Ono što pomisli slučajni prolaznik kad ugleda radnicu kafića/restorana/butika kako puši cigaretu na ulici ili hodniku, prethodno napustivši svoje radno mesto.
Brate, gle ovu što pljuga u hodniku! Aaaa, da sam joj ja šef, kurac bi ona meni pušila... Ili batali pljuge ili otkaz... Ne može to tako...
Izgovor nas običnih smrtnika kad sebi nešto ne možemo da priuštimo zbog manjka finansijskih sredstava.
- Brate aj idemo večeras na Piranu peva Ceca čoveče!?
- Alo šabane, koliko ti mene poznaješ, dva dana? Odakle mi pare čoveče, pa nije meni Džajić tata.
- Dušo, ne znam što nisi kupio i Durex kad me spavaš tri puta dnevno, sigurnije je znaš?
- Mala, ja mogu deset puta dnevno pa ti sad računaj koliko mi para treba, nije meni Džajić tata jebemumiša...
- Dobro ja sam ti rekla, a i nešto mi je muka ovih dana da ne bude da za devet meseci zatrebaju tri Džajića ako me razumeš.
Kada se pojavi dovoljno privlačna osoba u dovoljno zagorelom društbi, postavlja se jedno od "dobronamernih" pitanja ortaku/konkurenciji u cilju miniranja istog. Cilj je postaviti pitanje što suptilnije, što nije uvek slučaj. Jedina obavezna stvar je da pitanje sadrži istinitu prljavštinu o svome bližnjem
- Šta ti radi devojka?
- Jel' tebi beše, treba lektira za večernju školu?
- Rekla mi baba da ima neke travke, da ti pomogne za Gonoreju?
- E 'matori 'aj sutra da te pokupim pa pičimo do mene, dosadilo mi da blejim u onoj tvojoj rupi, jbt ni TV nemaš.
Opis ženske osobe širokih shvatanja, koja se pod parolom "Za ljubav je potrebno bar troje" rado uključuje u višeboj sa poznatim i nepoznatim ljudima. Neki je zovu nimfomanka, mada ona i nezvana dođe. Upražnjava razne tehnologije obrade, često postidi ostale učesnike.
Žene puritanke je namirišu izdaleka i vuku muževe za rukav, dok ovi netremice zevaju, puštajući u glavi nemontirani materijal amaterskog uradka sa njom.
- Je l' ti bi poznaješ onu malu Anicu? Dobra je, da se tako duhovito izrazim. Da l' bi proš'o kvalifikacije, šta misliš?
- Znam je dobro, vredna je baš, radi ko svingerica. A kod nje se u finale ulazi direktno, ne sekiraj se ništa, samo ubaci još nekog u tim.
On jednostavno objašnjava. On je majstor svog zanata, on je bogotac u svojoj disciplini. On je čovek na čijem se primeru uči boranija.
Makelele,Ronaldo.
-----------------------------------------------
- Uf Acika, sad si mi mrsio kose kako odavno niko nije!
- Tako to radi Aca Prangija.
Daj još jedno.
"Mali, ne radi ti ovo nešto" (vrti glavom i flašom u znak nezadovoljstva i vraća ispijeno pivo na šank; konobar mu daje drugo)
"Ček da vidim, možda je ovo bolje".
Izraz kojim dajemo do znanja sagovorniku da u sekundi prestane s daljim izlaganjem nebuloznih izjava.
- Mislio sam da prodamo auto da kupim veći motor.
- Je l' i tebi smešno k'o meni?
- Ha?
- Kažu kiša će večeras
Odjeb ćaleta sinu koji hoće da stavi porodičnu kuću pod hipoteku!
- E stari treba mi lova, da krenem neki pos'o...
- Pa dobro, mog'o bi ti ja nešto dati...
- Ma treba puno para, dok ne stanem malo na noge, pa sam kont'o da dignem neki kredit...
- Ma diži, radi šta 'oćeš, ne branim ti ja...
- Al' mor'o bi kuću staviti pod hipoteku...
- E na tu opciju zaboravi... Kad napraviš svoju, radi sa njom šta 'oćeš, ali ovo smo ja i tvoja mati krvavo stekli, a ti b i to proćerdo za godinu dana...
Izgovor mog ćaleta da nema para kad god sam mu nešto tražio da mi kupi.
A: Ćale, da viš što sam video laptop. Znači kida. Ima haj tek tehnologiju, dva bazuka vufera, kožna sedišta, hromirani auspusi!
B: Pizda ti materina, tatko li mi radi u Nemačku!
Pokušaj vađenja osobe koja zna da je debelo zarsala,ali je previše ponosna da prizna.
A:Brate je l moguće da si ti sa onom rospijom?Znaš da je bila sa pola grada,jebali je Iva i Nemanja na klupicama u parku pre 7 dana,vuče koku ko luda,pije ko smuk,imala je sifilis,4 puta je abortirala,bila je 2 puta verena,rasturila je 3 braka,jedan lik se ubio zbog nje,ni srednju nije završila a priča se da sad ima triper!!
B:Meni se to sviđa kod nje...
--------------------------------------------------------------------
A:Brate je l moguće da si plakao za Marinom na velikom odmora ko curica,i da si je molio da ostanete zajedno,cela škola te videla,svi se bre pokidali od smeha,geografičarka 3 dana samo o tome pričala i pismenu je zaboravila da nam da!!
B: Ja samo iskazujem svoju emocionalnost..meni se to sviđa!
