Ženu bi da jebeš samo kad si pijan. Kad si pijan, ne može da ti se digne.
„pijan plota“
Uobicajena stvar, Žene prave problem u braku. Nisu ni svesne, ds se, ni jedna ne bi ni ni udala, da dotični mladoženja nije bio pijan.
Dobro, zasto pijes?
Pa da nisan bio pijan, ti se nikada ne bi udala
Jebeno beskorisna plastika, napunjena jeftinom hemijom, koju ti prodaju za 400 dinara, a koja služi da ciljaš u nju dok pišaš i naprežeš se kako bi sve isterao napolje. Takođe se koristi kao merilo toga koliko si pijan.
- Pijan sam.
Najčešće pitanje pijanog čovjeka. Uglavnom pijan ali svaki pijanac se čudi i postavlja ovakva pitanja.
Čovjek ko letva se vraća kući i sa vrata udara na ženu koja ga pita:
- Jesi to pijan, opet si pio!?
- Ko je pio???
- Pa ti!
- Ti nisi normalna, ko je pio?!
Prica se za nas Srbe i Balkance da smo onako macho tipovi i da se visoko kotiramo kod zena sirom sveta a takodje se i prica da je za nas crnkinja neka vrsta merila da kazemo neka vrsta trofeja, ono ko je povalio crnkinju uspeo je u zivotu i ne mora vise nista da dokazuje.
Sad cesto je to merilo i za druge stvari u zivotu ne samo za ljubavne i sexualne poduhvate, kad god neko stariji( ko moze da ti bude cale recimo il mozda cak i cale) oce da te ponizi il spusti na zemlju on se vata crnkinja ko pijan plota.
Cale : ee gde si bre ti ceo dan te cekam tu ko kreten blejim ispred ulaznih vrata
Sin : e izvini molim te zaboravio sam kljuc da ti ostavim
Cale : eee sine koji si ti smokljan ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju
primer 2 :
Cale : ee sine jel si se video sa onom tvojom malom ?
Sin : ma nisam cale nesto me zajebava, izgleda nista od toga
Cale : eee sine ja sam u tvojim godinama kar'o crnkinju.....
primer 3 :
Sin : ee ne mogu da verujem kako smo izgubili utakmicu danas, ne mogu da verujem da sam ceo mec super branio a da sam u 90-om minutu primio gol kroz noge.....
Cale : eee sine nemas ti pojma, ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju........
primer 4 :
Cale : sine kako ide ucenje
Sin : ma nikako cale teska bre ova fizika u pickumaterinu
Cale : ee sine nisi u stanju tu da naucis 4 male lekcije, ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju.....
Pijan,"miriše" na vinjak,pivo,vino,rakiju....
Svejedno šta je pio,iritira čulo mirisa.
Ćale:-Jesi ti to pijan,blago tati?
Sin:-Nisam ćale,tebe mi.
Ćale:-Duni!
Sin:-Huuuu...
Ćale:-Uf....(pravi grimasu,ko da mu je neko prdno pod nos).Mater ti jebem,pijanu.I kažeš nisi pio?
Sin:-Popio sam samo dva piva.
Ćale:-Kakva dva piva,naparfimisan si ko lučka kurva.Idi spavaj,ako te majka vidi,jebeće ti kevu.
Kaze se za nekoga ko je jako jako jakoooo pijan("zdravo pijan"),a jos uvek moze da hoda,plese i ponasa se koliko-toliko normalno,u odnosu na kolicinu alkohola koju je popio.
Kada ti žena čitav život zvoca kad dođeš kući pripit ili pijan, a ti njoj nikad ne bi ni prišao, niti je kasnije oženio da nijesi bio pijan ono veče kad ste se upoznavali.
Najnovija floskula (barem je ja nikad pre ne čuh) iz kuhinje javnih i tajnih policijskih službi. Bezbednosno interesantna osoba je zapravo eufemizam za tipa koji ima potencijal da upadne u školu sa dva kalaša i zoljom i najebe se majke svemu što se kreće ili da postavi po tone C4 u tržni centar. Eventualno se bezbednosno interesantnim može nazvati lik koji uživa da divlja vozeći svoj četvorotočkaš ili dvotočkaš. Kako se policijske stukture drže izlizanih izraza kao pijan plota, možemo očekivati da će se i ova krajnje zgodna kovanica u budućnosti rabiti za sve pare.
Iz SIPA saopštavaju da su uhapšene vehabije odavno bezbednosno interesantne i poznate organima gonjenja.
__________________________________________________________________________
- Kolega, vide li ovu džipčinu što projuri? Oćemo za njim?
- Ma batali, ko zna koja budža to vozi. Ovaj jugić mi je bezbednosno interesantniji, ako me razumeš. Jes da je sirotinja, al' crvena će se sigurno naći. Pali rotaciju!
Kada pijan u zoru pokušavaš u vrelom tijestu bureka da nadješ komad mesa(iako znaš da će ti tri dana zbog temperature istog jezik biti otečen i crn kao opanak),radost istraživača prilikom eventualnog pronalaska nekog komada mesa čije se porijeklo nikako ne može utvrditi može se mjeriti sa srećom prilikom osvojenog dobitka na lutriji!
Vidno pijan:"Ja imam druga čiji je rodjak od djevojke našao jednom meso u bureku!"
Vidno pijaniji:"Tebra lažeš,je li bio na TV ili je tražio da ostane anoniman?!"
Vidno pijan:"Pfffff dobra,dobra..aaaa jesam negdje jezik ispržio!?"
