Koji voli dobro da pojebe.
„добро јутро колумбо“
Tačno ta rečDobro jutro Kolumbo7 definicija →Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Tako kažu braća Cigani kad je nešto mnogo dobro. Često korišćen sleng i u belačkim četvrtima centralne i južne Srbije.
- Has mi pele, Ramize, bem ti majku mandovsku!
- Fatima, nemo je zapireš, da bude najlačo!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, šta da sviramo?
- Daj nešto lačo.
Đelem, đelem, lungone dromenca, maladilem šukare romenca...
-------------------------------------------------------------------------------------
Šabačka varijacija: čaro, baro, lačo!
Dobro požalovatь v Rossiю!
(And to the rest of the world too!)
Bemliga šta je, ali jebeno dobro zvuči.
Mnogo dobro. Bruka. Nenadjebivo.
- Kume, kako si ti izneo sve ovo po ovolikom snegu?
- Kako kako kume? Pa bre moja Lada Niva ti je kao žaba! Još sam joj nakačio ove nove Tigar Vintere, ne može da omane!
- Prejeban auto! Mi ostavili Pezejca dole kod Miljkove kafane. Daj da istovarimo stvari. Ovo je život bre, kreneš u badnjak, a sačekaju te prase, jagnje, rakija, špricer... Kume, kakva ti je ovo vezana žena u gepeku?
- Ma Moldavka neka, dobio na pokeru!
- Au, lepo kaže naš narod, nije svaki dan Badnji dan.
Stil frizure gde pola kose teži ka tavanici, jedan deo prosto slepljen s glavom kao super lepkom da si ga lepio, a one dlake iznad čela izvode neke akrobacije, bog sveti zna kako sve stoje.
Ja: Dobro jutro...e kevo, ima nešto da se jed...
Keva: AAAAAAAA!
Ćale: Ženo, šta je ovo?...a ti si sine, burna noć, a?
Objašnjenje kako je neko nešto dobro uradio.
Student na ispitu iz geopolitike:
- Pa, dragi kolega jeste li se spremili?
- Hmm...Jesam!
- Hajde izvucite pitanje.
- ...Uspon i pad SSSR-a
- U redu da vas čujem.
- Prva ruska država se razvila na teritoriji severno od Vizantije... bla bla... bifla sve u šesnaest.
- Odlično kolega, vi to ko iz rukava.
- Pa da!
Skup koji ne sluti na dobro.
Umoran si, žedan si? Evo, da ti sipam koka kolu. A hoćeš možda i cigaru? Može. A da nisi gladan? Ne brini, preko puta je Mekdonalds. Dobrodošao u klub, začarani krug prokletstva koje se širi od zločina nad Indijancima. Nije ti jasno? Ne brini, nikom nije jasno i svi smo deo kluba. Kažu da je koca super jer je svi piju i svi u tome uživaju. Kažu da svi puše i da od toga ne možeš da pobegneš. Mudro zbore.
A odakle jadni Indijanci u celoj priči? Naime, od kada je Kristofer Kolumbo, poznat i pod imenom Kolumbo Jebem Te Radoznalog, tačnije ne samo on, ali njega krivimo; elem, od kad je kročio na novo tlo... ma, nebitno. Fora je u tome što duvan vodi poreklo sa američkog tla. Dakle, neljudi su mučili pomenuto domorodačko stanovništvo, a oni su im ostavili tu sumanutu biljku i time prokleli sve civilizacije koje budu imale kontakt sa surovim osvajačima. Ali čist duvan ljudima nije bio dovoljan, te su ga budžili i budžili, sve dok nisu stvorili neodoljivo zlo valjkastog oblika.
Ali kakve veze imaju mišomor, pardon, koka kola i Mekdonalds sa duvanom? Imaju, eto, imaju veze. Ako ljudi vole ono što ih uništava, eto mi ideje za posao, pomislio je jedan Amer i počeo sa proizvodnjom. Dobro, priznajem, nije tako bilo. U početku je namena ovom nazovi piću bila da leči glavobolju i prodavano je u apoteci. Diplomirani hemičar je stvorio prvu verziju koce, što znači da to nije sok, jer sokove prave voćari i poslastičari. Lek se prodaje kao sok - zloupotreba. *Slavice Đukić Dejanović, reaguj!!!*
A Mekdonalds? Isto vnugo. Kolju jadne životinje, onako nedostojanstveno, samelju im oči, uši, slezinu, jetru, creva, mast iz ušiju... i sve to muljaju, ubacuju amonijak da izbledi... Kad izgubi ukus i boju zbog svega toga, nije problem, to se farba, miriše, moči u ukuse, aditive, otrove... Kropmpirići koji imaju nekakav ukus samo dok su vrući (šta mislite zbog čega?), kao i hlepčići koji se potpuno uklapaju u opis... Ne brinite, dragi roditelji. Slobodno hranite decu kod nas, mi dajemo igračkicu.
Ponovo vam nije jasno kako su ova tri zla uopšte povezana osim što su štetna? Jednostavno, većina nas razjapljenih vilica čeka da zagrize, udahne ili okusi nešto od ovog i uvek imamo opravdanje zašto to radimo. Ali, to svi rade. Ima i gorih svari. Ima, ali to ne rade svi.
- Aj' sipaj mi još jednu kocu, umoran sam od života.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
