Kada je vaše preslatko mače doskakutalo do vas i javilo čarobnu vest - da je najzad dobilo mecu, i vi najzaaaaaaad odahnuli posle pe em esovanog raspoloženja punog raznoraznih blagodeti ovozemljaskih životarenja, nailazi "je l' mi prešlo?" faza. Naime, mladi devojčurci,a bogme i oni stariji, paranoični, svesni ili željni da im je guza savršeno oblikovana i da će svakojaka budaletina naći način da iz bilo kog ugla osmotri to savršeno parče njezinoga tela, brinu da ne bude ozarena crvenilom poteklo sa izvora međunožja vaše lepše polovine.
Faza "je l' mi prešlo?" je odlikovana sledećim postupcima. Devojka A se udaljava od muškog saputnika ili ženskog, ili grupe, i podiže guzu, kao neprimetno, devojka B ili taj mužjak, drugarica, tetka, strina, baba, Zorana, Gorana, Ana, Stojanka, Milisav, Ruzimneko... stoji i kao zamišljeno neprimetno primetno bulji u njezinu bulju i otrkiva ili ne, tragove krvi na materijalu od koga je donji deo devojčurkinog (A) odevnog predmeta i sačinjen.
Prilikom neprimetno primetnog ali kao neprimetnog zevanja u donji srcoidni obli deo tela osobe A, osoba B će čučnuti, iskriviti facu, nategnuti zenice, dok osoba A, udaljena bez razloga, opet se vraća grupici koja joj daje, posle određeenog vremena i detaljan izveštaj. Naravno, dešava se i da se osoba B istripuje, nije sigurna da l je kečap, krv, crvena kreda, list sa grane, trava, blato ili joj je samo tu takva šara, te mora i da stručno overi, i da se uveri da je sve u tome predelu tela u najboljem redu.
„samouvereni mužjak“
Tačno ta rečSamouvereni mužjak1 definicija →Neverovatno glupa serija.Dobra zamisao serije ali strašno glupa realizacija.Naime serija govori o dvoje detektiva koji nemaju šta da rade pa rešavaju zločine od pre Hrista.Glupa stvar u ovoj seriji što polumrtvi starci se u detalje sećaju razgovora iz 1935 god.
Detektiv mužjak:"Da li se sećate šta ste rekli vašem komšiji koga ste jedva poznavali te 1946 god?"
Deda od 89 god pred smrt:"Naravno sećam se toga kao juče da je bilo.Rekao sam mu da je stigao račun od 56,4 dolara za struju i da je struja strašno poskupela.Zatim smo razgovarali o novoj komšinici koja se doselila i o njenoj beloj haljini sa crvenim tufnama.
Detektiv ženka:"Hvala vam gospdine to nam je veoma bitno za dalji tok istrage"
Retro mužjak, od davnina suvereni osvajač ženskih srca. Kao što je brkajlija čuven po svojim bujnim ukrasima muškog lica, ponos vukajlije je njegov veličanstveno maljav torzo. Mereno u btvcm² (broju telesnih vlasi po kvadratnom centimetru), raskošniji primerci mogu da budu i do 50% dlakaviji od kurjaka običnog (canis lupus) po kojem su i dobili ime, a rame uz rame sa luksuznijim persijskim ćilimima, persijskim mačkama i persijskim ženama. Zimi su teže uočljivi, dok ih leti redovno oda ljubav prema poluraskopčanim košuljama i majicama sa dugim V-izrezom kroz koji im diskretno viri maštovito ukovrdžan i isfriziran tepih ljubavi, na kojem se po svedočanstvima mnogih žena posle dobrog seksa najslađe spava.
Krajem dvadesetog i početkom dvadeset i prvog veka ipak padaju u nemilost kod žena zbog globalne ekspanzije metroseksualizma, što je mnoge nateralo na očajnički potez glatkog izbrijavanja ili čak depilacije leđa i grudi. Oni koji su preživeli bol i sramotu takve operacije često su znali da podlegnu astmi ili upali pluća zbog nenaviknutosti tela na izlaganje surovim prirodnim uslovima zbog čega su vukajlije danas retke. Na sreću, poslednjih godina očekuje se veliki porast njihove populacije uporedo sa laganim vraćanjem u modu prirodnog izgleda muškarca, jer se pokazalo da lepše polovine od deljenja češlja i četkice za zube više mrze samo deljenje jedinog kućnog ogledala.
Iliti „speed dating“, na Zapadu već uveliko popularna, a kod nas u začetku, metoda nalaženja potencijalnog partnera. Rođeni za provodadžije su rešili da mukotrpno, dugotrajno i vrlo često jalovo udvaranje zamene brzopoteznim sistemom „hoćeš-nećeš-ne moraš- ima ko hoće“. Princip je sledeći: prijaviš se na sajt, domaćin organizuje prijem u nekom lokalu, dođe jednak broj muških i ženskih (10+10) odabranih za taj dan; svaka ženska se nacrta za po jedan sto (kako tipično), a muškarci (obično oni prezaposleni, stidljivi i sa traumama iz svoje „muvačke“ prošlosti) kreću od stola do stola, i za tačno 5 min treba ženskom žiriju da predstave svoju personu. Posle tih 5 min, ženskama se ostavlja po minut da na ceduljici zabeleže utiske, pa nastupa smena. Onaj što je do malopre muvao žensku broj 1., prelazi na žensku broj 2., onaj sa 2., prelazi na 3., i tako redom, dok se ne iskombinuje svaka sa svakim. Na kraju ove zaluđevine, ženske daju ceduljice gazdi sa izabranim mužjacima, a gazda je više nego predusretljiv da dobro naplati provodadžisanje.
(Plaćeni?) psiholozi kažu da je ovaj vid muvanja zasnovan na naučnoj osnovi i da je dovoljno samo 5 min razgovora „oči u oči“ da bi ti se neko dopao, a to sve zahvaljujući brzom reagovanju životinjskog dela ljudskog mozga, čija je osnovna funkcija izbor partnera na osnovu genetskog poklapanja mirisa, izgleda i mimike. U prevodu mužjak će biti visoko kotiran ako ima miris i brzinu govora kao da radi u McDonald's-u, ako izgleda iole pristojno i ako ima mig u stilu „Ej, mala, imam nešto veliko u novčaniku/na parkingu/u gaćama“.
Vrsta koja polako izumire, ali se još uvek na svakom faksu može pronaći poneki takav primerak. Higijena mu je vrlo sumnjiva, neki put čak osetna, kosa često masna, ali zato ga ne treba dva puta pitati DA LI je bio na svim vežbama, pohvatao sve beleške i dva puta sve prešao na pauzi!
Ako se radi o muškom primerku, krasi ga zakržljali rast, vidljive sede vlasti, obavezno masna kosa, i košulja. Vrlo rado će sa vama diskutovati o svemu što ima veze sa fakultetom dok će ustuknuti čim promenite temu iako mu je omiljena izreka:''Dosta mi je više faksa''. Zapravo mužjak ove retke vrste će svojim izjavama uvek da vam deluje krajnje nezainteresovano za bilo kakvo učenje, i retko će vam dati bilo šta od svojih beleški pod izgovorom da ih nije ni vodio.
Ako se, pak, radi o ženskom primerku ove vrste, onda i to možete prepoznati po sumnjivoj higijeni, oljuštenim noktima i naočarima. Ženski primerak ove vrste ne bi prepoznao šalu ni da se skine gola i igra pred njom, i sve shvata krajnje ozbiljno i odgovorno. Poznata je po tome da se čak i ne trudi da prekrije svoju ogromnu glad za znanjem, i nije omiljena u društvu zato što za razliku od muškog primerka svima daje do znanja da IMA beleške, ali vam ih svakako ne da!
Ova retka i izumiruća vrsta nastaje evolucijom Učenika predatora iliti vrste koja nastanjuje srednje škole i prepoznaje se po izjavi:''Dobiću keca.Ništa ne znam'' koja rezultuje odličnom ocenom.
Daljom evolucijom može da se razvije u veoma uspešnog Asistenta predatora, a neretko i Profesora predatora.
Vrh riba, al' ledeni breg. Kada hoda ne zastajkuje, zemlju ne dodiruje i normalno tebe ne primećuje. Možeš da se trudiš koliko god hoćeš, ali nisi na njenom nivou. Džaba sve lepe reči, džaba tebi konji vrani, sata i salaša, džaba što ti se vrh tukidisa nazire pod pantalonama i to oko kolena, jednostavno odbija da bude s' tobom iz prosto razloga što ti fali desetak+ cantima u vertikali pa da možeš da joj kažeš u maniru Hamfri Bogarta "Pogledaj me u oči bejbe!". Nećeš jebati i pomiri se s' tim!
Cane: Šta je bilo? Korpa?
Brane: Ma trudim se celo veče da doprem do nje, ali ne ide.
Cane: Normalno da ne ide kad te ne čuje šta pričaš tamo dole.
Brane: Aj nemoj mi još i ti na muku stajati!
Cane: Ma ne, ozbiljno sad. Meni je to vaše muvanje izgledalo izdaleka kao da mužjak čivave pokušava da zaskoči šar-planinku. Ti lepo tvoj brat kaže, odjebi i odbi! One gluposti pupak na šupak , to bre važi samo za slučaj muškarac veći od žene. Ovo je odbojkašica, a da se ne vredjamo, tebi više odgovara neka propelerka.
jeftin ali uspesan markentiski trik koji se obicno pojavljuje u vreme predizborne kampanje.Trik na koji vecina populusa naseda mada u dubini duse zna da je to samo opsena makar i iz jednog banalnog razloga a to je zasto rmbaciti i znojiti se kad je debela fotelja u klimatizovanom kabinetu ipak mnogo bolja solucija.
Zasucimo rukave,moramo nesto uciniti,vreme je za promene i evo JA cu da vas vodim i Ja cu prvi da budem,birajte MENE,moje ruke su tako jake,moje su ruke tako muzevne,kravatu cu da skinem,dugme cu da raskopcam,sako cu u prasinu da zavrljacim,moj ten je tako preplanuo,napravicemo preporod nasim rukama,sa nasih deset prstiju,ja sam alfa muzjak,ja sam vas vodja,ja sam ono o cemu sanjate,ja sam ono sto vam treba,zavrnuo sam rukave a VI odlucite.
ON je izgubio vec u prvom krugu glasanja,spustio rukave,stavio kravatu,zakopcao dugme i nije podneo ostavku...
To je čovek srpskog porekla, uglavnom sa sela (ili iz Nemačke), koji gleda isključivo svoje potrebe ili ti narodski rečeno, gleda svoju guz'cu. Trudi se da spolja izgleda kao neki gospodin čovek ali on će u sebi uvek ostati Prosečan Srbenda, te se pak ne može razumeti njegovo čuđenje kada ga neki mesar u Dizeldorfu prepozna da je Srbin. U komunikaciji te obavezno zove sa prika, begi, bajo ili Miki iako zna tvoje ime. Ljubomoran je na sva tvoja dostignuća u životu i uvek gleda da ti napakosti, jer jelte, neka komšiji crkne krava. Grok. Da, takođe voli da 'rokće kada razgovara sa ljudima. Njegova velika ljubav je krmača Cveta koju 'rani koje kakvim drangulijama. Voli je više nego svog džukca Đekija koji mu je 4 puta spasio život. Obavezno mora da ima barem 120 kila na sto osamdes' santimetara jer on tim svojim prirodnim izgledom plaši određene protivnike. Dakle, svojom prirodnom građom je alfa-mužjak ili ti predator. Njegova ćela i šarmantan mrki pogled nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Kad god pogađa neki posao, obavezno ga odbije ili prosto ne dođe, kako bi ostavio utisak da je izuzetno radan čovek. Njegov sin ima više radnog staža od njega. Izuzetno je sposoban da prevari i da umulja neki posao kad god to može. Jer kao što bi on rekao svom dragom sinu: ''Vidi sine, prevari svakog kad god možeš, jer od poštenja se nećeš 'leba najesti. Ko je meni šta dao u životu? Deder bre, nemo me zebavat''.
Jako raznovrstan program pun zanimljivih emisija, kulturnih dešavanja, dobrog sporta i muzike. Svaki kanal je jedinstven i prioritet im je kvalitet, a ne pare i komercijala. A sada ozbiljno...
Smorio si se i gleda ti se neki film. Zavaljuješ se u fotelju, podižeš noge i uzimaš kokice. Uključuješ TV....
RTS 1 - Po hiljaditi put repriza serije Srećni ljudi(Bolji život,Porodično blago,Stižu dolari). Riska i (kuku crni) Aranđel ponavljaju jedno te isto zadnjih dvadeset godina.
šaltaš uz 'za šta ja plaćam pretplatu' komentare
RTS 2 - šaltaš,bez gledanja znaš da je govno
Prva - "Oh, Murate, zašto si Murat ?"
šaltaš
B92 - "Ijao,Miranda, ala moj novi mužjak ima debelu mesnatu kurčinu ,ko treća noga. Kupio mi nove cipele za trista dolara, srce moje..."
šaltaš
Pink - "Iiiiiiii, koji takmičar će proći u finale i dobiti šansu da postane pobednik "Zvezda Granda" odlučujete Vi , dragi gledaoci, vašim glas...
Gasiš TV i gađaš mačku daljinskim.
Tokom mog detinjstva u Srbiji 90ih morao sam da lažem da me roditelji tuku, inače bi me druga deca ubila od batina.
Ja sam tada, kao i sada, bio slabašni osetljivi štreberčić, a njih su njihovi balkanoidni roditelji ubijali od batina za svaku sitnicu, pa sam morao i ja da se pravim da je i meni tako inače bi mi mali demoni iz Helrajzera iščupali kičmenu moždinu...
Dete 90ih 1: "Mene moj tata lema čekićem u glavu ako progovorim, a ako plačem dere mi delove kože zarđalim nožem. Moj tata je pravi alfa mužjak, on me sprema za život i zahvalan sam mu!"
Dete 90ih 2: "Pih nije to ništa, meni moj tata lomi rebra toljagom a ako plačem spaljuje mi kožu žaračem. On je tako dobar i pitom čovek, pravi srbenda!"
Dete 90ih 1: "A ti štreberčiću, šta tebi tvoj tata radi. I pazi pičko, ako lažeš neće ni majka moći da te prepozna!"
Ja (kroz plač): "Mene... uh... mene... tata lema... uh... džakom cigala u glavu, a posle me zatvori u gasnu komoru dok ne povratim krv... "
Dete 90ih 1: "Uh nije tebi lako, nećemo te danas tući. Imaš ti mnogo muka... "