Kumstvo
Gej brak u Srbiji.
- Ko ti je onaj drugar što je lizao rešetku od roštilja sinoć?
- Nije mi to drugar, to mi kum majmune.
___________________
- E pa kume, teo sam da te pitam...OŠ MI BITI KUM!1
- Mislio sam da me nikad neš pitati.
Region
Novinarska samoprekornost pri snažnoj želji da se upotrebi reč "svet".
"Legende" su jedan od najtraženijih bendova u zemlji, ali i regionu.
Dačani
Политички коректан назив за Румуне.
- Ааа, срећан рођендан друг мој најбољи, ево куме, да поживиш још толико! *намиг публици*
- Malizia?
- Зелена, брате.
- Брате купио си ми Maliziu за рођендан, какав си Румун, пичка ти материна.
Obezvrijediti logiku
Sjebati koncepciju. Dejstvo para zabudaljujućih dojki (ne nužno iz istog seta) i/ili blajvorodnih usana. Preraspoređuje prioritete cirkulacije, pretumbava društvene i poretke lanca ishrane, dezintegriše creda i motoe. Bilo ono tehnika ili puko dejstvo prirode - ni jednom numemo da se suprotstavimo.
Obezvrijedila mi logiku,
oksvrnula mi trud.
Bez milosti me kurva
nasukala na sprud.
Tebi i tvojima
Praznici. Pored svih kilograma šlaufa i mamurnih odlazaka na posao koji slede, treba još misliti i na bližnje i obližnje. Spržite li i vi o svakom više kinte na kredit nego na majonez za rusku i metke za vazdušnu zajedno? Ko ih jebe, čestitajte im svima o istom trošku. Jedna poruka, četiri rođendana. Jedan bezumni idiomski sufiks, više para za petarde.
HRISTOS SE RODI TEBI I TVOJIMA KUMA SVETLANA
Must know mesto u Bosni
Svako jebeno mesto u Bosni. Poslednja reč Ivana Zeljkovića još se čeka.
*blaženi osmeh* - Eee, a na Romaniji...ček', jez bio ti nekad na Romaniji?
- Pa nisam, nisam bio na Romaniji.
- Nikad?!
- ...
- Auu...a za Fojnicu jes' čuo?
- Nisam, čika Svakidrugibosanackogupoznamprofesorgeografije, ovaj taste!
- Eto ti sad...a Gvozno, Gvozno znaš 'de je?
- Pa...
- Auuuuuuu zetee! Pa jes' ti bio kade ubosni?
- Pa jednom.
- A đez' bio?
- U Sarajevu.
- U kom?
- Pa..kontam u onom drugom.
- E, kad sam znao *čelodlan*
Daaaj
Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!
- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!
Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
Treća Strofa Lik
Čovek bez kog mogu da se otaljaju refrenski turbomiksevi po maturskim večerima i studentskim overturama u međupolno tarenje po vinskim podrumima, ali svadbe i ostali potencijalni habitati 100-evra-ako-ovu-znaš lika ne dolaze u obzir.
Zabacuje refrene na suvo i 'ladno mesto, peva na rumunsko-ciganskom, rusinskom sa mađarskim narečjem, i aramejskom, stoevra pretvara u stopedes, livenjem zaboravljenih stihova na uho naručioca izaziva laktanje o sto iz kalibara 9mm+ i uopšte predvodi taj privid da ceo ansambl zna pesmu.
Pevnica u pravoslavnom hramu:
Treća strofa lik: Amin.
Prva i Druga strofa likovi: Amin.
Treća Strofa Lik: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij...
Prva i Druga Strofa Likovi: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij...
Treća Strofa Lik: ...bezsmerten sij i izvolivij spasenija našego radi voplotitisja ot svjatija Bogorodici i prisnodjevi Mariji, nepreložno vočelovječitisja: raspnijsja že Hriste Bože, smertiju smert popravij, jedin sij Svjatija Trojici, sproslavljajemij Otcu i Svjatomu Duhu, spasi nas.
Prva i Druga Strofa Likovi: ......aaaaas!!1
Mrtav ugao
Prostor između plastičnog otvora i ćoška kutije od soka gde još dobre pola čaše izvukbrankovići celu situaciju.
Roditeljski autopilot
Ekonomično distribuiranje neuništenih živaca usled svakodnevne prezasutosti pitanjima. Polaritet predstojećeg jednosložnog odgovora zavisi od polariteta većine isporučenih do 17h svakog dana, kada se pilot najčešće i uključuje. Deca to, naravno, ne zloupotrebljavaju.
- Mama, uradiću kasnije domaći.
- Da.
*gleda u mamu tiltovane glave, mama skrštenih ruku kroz kuhinjski prozor*
- E, idemo kod Vlade na vikendicu na Fruškoj Gori, smem da ponesem sanke?
- Da.
*brže bolje otrčava*
Mlađe dete spolja: Mamaa, upao mi je sladoled u bazeen!
Poezija mentalno izazvanih
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACA
Ja uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________
TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________
Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
Pizzicato
Tehnika sviranja gudačkih instrumenata okidanjem žica prstima. Signalizacija smešnog u domaćoj kinematografiji i pavićografiji.
*pizzicato muzička podloga*
Ljubiša Samardžić: Ali, ja nisam znao.
Moja baba: AAAAHAHAHAJOOJ TO BLESAVO PA BOG!
Ona riba
Template koji obavlja 90% situacione razmene misli između dva muškarca.
Dve drugarice na kafi:
- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje?
- Koja bre?
- E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu.
_____________________________
Dva drugara na travi pored igrališta:
- E, se sećaš one?
- Koje?
- Ma ona bre...znaš bre, sise one onako.
- U, dadada, uff dobra...
Nepostojano U
Pojava izostavljanja predloga "u" kada umesto glagola pohađati biva upotrebljen ići. Drskost svesne potrebe da se upotrebi pohađati ali istovremena težnja ka kuloći koja se ogleda u neupotrebljavanju reči sa više od sedam slova ispoljava se u oslikavanju predloškog okruženja duže pri upotrebi kraće.
- E koju školu idete?
- Ja idem Jovinu, ona medecinsku.
Drugi razred
Uzrok nedoslednosti u imenovanju polaznika razreda osnovne i srednje škole.
- Znaš Mitu?
- To trećak onaj što igrate Soni?
- Nije trećak, drug...u drugi razred ide.
Ljudi su ovde došli da se zezaju
Troslojnoperfeks-omnidispelizacija i najmanjeg daška odstupanja od neozbiljnosti, jer narod smo gorko napaćen i drugo nam ne preostaje do da se zezamo, jedemo drvenim dvobodnim vilicama na dvoru, dolazimo s' posla u 13:00, proklinjemo selektore strane plaćenike, dodolamo nad potrošačkom korpom dok dojimo džep kladioničarskih magnata, šparamo za dobra kola na uštrb dobre hrane i boljih pelena. U tome smo najbolji, i Srbija znači Guča, znači Bilja Krstić, i u svakoj prilici taj put od seljaka mene ka naivnoj i zatečenoj pripadnosti narodu, masi.
I ko si onda ti da se tu ne zezaš i disuješ narod.
- Nisam ljubitelj rasizma, pa ni latentnog.
- E daj, ljudi su došli ovde da se zezaju jebote, ae pali!
Mistika
Ultimativni mojsčrajzer ako se pravilno dozira. Laganje se pokazuje kao najadekvatniji snabdevač mistične tvari jer, za razliku od slaloma istinitim informacijama, ne poklekuje pred tiranskim stegama etike.
Cava: E ćao, kako se zoveš?
Nemističar: Paja. Ajao ču mene debila, ASURA! 'Ej Asura, si čuo šta sam rek'o kako se zovem, haha *vraća se sagovornici* to mi je nadimak iz osnovne, al' eto zbunim se ponekad stvarno, jednom sam i brojao, negde preko 30 nadimaka sam imao samo do kraja srednje, ali najzanimljivije je što nijedan nije vodio poreklo iz nekog istog kruga ljudi, znači trideset potpuno različitih viđenja istog čoveka, ali omiljeni mi je definitivno Raca, jes' da su me tako samo moji zvali par godina dok nisam krenuo u obdanište, ali eto nekako, danas kad me neko nazove Raca sav se nekako raznežim. :)
*gledaju se*
Nemističar: Radoslav.
Cava: *odlazi nemo*
_______________________
Cava: E ćao, kako se zoveš?
Mističar koji ne krije da je mističar s' predumišljajem: Hm... *prekriva lice mantilom, podiže levu obrvu i sprema se da zausti ti me možeš zv..*
Cava: Ma važi *okreće se, odlazi*
_____________________
Već prilično smorena rendom cava: E ćao, kako se zoveš?
Mističar koji ne odaje da je mističar s' predumišljajem: Đanfrancisko.
Osetno manje smorena rendom cava: *kap-trep-trep-kap*
Komparativ
Pridev koji je pretrpeo komparaciju do drugog stepena. Vrlo pogodan za izbegavanje izjavnog karaktera, kakav bi u kombinaciji sa pozitivom ili superlativom iziskivao obrazloženje ili argumentaciju. Čak i prilozi koje se nečastivim putevima uzgamižu do stepenika II bivaju obavijeni velom nekakve dogme, i ostavljaju pozitiv-pitača (kao i superlativ-pitača) nemoćnog.
Veruje se da je komparativizacija priloga nastala po uzoru na mnogu unutarnju silu prideva zdravo već u pozitivu, kao i na frazu valja se/ne valja se i nemogućnost usleđenja pitanja bilo kakve vrste.
Ja - Ovo je dobro.
Pozitivpitač - Zašto, a šta fali ovome? *pokazuje na nešto drugo*
Ja - Ovo je najbolje.
Superlativpitač - Objasni.
Ja - Ovo je bolje.
Nemoćni pitač - *1000Hz*
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- Ćale!
- A?
- Što koj' moj moramo da čekamo da šljive otpadnu, jel' ne možemo da ih beremo k'o vegetarijanci prvog reda?
- Ćuti sine, to je zdravo. Ajde vidi tamo, pala jedna.
__________________________________
- Sine, idi ljubi baba Milku.
- Neću, baba Milka uvek 'oće da se ljubi uusta, i smrdi na Bobija, i nije mi uopšte ni moja baba!
- Nemoj tako sine, ne valja se.
_____________________
Devojka: Šta kažeš dušo, može ova haljina?
Tip: Pa nekako mi je...
Devojka: *bičslepuje ga pogledom*
Tip: Mislim, prva mi je lepša, da, to...
__________________________
- Brate, imaš neko govno na ruci.
- U vid' stvarno, ostalo govno...
- Govno?!
- Brate, ni muslimani ne brišu dupe papirom nego ga peru, to je higijenskije!
_____________________________________________
Lik u povećoj mešanoj grupi: Kad pogledaš, pička je u stvari dosta ružna ovako.
Muški likovi iz grupe: *ispuštaju čaše i pale gej detektor na trojku* Brate......?
Lik: Ma ne, ne mislim...mis'im, kurac je nekako ono estetskiji!
Tanja Banjanin
Nuspojava devedesetih koja im stilski ni u kom pogledu pripada. Problem je što niko ne zna čemu zaista pripada, i svi bi je rado intervjuisali/ugostili jer ima par kul pesama, ali niko ne zna kako da je najavi.
nedovoljno dobra pevačica da bi bila "diva",
suviše dobra pevačica da bi bilo smešno,
nedovoljno matora da bi bila "pionir nečega",
nedovoljno gola da bi bila "ona riba sa preteranim ________",
nedovoljno loša riba da bi bila "ona mamu svoju plaši",
suviše solo da bi bila ex-moby dick il' nešto,
nedovoljno nedovoljna da bi bila Dejan Cukić,
suviše strejt da bi bila "uzor mladih",
nedovoljno zabavnog anagrama (Banja Tanjanin) da bi bila Bonko Zvogdan,
nedovoljno nepoznata da bi mogao da kažeš "ko ti je ta?",
nedovoljno normalna da bi mogla da reklamira jogurte.
Dobro se ljubi
U svoj nezanimljivosti same floskule, zanimljivo je da je od muškarca čuti nećeš. Oni optuženi da razmišljaju kurcem kurcem ne razmišljaju ništa više nego li šačica presudi umaklih manevrista, ali svoje rašlje u potrazi za lučenim tečnostima ne kriju iza paravana sledbeništva Majakovskog, već prosto u gaćama. A i to samo zato što već ispod 20°C nije svejedno. Međutim, njihova novopridošla spoznaja različitosti od berača cveća i čuvača druge polovine žvake/Mozart kugle/sarme u džepu ipak ih utoliko hendikepira, što u uspostavljanju jedinog kriterijuma da partner za razmenu tečnosti tečnost zaista i luči, u sunovrat padaju sva ostala očekivanja od života kojima ga inače sebično uslovljavamo - jer, zaimeboga, spavati je toliko različito od živeti.
Zašto pisači pesama svoju težnju ka nevremenskom i zarobljavanju visokih perceptivnih sintaksi u ispod nokta svojih života iz svakog svog udisaja sele još i u seks, a zašto krkači praseta ispred televizora i razumevači cikličnosti života odbijaju da svoja nadahnuća i svoje snove uključe u ma koju ćeliju tkiva koje između seksa i promišljanja u osami ritmično raste i truli, ostaje na budućima da odgovore. U međuvremenu, okupimo se nad "kako", jer oni koji to ne iskušavaju, ne iskušavaju ga jer znaju šta je i sebi to ne žele, dok ga preostali proživljavaju čitavim duhom, a strahujući od koračanja stranom puta za manjine - te ne pominjući ga. Strana A ili strana B, diskvalifikacija dogme ploče u celosti odjekuje:
da se ljubi ne ume niko.
U nekom trenutku, sretnete se na istom pravcu. Malo je više da a malo manje ne, kao i sve druge. Godinama si zaljubljen u nju, ili si je upoznao pre četiri minuta, to ne igra ulogu; poljubac ima sopstvenu dinamiku i vremensku jedinicu. Porineš ka njenom potiljku kroz nju samu, ili pretopiš topli dah u skliz preko usana, a skliz preko usana u izjavu kojoj će uslediti feedback. Ti pomiluješ, ona ugrize i ne puštajući izdahne. Ti je priljubiš uza sebe i udahneš, ona rasprsne grč i razlije ti se po naručju. Dotakneš joj jagodice na prstima svojima i brzo legneš na njeno mesto, odgurujući njen torzo ka nebu u diminuendu. Ti se pridigneš i pomiluješ, ona ugrize. Ti hoćeš regal iz IKEA-e, ona antičku komodu. Ti se odseliš da bi stizao na oba posla, ona ipak shvati da joj ne znači baš toliko kakvi su vrtići i pridruži ti se sa decom. Ti hoćeš u Rusiju, ona iznajmi ceo serijal "House MD" i ostane kod kuće u subotu uveče sa kokicama i psom. Ti umreš, ona te još voli.
"Meeeni je važno da se dečko dobro ljubi, i jebiga, TAKVA sam!"
Ae važi. A ja sam strelac i volim plavo, šta?