Izraz koji se koristi za čoveka koji jede sve što mu padne pod ruku, a opet je mršav kao grana.
Neđo: Milka daj nešto da jedem, crkoh gladan!
Milka: Imaš još malo pasulja na šporetu u loncu.
Neđo: Nema, pojeo sam pre pola sata.
Milka: Uzmi onda malo salame dok ne napravim nešto.
Neđo: Nema, pojeo sam za užinu.
Milka: Pa jedeš k'o da imaš pantljičaru, a imaš 30 kila sa krevetom.
Neđo: Znači ne daš mi ništa da jedem, dobro je meni majka govorila, mani se nje sine, neće ti ta ništa kuvati.
Ngsle za blizanca.
Milka: Joj, Stanoslava, koja ti se pesma svidela na evroviziju?
Stanka: Ma ona dva duplikata crvena, totalno su mi slatki.
Milka: Irska?
Stanka: Jeste, jeste.
- Univerzalne
- Sezonske
- Random
- One koje treba izbegavati
Univerzalne ključne reči za dobar i uspešan tekst su:
- seks i sve što se tiče polnih organa
- WC i sve što je u vezi sa njim, npr. radnje i rekviziti
- Murija i BIA
- Babe i dede
- Pivo
Sezonske:
- sarma, ajvar, gužva u saobraćaju, vremenske nepogode, škola, komarci
Random:
- ako ubodete uboli ste, i to je to
One koje treba izbegavati:
- Čak Noris, Vuvuzela, Zvezda, Partizan, Milka Canić, Fejsbuk, palčevi i još neke važnije reči koje bih ovom prilikom da izbegnem.
Najbitnija vijest u Srbiji. Nova politička strategija. Evropa će da nas moli da joj se pridružimo, Kosovo hoće da nam se pripoji. U Indiji postajemo božanstvo, svi zajedno. Iz fabrike Milka su najavili da će da se zatvore ako Milkan ne postane zaštitno lice. Amerika odlučuje da nama demokratija ne treba. U Rusiji nova uzrečica: "nas i Srba trista miliona". Mišković odlučio da podigne plate. Kralj naučio srpski. Klinke se ne slikaju u WC-u, nego u štali.
...A sve zato što se nekome od sive boje učinilo da je lila...
Profesionalni amater-režiser, Čovek-Brom i pronalazač najgadnijih skotova i nedozvoljenih genetskih ukrštaja ove države. Zoran Čalić pornografije.
Radni naziv filma: "Ko se prca, taj se ne koprca - urnebesna porno-komedija" ili "Gde su mlade, tu je i kara"
Scena: Soba sa drap-tapetama u cvetnom dezenu, komoda sa televizorom EI-Niš Ambasador, raspadnuti kauč sa kariranim vunenim ćebetom, ispred kauča stočić sa heklerajem i uspomenom iz Prolom-banje a iznad goblen "Kosovka devojka i Orlović Pavle".
Glumci: Sneki - ženski abortus četrdesetih godina, spržene blajhane kose u tigrastoj pripijenoj haljini i Srle - pedesetogodišnji primat - radnik "Prve petoletke" u plavom radničkom kombinezonu i pripadajućem kačketu.
Radnja: Sneki sedi na kauču i čisti boraniju. Srle se vraća sa posla, umoran. Sneki mu lascivno nudi da ga izmasira. Srle leže, Sneki ustaje da ga zajaše i pritom se raskreči i kameri pokazuje Veliki mokri lug. Masiranje, komentari "Uf, kako to dobro radiš", "Al' sam se napal'la", "Bil' se pojeb'la sa mnom 'vakom momč'nom". Skidanje i početak koitusa, pri čemu Srle ostaje u čarapama na kojima je poželjno da postoji rupa u predelu pete ili palca ili oboje. Misionarka. Dlakava guzica se kreće gore-dole. Misionarka. Misionarka. Zguza. Komentari: "Al' si razgibana k'o Milka Babović vaktile", "Ala biješ k'o sveti Ilija". Zguza. Orgazam, po mogućstvu u papirnu maramicu. Sneki poljubi Srleta ("Naradio si se momčino!" i ode da skuva po kaficu.
Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :
- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.
Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.
- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!
Ono što voditelj/ka govori takmičaru koji je izgubio u nekom kvizu. Time ga još više ponizi, i obično nakon ove voditeljeve konstatacije, gubitnik pocrveni, sagne glavu i promrmlja nešto nerazumljivo.
Slagalica
Iiiii..na kraju da pogledamo rezultate, Miladin je osvojio 172 boda, dok je Tihomir osvojio 14 poena. Miladine, čestitam, naš sponzor, kompanija 'Zlvzbzlb' vam poklanja korisnu knjigu pod nazivom 'Zlzvbzb zlb'. Tihomire (sažaljivi pogled), i vama čestitam, trema je učinila svoje...
Tihomir: Hm...da...(U sebi: more da se gonite i ti i Milka Canić i svi u pičku materinu, koja trema, a ženi ću da jebem majku što me prijavi za ovo sranje)
"Marfijevska" pojava do koje dolazi u "domaćinskim" kućama, u kojima se stalno mogu naći jela poput štrudle, baklave, slatke pite, voćnih kolača,... usled kojih nedeljama, pa i mesecima ne možeš utoliti glad svojih očiju, koje su obaveštene da se u plakaru nalazi ogromna "Milka", ili nešto slično. Sva ova domaća jela, uglavnom, jesu ukusna, ali iz nekog razloga najmlađoj, ali i nešto starijoj populaciji ne i najomiljenija.
Kumovi/rođaci došli u goste. Doneli su na poklon dve velike čokolade i jednu baklavu. Narednog prepodneva se mašiš čokolade, a keva će: "Prvo da se pojede baklava!". Ništa, strpljivo čekaš, pretvaraš se da ti se baklava bogzna kako sviđa, uzimaš i po duple porcije (samo da se pojede). Čim se pojela baklava, mašiš se ponovo čokolade, a keva će ponovo: "Samo bi ždrao. Šta je to ukusnije od moje štrudle? U mojoj štrudli još ima i maka, ima i suvog grožđa... Osim toga, čula sam da su sve te čokolade kancerogene, imaju one emugulatore (emulgatore), pa se gojiš, tu su i bubuljice...". Dobro. Ne vredi se raspravljati, a i nije u redu da se žena uvredi kad je već napravila štrudlu. Posle 5-6 dana su pojedene obe porcije. Nisi se ni zaputio prema čokoladi, a bakuta će: "Jaooo... Što sam od Žike uzela višnje, kaže da ih je juče brao! Nisam od mladosti pravila pitu od višanja, da znaš da ću sada...". Mladost joj je po toj logici bila pre 2 meseca, no dobro, istrpećeš i to, iako svako parče ima barem po 3-4 koštice koje su joj promakle, dok je trebila višnje. Prođe još jedno nedelju dana, taman se nadaš da su ti ostali ukućani i zaboravili na čokoladu, kada dolazi keva i donosi od koleginice Marine sa posla- pitu od jabuka i ogromnu porciju kolača od slatkog kupusa, njen specijalitet (powered by "Metla bez drške" :lol:). Još te moli da joj telefoniraš i zahvališ na tolikoj ljubaznosti, te da obećaš da ćeš biti ljubazan i vratiti joj praznu tepsiju. Taman se najzad sve to pojelo, i spremaš se da poneseš tepsiju.
Keva: Jesi li se obuo?
Ti: Jesam!
Keva: Evo ti tepsija! Nemoj da je slučajno negde ispustiš. A evo ti i ovo...-kaže pružajući ti kesu, u kojoj su u foliji za poklone zapakovane dve stvari za koje već možeš nesrećno da naslutiš šta su...
Ti: Šta je to?
Keva: Ma to su one čokolade, znaš da Marina ima decu (dvoje bilmeza, koji su još i stariji od tebe, a još su "pozajmili" sve omiljene igre za komp/konzole i nikako da ih vrate), pa red je da im zahvalimo!
Svi težimo nekoj pripadnosti - kao poklonici neke organizacije,ideologije,pravca. Uvijek se nekako nađu 2 najjače struje koje pokupe najviše obožavalaca: hrišćanstvo vs. islam; pc vs. mac; narodnjaci vs. OSTALI (srbija); supermen vs. betmen; canon vs. nikon; sise vs. dupe; more vs. planina; plavuše vs. crnke; nokia vs. ericcsson; slano vs. slatko; socijalizam vs. demokratija; priroda vs. estetska hirurgija; sport vs. kultura; zvezda vs. partizan; moral vs. nemoral; tišina vs. buka; bmw vs. mercedes; mol vs. dur; jahta vs jedrilica; crna milka vs bijela; pušenje vs. pasivno pušenje; ...
ima kolk`o `oćeš ...
Primarni cilj ljudi koji otvaraju prozor u klimatizovanom autobusu. Žrtvuju bilione moždanih ćelija nas jadnika u autobusu koje nemilice umiru od prokuvavanja mozga da bi se temperatura na planeti smanjila za 0,0001 stepen celzijusa.
Postoji i mala grupa ljudi koji to čine iz čistog debilizma, tj. zato što su tako navikli da rade "da uniđe vazduk u štali da Milka ne omaci tele pre vremena",
