rečenica svih sportista i sportskih funcionera posle nekog žešćeg debakla sa ciljem da se izazove saosećanje naroda koji ih je nedelju dana pre toga pjuvao jer ih je mrzelo da oznoje dres koji nose.
Fudbaler: Ovaj poraz mi je tesko pao, tri noci posle njega nisam oka sklopio...
Reakcija naroda u glavi sportiste: Jao jadan dečko, vidiš da se pokajao, nije on kriv...
Stvarna reakcija naroda: Pu bre pizda ti materina, pa normalno da nisi spavao kada si svaku noc jahao drugu manekanku, pizdo jedna usrana!!! A ovamo pretrčao teren dva puta i nije ni pipno loptu!!!
Odgovor nadrkanoj domaćici na svakodnevno pitanje šta da sprema za sutra.
Žaklina: Jaooo:uzdiše k'o da svršava: ne znam šta ću prekosutra za ručak.
Miroslav: Skuvaj pasulj.
Žaklina: To smo jeli prošlog ponedeljka.
... baja se češe za jaja, gleda tekmu, pljuga, pije pivce... Žaki ljušti krompir...
Žaklina: Je l' ti čuješ šta ja tebi govorim?
Miroslav: Eee, napuni paprike.
Žaklina: Jebale te paprike kad nemam perinač.
Miroslav: Napuni sarmu.
Žaklina: Šta te bre spopala neka punjenja, samo bi da puniš nešto, hihihi. Ozbiljno, ŠTA DA SPREMIM?
Miroslav: DVA GONGA I TRI PINGA, majke ti ga nabijem u pičku te glupe.
Žaklina: Aaaaa? Šta je to?
Miroslav: Kurac od pink pantera!
Početak kraja svakog horor filma. Kada tinejdžeri, shvativši da ih juri nešto ogromno, natprirodno i besno, odluče da je najbolje da se podele i zajedno potraže svoju sudbinu u mrklom mraku, gde će ih to ogromno, natprirodno i besno smaknuti jednog po jednog.
- Hm, ovaj tunel se račva na tri manja, da li da se podelimo?
-O, ne, nije ni trebalo da dolazimo ovamo. Imam gadan predosećaj u vezi sa ovim.
- Sad nema nazad, nego da se podelimo. Nas dvojica levo, a vas dvoje desno. Devojke, idite sredinom. Lakše ćemo mu uteći, šta god da nas juri.
- A da ostanemo zajedno i uzmemo neke metalne cevi i jebemo mu mater dok ne crkne?
- Ma jok. Ovako je sigurnije.
Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!
Marina, 8-godišnja odlikašica:
- Juuu Vehbija, ne kaže se tako, kaže se Tri Piškotine Marmelade, neću više da ti donosim domaći (hoćeš, hoćeš...)
Moj deda:
baba urla na njega, ja čekam u kolima, izlazi smrknut
- Deda, gde ćemo?
- Ma, u Tri P...u Šašince, Vehbe, pile dedino
Marina, 19-godišnja ne-više-toliko-odlikašica:
- Jao, Vehbija...ma vadi ruk...pa id' u peršun, ljudi gledaju
Moja baba:
- Pajo, gde si vodio dete?
- U Šaš...more, u Tri Lepe smo bili, 'ta te boli kurac!
Marina, 47-godišnja supruga i majka:
- Vehbija...ovaj...jel' bi se češkao malo večeras, a...?
- Da ne moram da se saginjem, da, počešao bih ti sisu
- E, al' si ne...(O.o ?) ma, da se goniš ti u Tri Pičke Materine!!!
1. Vikanje ,
2. Dranje i
3. Psovanje
R: gospidne generalni direktore recite nam za nasu televiziju kako vi resavate probleme koji se pojavljau u vasem preduzecu
G: Pa vidite, ja u svojoj praksi uvek uvodim nove metode za resavanje problema i do sada se kao najbolje pokazala jedna koja nosi ime Tri moderne menadzerske vestine, ona obuhvata vikanje dranje i psovanje, posle takvih mera preduzetih sve tece kao po loju.
