Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe. -Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata. -Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo. -Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi. -Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci. -TOGA SE I PLAŠIM!
-Gazda da te pitamo nešto. -Recite. -Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš. -Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo. -E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO! -Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio) -Evo piva, jel sad ok. -E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili. -Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli... -STI NEŠTO REKO!?! -Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori? -Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš. -Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi? -Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.
-[Oče naš, koji jesi na nebesima, nek se sveti ime Tvoje, neka dođe kraljevstvo Tvoje, neka bude volja Tvoja, kako na nebu, tako i na zemlji.
Hleb naš nasušni daj nam danas, i otpusti nam dugove naše, kako i mi otpuštamo dužnicima svojim, i ne uvedi nas u iskušenje, nego izbavi nas od Zloga!. Amin!]
Popularna poštapalica među decom. Izmislio je neki pacifista, kao najbolji način da se prekine nasilje izazvano tenzijom među polovima. U poslednje vreme i na većoj razmeri, može slobodno da se primeni na novonastale nacije iz balkanskih ratova devedesetih i njihovu uzajamnu ljubav izraženu davanjem najviših ocena koje upućuju jedni drugima na takmičenju za Pesmu Evrovizije, poput dunutih poljubaca...
-A ćuj stari, kak je ful dobra on pjesma od Marije Šerifović, ne? 12 poena!
Izraz koji se može čuti od matorog pokvarenjaka bez skrupula i moralnih normi, kada prođe pored napredne tinejdžerke, hvatačice pogleda.
Vlajko: "Vidi kakva cupi mala, kak'a izazivačica! Šteta još nema ni ličnu... " Matori pokvarenjak: "Kak'e veze ima. Kad može mamine čarape da nosi..." (zamišljeni pogled i jebeni kez)
Opis zabiti gde ljudska noga nije kročila od kad je sveta i veka.
- Jebem ti tvoj vrganj, gledaj gde smo zalutali! - Saću pozovem Jocu da upali Tomu Vinkovića i dođe po nas. A u kurac, nema mreže! Šta je bre ovo, ne da ne hvata roming, već su i hitni pozivi nemogući! - Uzalud pokušavaš burzeru, stigli smo na onaj svet! Zakleo bih se da sam video pokojnu baba Lepu iza onog paprata.
Izraz koji se koristi za rasipnike. Najčešće gastarbajtere koji u rodnom selu naprave ogromnu kuću u kojoj većinu prostorija, najčešće, neće imati priliku nikad da koriste.
''Da'' u slengu pivopija, jer pivo ''može uz sve''.
- Može kafa? - Može rakija? - Može meze? - Može sport? - Može bilijar? - Može džoint? - Može sex? odgovor je uvek isti :''Može, može... dok se ne ohladi pivo''.
Izraz koji obično koristimo kada za nešto nemamo opravdanja ali nam se jednostavno može ma šta nam sagovornik u tom trenutku rekao i uradio nama se jednostavno može.
Dete : Ćale daj mi pare za grad , dobio sam danas 5 iz matiša , pospremio sobu , išao u prodavnicu .. Ćale : Ne može Dete : Zašto kad je danas bila plata ? Ćale : Može mi se ..
Kompliment koji žena upućuje ženi kada vidi da se ova još uvek nije rastočila,ugojila ili ima crni izrastak ko humus na glavi , iako se zaista dugo nisu videle.
Izraz koji koristimo da bismo razbili monotonost razgovora.Samo malo povišeniji ton uz ovu frazu zbunjuje sagovornika i daje mu signal da je smorio kao nikada do sad.
Dva penzionera. Razgovor uz partiju šaha : P 1: ''Pa nije to više ni kiselo mleko kao što je bilo nekad u onoj našoj velikoj zemlji.'' P2:''Da,da e prc ode lovac..'' P1:''A kakva nam je industrija bila,pa to mašine,pa dođe Švaba pa se krsti šta sve ima..'' P2:''Pa to.Šah!'' P1:'' A sad uđem u prodavnicu i pitam prodavačicu koliko masti ono ima,i da li valja za zelenu sarmicu,ona se odma` naljuti i krene da me ignoriše..'' P2:'' O,zar se i to može?!''
Tečo i babina koleginica sa posla.Treći dan svadbe,gostiju sve manje,ostali su pod šatrom samo oni koji nisu mogli da izađu,muzika i dokone babe koje konačno imaju žrtvu za popričat sa njom:
B.K.S.P.:''Kod nas u firmi samo ja i tvoja tašta brinemo o zdravlju.Da vidiš samo jednu Miru debelu,ima 178 kila sad,a pre Jovanjdana je imala i preko 190.Ja gledala kad su je merili...'' T:''Pa ima gojaznih ljudi svugde..'' B.K.S.P:''Pa nije ona gojazna nego debela!A Mitar,pa to je jedan žgoljavko,ja misim da on ima koleru i rak želudca.Cigaru ne gasi,svi mu govore da prestane sa time..'' T:'' Da loša je to navika..'' B.K.S.P.:'''Ma ja mu muki dam cigaru žao mi,neke žene mu daju da jede...'' T:'' O zar se i to može?!''
Sneg pada.Radnici komunalnog rade oko sanacije cevi koje su popucale od zime.Dva druga razgovaraju: R:''Elvise,sinoć kad sam se vraćao sa premijeru filma izlete iz mrak,trojica skinetsa..'' E:''Skinejca'' R:'' Pa to Skinejca.I ja uradim trostruki dabl flip drop šot maja geri i asfalt okitim sa njinim zubi!'' E:''Roberte zar se i to može?!''
