Najcesce mozete cuti od tinejdze-ra/ke koj-i/je tek krenuo u 1. godinu srednje skole,.....time pokazuje svoju nadmenost...i zelju da se probije na visi nivo.....
-Sin: E, cale odoh do Mareta...doveo neke picke na gajbu...pa znas tu.... -Cale: Staaa,.....s'ti lud....nisi vise na raspustu...sedi kuci da radis dom.... -Sin: ......aloooo cale...ja te ne pitam, ja ti se javljam..pozz -Cale: Stani bre kad ti kaz....(Sin zalupi vrata ).....,(zeni) s' ti videla ovo....(Zena, sleze ramenima i nastavlja da pegla)...
Novonastali zajeb sitnih, lokalnih, prodavaca. S obzirom na to da mu je u interesu da svoju robu proda na ovaj ili onaj način, svaki prodavac mora u rukavu da ima dobru žvaku na koju ćeš ti da nasedneš i tako potrošiš svoj novac.
- Gle' što oči ne videše, kume, tvoje su prve! On čisti, pere, pegla, polira, kuva, suši, s usta i nosem! Navlači komšinice, tera taštu u kurac i piše dobitne tikete. Sređuje kuću, kupuje novine i sve što bi ti trebao da uradiš preko dana. To je T Rex 5000, pravi pravcati, samo za tebe! * Miči mi to sokoćalo s očiju da ti ga ne nabijem u dupe! - Može, i zovi me Stevica, naši smo. Hihihi
Kada se od tebe traži mišljenje o komadu nečije garderobe, a svojim iskrenim odgovorom ne želiš da slomiš srce osobi koja je očigledno veoma uzbuđena što se ponovila, onda pristupiš ovom politički korektnom odgovoru.
-I, šta kažeš, jel ti se sviđa moja nova halijina? -Pa, ono... -Vidi karneriće, a? Pipni, obožavam kad ovako šuška pod rukom, bretelice su preslatke, a taman toliko široke da mi pokriju ove od brusa, a vidi ovo dugmiće u obliku srca, joj preslatko je, a pogle kad se zavrtim, a? Materijal je ekstra, brzo se suši i ne mora da se pegla, sviđa mi se što je ovako šarena, prava letnja, toliko sam sreeeeećna....poslednju sam ugrabila, a šta kažeš, zašto samo ćutiš?
Način na koji se postupa sa računima za struju, telefon, vodu, itd. u Srbiji.
- E da vidim šta je to poštar doneo... Računi! Šta bi drugo bilo?! Račun za struju opet 4 ipo 'iljade, mamicu im lopovsku! Bojler palim samo nedeljom, a Milunka pegla samo kad je jeftina struja i opet ništa! Čak je i ovaj papir mastan da čovek ne može pošteno da obriše dupe njime! Milunkaaa, evo ti da imaš 'artije kad ložiš vatru!
Pederčič, ako uopšte ide u crkvu. Mamin sin, jer ga je mama onako finog, zalizanog, uglancanog i vaspitanog držala uz svoje skute dok je pop pevao. Ženski petko, igrao je lastiš sa devojčicama dok su ostali trčali za loptom, češljao barbike sa sestrom od tetke, kupovao roze žvake u prodavnici i mrštio se kada bi mu deda davao pivo iz šoljice za kafu. Kada je došao u peti razred seo je sa devojčicom jer tako ne bi bio ometan u hvatanju beležaka u svoju svesku sa omotom Titanika i Leonarda. Dok se kupa peva hitove od Šer. Na fizičkom, kada mu je dosadilo da stoji na golu kao pokretna treća stativa, balvan, počeo je da igra odbojku sa devojčicama jer je to bio nežniji sport, a kada su ostali dečaci igrali odbojke bili su mnogo grubi za njega pa je visio u ženskoj svlačionici i bavio se tematikom Tvajlajta jer je Kulen mnogo sladak. Da, kada mu kažu kulen pomisli na pederčiće vampire na koje bi pustao vlagu da je imao odakle. Kada je prestao da zalizuje kosu počeo je da ide kod ženskog frizera muškog roda jer se znaju sa fitnesa, kada je izlazio sa kafu uvek je pio espreso ne ekspreso, u gradu bio sangriu ili kakav koktel jer mu je stari otac davao para da se našljoka kao dupe i pegla iza kafane da bi pokazao svoju muškost ali ne, on je te pare ostavljao na gomilu i otišao na koncert Riane (ne Rihane kao za nas ostale smrtnike) i pipnuo je po negližeu i znao je šta je jebeni negliže jer je stajao sa leve strane u crkvi.
A: Vidi ovog derpea što liže kosmopolitana! B: A ovaj... A: Šta ovaj, vidi kakav je mamu mu mora da voli da prima u rč dok Riki Martin peva svoje hitove! B: Ma pusti ga, nije on kriv, uvek stajao u crkvi sa leve strane, mukica. A: Aj ga bijemo! B: Aj!
- 'Bardan, gospodine, po Vašoj trbušini i opštem stajlingu pretpostavljam da ste Vi glava kuće i Marinin otac? :klim: E pa lepo, da li je Vaša dražesna kćerka kod kuće, trebamo večeras posetiti pozorište? - Gospodin udvarač, pretpostavljam? :klim: E pa zakasnio si, druškane, eno upravo je pegla neki tvoj uspešniji kolega, cela kuća se trese, a ti u pozorište možeš da vodiš moju ženu, meni za 5 minuta počinju "Senke nad Balkanom", ona ne voli Bjelu.
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim. Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
- Teto, a je l' to neko super crevo, ima li moći? - Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti. __________________________________________________
- Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide. - Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog'o glavu i vime da razlikuješ. Al' de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu. A kako se zove? Valja li? Je l' zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l' to oćeš? - Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
- Jaoo ostao mi telefon kod Jane ! -E sad si se setio,nema šanse sad da se vraćam preko Banjice,idi sutra,sad bar imaš opravdanje kod njenih kad te opet vide tako cmizdravog. ----------------------------------------------------------------------------------- -Jebote jel si ti stavio kondom ? -eee sad si se setila da pitaš ! ----------------------------------------------------------------------------------- - Jel su to vatrogasci ispred naše kuće ? - ijaooo pegla ! - e sad si se setila, rugobo, dodaj taj kanister što ti je ispod nogu,sad ceš da goriš ko allianze arena !
- Flafi, dođi kuco! Dođi da upoznaš novog gosta. - Aa... ovaj... neće da ujede... mislim da... mi je... ostala... pegla... upaljena. - Ma neće, ne boj se. Komšija, pa gde si krenuo tako odjednom? Komšija, on hoće samo da te upozna, da te onjuši. Komšija, stani!! Flafi, ne, Flafiii, silazi sa komšije smesta! Komšija, kako ste? Vidite da je hteo da se pomazi. - Ddddd...dobro je, sssamo tvog medveda sledeći put drži podalje od mmmmene. Izbalavi me svog.
Momenat koji nam se desi, kada izvučemo utikač dotičnog aparata iz struje, pa se slučajno do'vatimo njene viljuške koja je do pre dve sekunde bila zabodena u utičnicu... U narodu je ta pojava poznata kao "povratna struja" i često je doživljavamo kao osvetu kućnog aparata zbog prevelike eksploatacije. Da je isti taj aparat znao da mi je malo falilo da ga zbog toga zakucam o parket, verovatno bi u tom slučaju promenio svoje osvetničko raspoloženje...
MICA: - "Ajde Milka, požuri... Momci nam dole već sviraju..." MILKA: - "Evo evo, gotova sam... Aj samo molim te izvuci taj fen iz struje..." MICA: - "Ajde, samo molim te pož... AAAAA!!! JEB'O TE FEN!!!" MILKA: "Šta ti bi, jbt...?" MICA: "Znaš li kako me sad opali struja iz utikača...?" FEN (u sebi): - "Jebem te glupu šta se hvataš...? To sam pripremio za ovu kučku, koja mi danima stator vadi... A peglu ni ne primećuje... Blago njoj! Što ja nisam pegla...?"
