Ideš ulicom nepoznatog grada, odabereš random prolaznika koji ti dolazi u susret, kreneš sa laganim širenjem očiju i krajeva usta u začetak osmeha, uporno mu držiš pogled dok u njegovim očima ne vidiš prepoznavanje. Blago rastvoriš usta, lagano podigneš glavu na gore, u tom trenutku se već mimoilazite. Pojačaš podizanje glave i otvaranje usta i, kad ti kaže "zdravo" - ti samo hladno produžiš.
A on nastavi sa celodnevnim aktivnostima svestan da se ispalio kao protivgradna raketa.
„otvaranje pekare“
Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →
Jedinstvena pokretna teretana u svetu.Tokom vožnje može doći do prekomernog naprezanja mišića.Bicepsi za otvaranje prozora,tricepsi za motanje volana,trbušnjaci za šaltanje (protezanje do menjača i nazad),noge za nožne komande,i još puno kojekakvih akrobacija.Pri ekstremnim brzinama od preko 100km/h se pretvara u azijsku maserku i pruža vam zadovoljstvo masiranja dok se vi držite što jače možete za šta god bilo da ne ispadnete iz vozila dok Jugo simulira zemljotres od 9 stepeni Rihterove skale.
Specifičan način govora - skakanje sa teme na temu, sa asocijacije na asocijaciju. Naziv je dobio po internet fenomenu koji podrazumeva otvaranje jednog linka na nekom sajtu, pa onda sledećeg linka na tom drugom sajtu, i tako redom, sve dok korisnik interneta ne dođe do toga da zaboravi odakle je krenuo. Ovakav način govora karakterističan je za osobe obolele od šizofrenije, ali takođe i za veoma pijane ili naduvane ljude.
-I, jel si rešio to sa ribom, jel idemo na more?
-Ma reko sam joj bre... neće ona meni da određuje dal ću ja da idem na more sa ortacima, kad ona već ne može da ide! Šta, da i ja ne idem zbog toga?! Zabole me! Ima da idem, nije mi ni bitno gde, jebe mi se... U Crnu Goru, Tursku, Bugarsku, Grčku... A u Grčkoj što su neredi, jel si video!? Sunce im jebem ludo! Polupaše celu Atinu, svi štrajkuju, ne radi ništa! I taksisti štrajkuju, blokiraju grad, haos prave... A taksista, to je dojaja posao, dobra kinta, a sediš ceo dan, voziš se, boli te kurac. Jedino se ugojiš ko kreten sigurno... A jel si vido mala Maja iz moje zgrade što se ugojila... Ne liči ni na šta... Nego, šta si ti mene pitao...
-Jebem li ga, za taksi nešto...
*najčešće debeo.
*u petoj deceniji života.
*smatra da je njegov predmet mnogo važniji od ostalih.
*ima grupu miljenika ,najčešće odbojkaša.
*nikad nije viđen kako obavlja neku fizičku aktivnost (otvaranje dnevnika i upisivanje časa se ne broji)
*zahtijeva da se na njegovom času moraju nositi čiste patike (iako je sala neopisivo prljava),bijela majica i kratke pantalonice,čak i zimi.
*zimi najčešće sjedi u vunenim čarapama i trenerci dok se učenici smrzavaju u gorepomenutoj opremi.
*ima pištaljku.
*muva se sa čistačicom.
Lirska najava neminovnih batina koje će biti isporučene ženi uhvaćenoj u prevari.
-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...
Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.
-Zdravo dragi.
PLJAS!
Radnja koja se vrši pri ogromnoj količini umora. Mnogi koriste zevanje kao znak koji šalju svom sagovorniku da ih njegova priča ama baš ne interesuje. Greška. Ljudi zevaju kada su umorni i kada žele da ostanu budni, a to otvaranje usta pri zevanju vrši razmenu kiseonika. Zapravo se izbacuje "ustajao, bajat" vazduh, a svež se šalje ka mozgu i održava te budnim. Tako da, sledeći put malo razmislite pre nego što zevnete pred nekim ko vas smara.
Ono što se pripadnici saobraćajne policije u većini slučajeva samo prave da rade. Prilikom redovne kontrole vozačke i saobraćajne dozvole, ponekad im se digne da "provjere" i ove brojeve.Tada dobijate naređenje da povučete ručicu za otvaranje haube, oni je sami otvore, zatim sa saobraćajnom u rukama minut-dva bulje u motor, i šatro upoređuju da li se poklapaju brojevi.Nakon toga dobijate nazad dokumenta uz konstataciju:"U redu je..."
U stvarnosti, većina njih veze nema gdje se pod haubom pomenuti brojevi nalaze, provjereno.
Plavi (nakon letimičnog pogleda na dokumente vozača): "U redu...A je li njegov motor? Da sad ne provjeravam?"
Vozač: "Pa trebalo bi da jeste...jedino ako ko nije zamjenio sad na parkingu dok sam bio u kafani...pa ubacio drugi,stariji..."
Plavi: "Izađite iz vozila..."
Najneudobnija stolica ikad napravljena. Iako je osmišljena da odgovara ljudskom telu, nikad ne može biti prijatno sedeti u njoj.
Okružena je najrazličitijim spravama za mučenje i stomatologom sa prepredenim podsmehom u očima, polu-sakrivenim iza maske.
Mnogim ljudima prodju trnci niz kičmu pri samoj pomisli na nju, a čim sednu mišići po celom telu, a naročto oni zaduženi za otvaranje usta, se grče i obliva ih hladan znoj.
"Vruća stolica" u Milioneru dodje kao ležaljka na plaži u odnosu na zubarsku stolicu.
Postoje posebno napravljene sprave za otvaranje piva (otvarači za pivo) ali u slučaju da kod sebe nemamo pravi otvarač mogu nam poslužiti i: upaljač, ivica stola, poklopac baterije mobilnog telefona, nož, kašika, viljuška, zubi itd. Otvarač za pivo je predmet bez kojeg život alkoholičara ne bi imao smisla. Pored piva njime se mogu otvarati i flaše nekih jeftinijih i manje kvalitetnih vina,manje ambalaže Smirnoff-a, zatim Cola Cola ,Fanta, mineralna voda (u kafićima) itd.
Odrednica za stepen kolektivnog pijanstva. Cvrcnuti se u množini. To je onaj momenat kada su svi u ekipi cirnuli taman koliko treba i kolektivno raspoloženje je više nego dobro. Tako podnapito društvo funkcioniše kao dobro uštimovan orkestar, svima je super i svi su kul jedni s drugima. Pozitivna energija prosto prelazi sa osobe na osobu. Period usviranosti uglavnom ne potraje dugo jer je posledica usviravanja i kolektivno otvaranje dizne.
Ortak kasni na žurku, atmosfera se već prilično zakuvala:
"Au, lebac vam, pa vi se već usvirali! Daj rakije da vas stignem!"
