Bog rakije, srpski pandan Dionisu. Ne postoji sekundarna sirovina koju ne može pretvoriti u alkohol. Čovek se prosto drži stava da dobro vrenje iz svake materije može izvući dragi nam C2 H5 OH.
- Matori, šta ćemo večeras za bleju, ja sam dekintiran? - I ja, ali sam kontao da odemo do Mikeca, znaš da njegov ćale ima dunjevače, kajsijevače, malinovače, kupinovače, travarice, gljivovice, paukovače... - Tačno, jebote, ja zaboravio da čovek pravi radžu i od starih novina! Idemo sadodmasad! Spremi se, spremi, jetrice!
Englezi voze levom stranom. Englezi ne koriste metricki sistem. Englezi su odbili evro. Englezi imaju poseban status u EU. Dovoljno da srbi uvide da su oni vecito neki kontrasi, te napravise bogougodan izraz.
A: Dobro, ce ide li Milos na zurku? B: Nece, kaze nije on za to, ne slusa tu muziku. A: Pa svi cemo da idemo. B: A bre ne znam, on nece. Dva dana kasnije... A: E ljudi aj svi da idemo u kst, veceras ima da bude lom. Milos: Ja ne mogu, moram sutra rano da ustajem da idem na fax. A: Ma jebi se, mi idemo. B: Ovaj Milos se vecito nesto pravi englez!
- E brate, jel mogu kod tebe da se istuširam pre grad, pošto me jebe bojler nemam toplu vodu? - Može bre, al' kod mene nema seks po kiši! - Ma važi bre, car si.
Razrešenje napete situacije nastale zbog asimetričnosti posluženja.
- Daj meni ovo manje parče, nisam nešto gladan... - Ej meni isto dodaj ovo malecko, nisam ljubitelj plazma-torte... - Ma daj meni ovo ogromno iz sredine, da ne pravi gužvu!
Izraz se koristi u situacijama kada zelimo da istaknemo kako je zenska osoba veoma dobra u krevetu, posebno ako zelimo da istaknemo da je doktorirala oralni sex..
Mare: Jeli Gile reci mi brate jel bilo nesto sa malom Majom, jesi je treso? Gile: Ma da burazeru, najjace da nisam Mare: I brate, kakva je? Pricaj.. Gile: Ma brate sta da ti kazem, pravi od kurca budalu..
Posprdni ton za opisivanje lika koji je povalio sve što mu je ušlo u vidokrug.
"Peja je bio i sa onom malom. Znaš onu što vazda fura u širokim pantalončinama i bratovljevim jaknama?" "Znam. Svi misle da je to Miloševa sestra." "Eee, da na nju sam mislio." "Budalo, pa to je Milošev brat!!" "Šta ima veze?? Pravi muškarac ne bira."
Kaže se za nekog ko se napije ko svinja, povraća po sebi i drugima ili pak spava pored puta, kao i na klupi u parku. Sve što ostrvljani rade kad su van svoje zemlje.
-Brate odvalih se sinoć ko' stoka na Džonijevoj žurci, muvao sam mu najmljađu sestru i ispeglao retrivera...
-Aaaa brate pravio si se Englez malo, boli te tuki ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- -Ljubavi, vidi ovog čiku što spava na klupi na ovoj hladnoći.. A jaaaadan,dušaaaa ...
-Duša moj kurac, šaban alkoholičarski, pravi se Englez.
Rečenica prosvetljenja upućena radoholičaru. Vraćanje dotičnog iz stanja euforije (jer ga je šef najzad oslovio pravim imenom) nazad u surovu realnost, gde on ,makar bio najbogatiji čovek na svetu, nema s kim taj uspeh da podeli.
-Joj, možeš li da zamisliš: napokon sam napredovao u karijeri i sad sam zamenik zamenika sekretara, što znači da mi je plata veća za 1,62% i da imam povlasticu da pijem jednu kafu nedeljno na račun firme. Takođe, šef je zapamtio moje ime, sam me zove Nemanja. -Pa ti se ne zoveš Nemanja, imbecilu jedan. Od kako ja znam za tebe, ti se zoveš Nebojša. -Svakako je bolje nego Aleksandar, kako me je ranije zvao, a i šef je uvek u pravu, tako da... -Slušaj, dok se ti tamo trudiš da nateraš šefa da ti uopšte zapamti ime, pola komšiluka skače po tvojoj Jorgovanki. Sve je to lepo, posao kuću pravi, ali si toliko opsednut poslom da si zaboravio da kurac pravi porodicu, tako da džaba ti imaš pare i poziciju kad ćeš odgajati komšijin genetski materijal.
Prvo o tome dugo slušaš, onda to i sam malo radiš, a onda o tome dugo pričaš.
Napaljeni šesnaestogodišnjak: Bože, ja nikad neću imati seks, nikad ništa neću jebati! Srećnik: Jebe Kada je sve prošlo: Uh, kako je bila dobra, kad sam je uzeo zguza! A kako tek mala puši, to je nešto nezaboravno!
