Koristi se u slučaju ekstremnog poltronizma (ulizivanja, uvlačenja u šupak) odnosno kada čovjek toliko kenja (sere) da ne možeš vjerovati!
Učionica:
Profa: Kasnimo nekoliko lekcija...
Štreber: Mogu li ja dobiti referat? Ja obožam ovaj predmet. Čitao sam sljedeću lekciju i mislim da je veoma zanimljiva. Molim vas, jedva sam dočekao da mogu imati referat iz svog omiljenog predmeta!!! Molim vas!!! (Naravno on mrzi taj predmet ali mu trba bolja ocjena)
Drugi učenik iz razreda: Eee, brate, 'aj bar pusti vodu.
Kancelarija:
Šef: Treba nam hitno izvještaj za prošli mjesec, a Petrović bolestan...
Ulizica: Mogu ja to uraditi. To mi je omiljeno u ovom poslu. Ostaću poslije radnog vremena! (Mrzi izvještaje, ali je tažio povišicu)
Šef: Dobro! Hvala, i razmotriću onu tvoju molbu! (Izlazi)
Kolega: (napravi pokret kao da pušta vodu)
Najčešće je to odeljenje u medicinskoj školi. Može biti i društveno-jezičko odeljenje gimnazije, kao i odeljenje pojedinih ekonomskoh smerova. Dakle situacija ovako stoji: Bog ti je dodelio sudbinu da 4 godine budeš okruženi ženama. Da, tvoj sopstveni harem. Da li ćeš biti sultan u haremu, to samo od tebe zavisi. Naravno, nisi sam, u odeljenju su i još dva muškarca, ali, kako si procenio, jedan je pomalo gej, a drugi klasičan štreber.
Elem, za sada ti sve izgleda idealno. Već zamišljaš kako bančiš na ekskurizijama dok se minimum pet riba uvija oko tvog nagog tela. Naravno, sledeće veče menjaš njih za novih pet. Zašto? Zato što ti se može! Ti si njihov sultan, gospodar, pokoravaju ti se, a pomalo te se i plaše. Ti se njihov Ser Aleks Ferguson i slušaju te bez pogovora. Razmišljaš i koliko kutija kondoma da poneseš, nikad se ne zne koliko njih će želeti tvoje pubertetsko telo.
E, da se malo vratimo u stvarnost. Dakle, prve mane ženskog odeljenja uočavaš na fizičkom kada nemaš sa kime da odigraš ni partiju basketa. Nije zanimljivo igrati 1 na 1, a za 2 na 2 vas nema. U pomoć pristiže muškobanjasta devojka (svako odeljenja ima po jednu), ali... Nije to to.
Idemo dalje. Kako vreme odmiče polako postaješ prijatelj sa svim devojkama. Jedna je uspela tokom pijančenja jedne noći da padne na tvoj šarm, pa ste se poljubili. Naravno, brzinom Usaina Bolta vest se pronela odeljenjem, tako da sad ostalim devojkama ne pada na pamet da budu sa tobom. Toliko o arčenju na ekskurzijama.
Ponedeljak. Prva smena. Još uvek pospan ulaziš i učionicu čekajući da počne čas. Njih 28 melju kao voditeljke jutarnjeg programa, prepričavajući događaje koji su se desili za vikend. Saznaješ kako se Marija poljubila sa Filipom sa prirodnog, kako su se Ivana, Milica i Sara olešile kod ''Bircuza'', kako je Suzana konačno dobila, kako je Milena uradila frenč, kako su se Ljiljini roditelji posvađali, kako se je Ani koža totalno suva, a kosa u haosu, kako je ovaj bio sa onom kurvom, a ona sa onim iz trojke... Sve u svemu, imaš kompletan uvod o celokupnim dešavanjima. Nije da te baš interesuju, ali šta'š.
Našao si devojku. Iz druge škole. Za manje od 2 dana od svojih drugarica dobijaš sve informacije o njoj. Prvi dečko, prvi seks, gde se fenira, gde radi nokte, visina, težina, obim struka, veličina sisa... Sve. Opet, ne interesuje te ništa od toga, ali šta'š.
Slušaš njihova ispovedanja, njihove probleme, svađe, rasprave, smeh, plač, smeješ se kad odvale nešto, strahuješ kad je većina u PMS-u. Trpiš ih 4 godine. Naravno, posle ti se neke ne javljaju u gradu, sa nekima si na 'ćao-ćao', neke povremeno viđaš na kafi, a neke Bogami ti postaju pravi prijatelji.
Smiley predstavlja prikaz emotivnog stanja odredjene osobe koji se u vidu kombinacija karaktera unosi u tekst da bismo sagovorniku koga ne vidimo stavili do znanja nase emotivno stanje. Razvoj smajlija poceo je sa osnovnim emocijama:
:-) srecan
:-( tuzan
:-))) kidam se od smeha
:-| ravnodusnost
Medjutim, oni su toliko evoluirali da nam danas nisu ni potrebna slova da bismo izrazili sve ono sto zelimo.
Pomocu smajlija, mozemo se opisati
* :-) jez frizura
( :-)) celav
@:-) imam ćubu
2:-) imam razdeljak na desnu stranu
5:-) imam razdeljak na levu stranu
8-) lik sa naocarima
8:-) lik sa naocarima na glavi
©-) jednooki Dzek
@-) pijan jednooki Dzek
)-) jednooki Dzek spava
O-) jednooki Dzek nosi naocare
;:-) obrijana obrva
|:-) spojene obrve
Mozemo reci cime se bavimo:
|_):-{- gospodin
{)_):-{> kuvar
(=):-{> kuvar 2
c):-{> penzioner
(+_):-{>}}}} pop
(__):-{>}}}} hodža
-(:-{>- skinheads
c*): ) cvecarka
*=__[]: {>}}} Deda Mraz
€):-$ bankar
:+)- matematicar
±:) Vukajlijas
Mozemo reci sta smo po nacionalnosti:
Σ):-) Srbin
():-) Siptar
Mozemo izraziti neke svoje karakterne osobine:
-( : )- panker
(/.-( emo
B-) streber
3:) kralj
Mozemo reci sta radimo ili volimo da radimo:
())===()) vezbamo
( -.- ) spavamo
Mozemo reci koje zivotinje volimo:
}:o) bik
<:) mis
>:) zaba (moze i mrgud)
:>= pticica
:)=========__--{| zirafa
:)|||||_--{| zebra
:::) pauk
A u krajnjem slucaju, ako nas taj neko ne razume, mozemo sve i da mu nacrtamo:
:) 3 }---{| zenska u donjem vesu
:) 0===8---{| muskarac bez donjeg vesa
Dr.House je blistavi um. On je doktor za koga je pacijent enigma, a pronalaženje dijagnoze misaona igra u kojoj je najbolji. Svi ga se boje, svi mu zavide i svi ga poštuju, jer on je Dr.House!
Dr.House, bolnica Sv.Kozma i Damjan, Pirot... 4:00 (for handrid auars)
(sestra bojažljivo kuca na vrata doktorove sobe)
- Doktore, doktore... imamo hitan slučaj! Doktore...
- mrmgrhh hhhrrrkkkk zzzzzzzz
- Doktore, molim Vas, probudite se! Hitno je!
- Šta koj kurac hitno?! El gori kuća?!
- Jao... ne doktore, doterali neku babu, guši se...
- Cjaoo... ajde skuvaj mi jednu gorču, neće bakuta nigde bez mene...
(ustaje lagano, češa se za muda i traži pljosku po belom mantilu)
...posle pola sata, izlazi na uviđaj...
- To li je ta baba? Kako ste stara-majka?
...
- Alo! Baba! El me čuješ?! Pitam šta vam je!
- Čujem sine.. (kroz kašalj) nisam mogla da spavam, guši me nešto, jedva dišem...
(doktor se okreće prema pomoćnicima - doktorima na praksi)
- Srki, Robi, da vas čujem... šta joj je?
(Srki - štreber) - Ja mislim da ima as'mu! U njenim godinama to je normalno!
(Robi - kuler) - Ma pljuge su stoposto, vidi joj žute nokte...
(Dr)- Burek!
(Srki, Robi, Sestra) - Burek?!?
(Dr) - Jeste! Burek i jogurt! Oću odma, pošalji vozača kod šiptara, taman sad ima i taze leba, nek mi uzne dve vekne!
A vas dva konja, dajte je na infuziju, i bense'din od 200mg u venu, i nemoj me dirate do 7 ujtru, pa kud crklo da crklo!
..posle dva dana, baba izlazi iz bolnice...
- E fala vi doktore puno! Evo tu je 5l vina, i ako vi treba prase il jagnje, slobodno da se javite!
- Aj baba u zdravlje!
Sistem eskivaže roditeljskog gneva kada su sve druge opcije iscrpljene. Najefektivniji je u slučaju da obojica idete u istu školu i da je buraz gori od tebe (u slučaju da ovaj uslov nije ispunjen bolje oblači duple gaće i pantalone, ukoliko naravno nisi savladao kurs za mladog fakira).
Ćale: Jebem li mu sunce blesavo opet je zasrao u školi!
Sin: Ali nisam ja kriv, učiteljica me mrzi, a i kontrolni je bio težak. Čak i Milan (glavni štreber u razredu) je dobio 4.
Ćale: Šta mene briga za Milana, jel on moj ili ti? Ženo davaj opasač!
Sin: (vidi šta se sprema i po sistemu samo tetki lek da odnesem koristi priliku pošto u tom trenutku ulazi mlađu brat na vrata)
E Maki ja moram samo da trknem babi merač za prtisak da odnesem, nego ne reče mi ti jesi li popravio onog keca iz matematike?
Ćale u momentu zaboravlja tvoj problem i okreće se nestretniku koji će za nekoliko trenutaka iskusiti sve čari vojničkog opasača...
Ne sitkomi i slične stvari sa kaučom, dnevnom sobom i dva polusmešna lika. Već one od sat vremena, sa reklamama. Panduri, advokati, standardna materija za ubijanje vremena uz televirzor.
Neko mora da osmisli sve i ekranizuje. Tu na scenu stupa ovaj lik što sedi u onoj čudnoj platnenoj stolici, koja nama popunjenijima baš i nije najmilija. On odradi ipak malo više posla od scenariste pornića. Prvo se opredeli o čemu će biti serija. O pravnicima, crnim pravnicima, sisatim pravnicama, pandurima, zajebanim pandurima, sisatim pandurima, kul pandurima, vampirima, sisatim vampirima, pravnicima koji su panduri i vampri, ili sve to zbutano u jednu superkul zanimljivu smesu za opijanje mase. Normalno, ljubavni motivi i ljubičice moraju biti epicentar.
Kada je teži deo posla gotov, kreće u potragu za mladim i talentovanim glumcima, sa malo više afiniteta prema ovoj umetnosti nego oni iz sapunica, i ubaci se tekst koji je prekrojen iz svih mogućih sličnih serija, sa tu i tamo izmenjenim imenima. Bonus je ako uspe da se nađe neki old skul glumac, na dovoljnoj količini koksa, da prihvati ulogu u apstratknoj bljuvotini poput ove. Posle napornih pola sata, kamere se pale i kreće se snimanje milion i jedne sezone.
- Aj pravimo seriju!
- Ajde!
- O čemu će biti?
- Hm, nešto novo i kreativno. Na primer, policijska stanica i advokatska kancelarija!
- Odlično!
- Piši. Tri dobra pandura, jedan loš. Dva ženska sa velikim sisama i jedan muški. Filozof da bude.
- Dalje.
- Filozof se loži na plavušu. Obavezno plavuša! Ubaci par advokata, smešnih.
- Još?
- I neki čupavi lik. Sa naočarima. Matematičar!
- Sjajno!
- On se loži na filozofa.
- Ok.
- Pogledaj neke Istražitelje, nađi 10 ubistava. Taman, za 10 epizoda. Na kraju štreber jebe plavušu!
- A da ne liči to na ...
- Ubaci i nekog crnca ili Kineza. Ili Rusa, pijanog! Pije vodku! I proročicu!
- Ja se izvinjavam, a da ubacimo par Turčina i napravimo špansku seriju?!
- Odlična ideja! Turčin vampir!
- Koji je oslepeo od udara munje?
- Da!
- Dideš bre u pičku materinu! Ko će gleda ovo sranje?!
- Ma samo sipaj! Žgadija guta sve!
Izvedeno iz engleskog “Trying too hard”. Predstavlja osobu koja, shvativši da se u svojoj nezanimljivosti ničim ne izdvaja iz mase sličnih, a istovremeno uvidevši da neke druge osobe bivaju primećene zbog svog specifičnog stava ili stila, počinje da se ponaša drugačije, često kopirajući druge, ali konstantno stavljajući okolini do znanja da se razlikuje, ne bi li stekla žarko željenu popularnost. Rezultat je izveštačena, bezlična kopija koja se vrlo lako prepozna, ali ipak uspeva da nađe ljude koji će je prihvatiti – prvenstveno druge trajharde.
Kako je uspeh trajharda nemoguć u sredini gde ga poznaju, najčešće nastaju pri promeni sredine i društva: Pri prelasku iz osnovne u srednju školu, iz srednje na fakultet, odlasku na more itd.
Valja napraviti razliku izmedju trajharda i pozera: Dok pozer čvrsto veruje u to da je „tru”, trajhard zna da sve to radi zbog popularnosti, ali je mnogo uporniji od pozera.
Neki primeri trajharda:
-Osoba koja na fejsu svakih 10 minuta kači statuse o tome koliko joj je dosadno.
-Osoba koja posle minorne unesene količine alkohola skače okolo saopštavajući svima da se „razvalio/la“.
-Osoba koja konstantno priča o enormnim količinama buksni koje dnevno vari.
-Osoba koja tokom konverzacije na bilo koju temu redovno citira Tolstoja, Bukovskog, Kafku, Platona ili Erika Kartmena.
-Osoba koja ne propušta priliku da svim prisutnima saopšti da je vatreni navijač kluba druge Švedske lige, ne znajući pritom da nabroji 5 igrača istog.
-Osoba koja celu okolinu upoznaje sa svojim novim gej prijateljem.
-Osoba koja na svaku započetu priču o školi/fakultetu ljutito odgovara kako je to ne interesuje, jer on/ona svakako nije štreber, te pomenutu ustanovu, kao i učenje uopšte, izbegava u širokom luku.
-Osoba koja koristi nehumane količine smajlija (trajhardski smajliji: :))))))))))))))))), :DDDDDDDDDDD, :pppppp)
-Osoba koja napominje da je hipster.
Za roditelje,sva deca koja nisu njihova.
Stefan se vraća kući iz škole(boljereći kafića od prekoputa)
Majka: Opet si dobio jedinicu,opet smrdiš na cigare.Opet si pio!
Stefan: Nisam kevo,šta ti je,pusti me malo,e...
Otac: Šta bre nisi,puna ti pakla pikavaca,a limenke od piva samo gomilaš.Kako to da ne skupljaš sličice,k'o sva normalna deca? A ne flaše i paklice Winstona?!
Majka: Jeste,kako mali (bilo ko koga se prvog sete,Stojko,Milojko),on dečko lepo uči,bavi se sportom,ima i devojčicu,ima normalne hobije...a ti? Ti pušiš,piješ,ništa ne učiš,zvrljaš po zidovima...I po tim tvojim sveskama pišeš neke pesme,umesto da prepisuješ sa table..
(i tako dalje,priča se nastavlja,dok se Stefan,jadan,ne ubaci)
Jeeeste,majko,al' taj je mali štreber,papučar smotani,ćale mu je profesor,a tu,tu DEVOJČICU nije ni na blic poljubio..(itd,itd)
Uostalom,šta sam vam ja uvek kriv,a sva ostala deca su dobra,sve same cvećke..Ma idi bre...
Izazvati stanje dezorijentacije ili blage nesvestice preciznim udarcem šakom u predelu glave. Stanje ošamućenosti je slično zbunjenosti, s' tim što postoji i fizički aspekt u vidu bola u glavi. Blaža ošamućenost može da bude izazvana i konstantnim psihičkim pritiscima. Konzumiranje alkohola skoro uvek za posledicu ima i stanje ošamućenosti. Izraz je u sleng ušao iz legendarne predstave Radovan III, kada Zoran Radmilović izgovara jednu od čuvenih rečenica: "Te ošamutim jedanput, odavde! Znaš?"
- Zorice, razmisli logično. Ne možeš da budeš trudna pošto si još nevina.
- Vidiš, izgleda da nisam baš skroz nevina.
- Kako bre nisi skroz nevina? Pa to ne može malo ili mnogo. Ili jesi ili nisi.
- Znam. Nisam.
- Kako nisi. Pa kad? Pa kako? Pa s' kim?
- Eh, kad, kako sa kim... Pa desilo se neplanirano.
- Čekaj juče si spremala pismeni iz matematike sa Pecom Ćorom?
- Da. Bio je kod mene.
- Ali Peca nije muškarac! On je štreber. On je devojčica!
- Da, da. Nešto je preturao po tatinom baru... i pronašao je tekilu... i pivo.
- I učio te kako se piju podmornice!
- Jeste. Otkud znaš?
- Reci mi samo koliko si popila!
- Čini mi se dve... Odmah me ošamutilo. Bilo je divno. Sve je bilo kao san.
- Mamicu mu štrebersku. Tu je foru skinuo sa interneta sigurno!
- Ma otkud znaš? Otkud znaš za podmornice?
- Dalozio je i kod mene da me sprema fiziku. Štreberčina pokvarena!
Rečenica kojom sagovorniku jasno stavljaš do znanja neke stvari.
Prvi put je izgovorena od strane legendarnog Sime (onaj mali prcko sa crvenim brkovima) kad ga je Duško Dugouško konačno ispizdeo. Jebiga, sto pedeset puta, pa mora da ti pukne film.
Jes' da ga je munja zveknula po sred glave ali je ostao živ. Isto tako je i sa ljudskom glupošću. Neuništiva je.
- Ali stvarno ti kažem da je bilo tako, majke mi mile. Zašto mi ne veruješ, Saša.
- Vesna, umukni da te ne zalepim ki sa oho lepak! Sutra se razvodimo i tačka, pa ti sudiji objasni kako si sa Draganom išla na seminar u Kragujevac.
- Nije ništa bilo, kunem ti se!
- Ma nemoj! A što su ti pocepane gaće bile, kurveštijo jedna?
- Pa rek'o sam! Puklo ono plastično na sajlu od gas i pošto nije imao nikakav konac, morala sam mu dati gaće jer mi je jedino to bilo od pamuka, dece mi.
- A on je imao svilene gaće, je l' tako beše?
- O, fala Bogu. Znači, slušao si me. Pa, je l' mi sad veruješ?
- MUNJO, SPRŽI ZECA!!!
-------------------------------------------------------------------
- Bgate, da znaf kako sam samo jebo jednu ribu sinoć? Otkinuo sam je, famivije mi.
- Ti? Daj ne seri više, aman.
- Ja, bgate. Da si je čuo samo kako vrišti i de...
- MUNJO, SPRŽI ZECA!!!
- HaHaHa, bgate, pa ja nisfam zec.
Sagovornik podiže glavu i povika: Serem vam se u ton film!
-------------------------------------------------------------------
Štreber: Profesore, znam ja, znam ja, znam ja:maše iz prve klupe sa onim prstima k'o da tera muve: pitajt...
Vidno uznemireni čovek: MUNJO, SPRŽI ZECA!!!
