Varljivo ljeto, kao ono iz 68-e, ja u Palermu, a meni više dosadilo, ne znam šta ću od sebe. Nešto razmišljam, kad mi dođe ideja da se malo provozam barkom.
Odem do pristaništa, nađem neki propali čamac i lagano, veslajući, otisnem se na fino plavo italijansko more. Nakon sat vremena, bacim ja onako pogled šta sve ima u čamcu, kad ono siluk i crvi, onako debelo uhranjeni. Nešto kontam, kad sam već na moru, imam priliku da nešto upecam, što da ne, neku dobru Italijanku upecati pa na ražanj nateći.
Vidim nema štapa, a šta ću sad? Sjetim se da imam velik prirodni alat, skinem gaće, namotam siluk, pa privežem crva, opet kontam, šta će mi crv, ribica kad vidi mog đoku, odma se hvata, al' neka crva.Bacim ja siluk u more, čekam ja jedno pola sata, ništa, riba ni da osjeti. Poslije sat vremena, osjeti ja da me nešto povuče, jedva osta' na čamcu, uhvati se za neke daske, pa malo dođo sebi, šta bi to moglo da bude, obično Italijanke nisu toliko agresivne.
Povuci, potegni prvi put, ništa, drugi put, opet, nema šanse, treći put, vičem sam sebi, ako je sad ne izvučem, bacam se u more po nju, kad i treći put ništa.
Skinem majicu, pa skočim ti ja u more, kad ona počela bježati, boli nju ona stvar što je moj đoko poplavio, jer je nije mogao izvući.
Odlučim da joj jebem majku dole u vodi, stignem ja nju, kad ono kit i to nije žensko, već muško. Pička mu materina, ja se ponadao neka dobra riba, kao ono kit i to muški. Kad sam skontao da me je muška riba uhvatila za kitu, odlučim da ga ubijem. Šta će pederi u moru, koji glume neke ribe? Uhvatim ga ja za grkljan i počnem ga daviti. Davim ga ja jedno pet minuta njemu ništa, prođe i deset minuta, on još živ, tek poslije petnaestog minuta počeo je slabije da diše, tako da kad sam pustio iz šaka, kit se sam od sebe uguši, izgleda da je progutao puno vode...
Definicija je napisana za lovačke priče.
Balkansko poluostrvo je istorijski značajno mesto u Evropi. Njegova istorija ide mnogo milenijuma unazada do začetaka bacanja kamena jednih na druge. Neki od prvih oblika ljudi su evoulirali bas na ovoj lokaciji, ali nisu puno napredovali od tad. Narod na Balkanu je, možemo tako reći, politeističan, ali tradicionalno obožavaju samo nekoliko bogova: Ožujsko(božanstvo sreće, u nekim predelima se naziva još i Jelen ili Nikšićko), Pelinkovac (bog snage), Slanina (božanstvo zdravlja i muževnosti) kao i najmoćnije od svih: Rakija(božanstvo smrti i ludila). Ovaj predeo je oduvek bio naseljen raznim vrstama od kojih ćemo nabrojati neke.
Albanci - vrsta koja je posvećena tome da postane većinska vrsta na Balkanu, Švajcarskoj, EU i ostatku sveta, čak i u Kini(zasad neuspešno, ali SAD rade na rešavanju tog problema),
Bošnjaci - ova vrsta ima krizu identiteta pošto nisu sigurni da li su poreklom Hrvati ili Srbi,
Bugari - oni su u stvari Cigani, Turci i Tatari, ali za ostatak sveta su poznati kao slovenski narod,
Hrvati - oni će izazvati nerede bilo gde: bilo da je to tenis, vaterpolo, rukomet ili Dalmatinska izložba pasa
Grci - oni poseduju sve, zapravo velika je verovatnoća da poseduju i tebe, ali toga još nisi svestan. Vole sir
Cigani (Romi) - oni su svuda osim tamo gde bi trebalo da budu - u Indiji
Crnogorci - u stvari oni su lenji Srbi
Rumuni - narod kome je nacionalno jelo paprikaš(spore se sa Mađarima) i sa velikim brojem Cigana koji govore mađarski
Srbi - njih svi mrze zato što žele svu moć samo za sebe
Slovenci - oni u stvari nisu više Sloveni. Izdajički pederi (nemojte to shvatiti bukvalno (shvatite to kontra bukvalno (tačnije kad bolje razmislim shvatite kako god hoćete)))
Turci - okupirali ceo region na nekih 500 godina (+- koji vek) i sjebali sve totalno
Dokumentarci koji bi trebalo da predstavljaju realnu sliku zemlje, gde prosečni građani imaju kraće intervjue, a ekipa snimi znamenitosti i eventualne turističke destinacije, ispriča neku priču u pozadini o istoriji i budućnosti i završi sa tim. E sad, ako je onaj koji pravi dokumentarac recimo CNN, a zemlja recimo Srbija, to baš i ne izgleda tako "nezanimljivo i obično".
-Počinje dokumentarac... Slika bomardovanja 99te, samo seva iznad Beograda, sevne neka slika sa uplakanom decom, pa odmah nakon nje neki srpski vojnik na Kosovu, a u pozadini ženski glas na engleskom:
"11 godina nakon bombardovanja, Srbija postaje razvijena zemlja na pragu Evropske Unije. Ali, da li se rešila Miloševićeve zaostavštine? Gledajte u našoj emisiji kako se Srbi nose sa tim" - Piči neka muzika ko za dosije X.
-Odjednom slika nekog lika, liči vam na alkoholičara, nikad ga u životu niste videli nit čuli za njegovo ime, a ispod piše "poznati srpski pisac", i idu titlovi na Engleskom.
"Ja mislim da nije... Mislim da srbija treba proći još dosta vremena, ne bi li mi ponovo mogli da pogledamo zapadu u oči." opet dosije x muzika, par pitanja voditeljke, ovaj kenja o raspadnutosti srpske kulture, neshvaćenosti pisaca itd...
-Voditeljka se šeta Beogradom i priča:
"Znači, Srbija još uvek mora da poradi na kulturi i toleranciji, ne bi li mogla da bude deo Evrope, ali kao što ćemo videti, svake godine se stavlja na test ponovo i svake godine ne prolazi" kao slučajno nailazi na lika u roze kariranim pantalonama i seda do njega, a ovaj odma počinje priču na engleskom
"Pa da ti kažem draga, gej parade su odlika razvijenih zemalja. Mi svake godine uporno pokušavamo da skrenemo pažnju javnosti da smo tu, ali određena grupacija nam to ne dozvoljava..." Nastavlja da priča kako bi njegova guzica trebala da je najvažnija i da je svi vole i maze
-Opet voditeljka:
"A da čujemo ljude iz suprotnog tabora" - Lik sa navijačkim šalom preko usta, sad muzika kao za pozovite 92, idu titlovi
"Slušaj, pederi nemaju šta da traže ovde. Dok je nas, toga u Beogradu neće biti..." Nastavlja priču kako je homoseksualizam bolest, a u pozadini iskoči lik sa šalom, i pokazuje tri prsta i dere se "Sisajte ga pederi"... Ovo ne prevode
-Voditeljka nastavlja.
"Ali nije sve tako crno. Kao što vidimo, još uvek postoje velike tenzije. Sva sreća pa postoji i zabava za srpsku omladinu" Kreće slika sa exita, piči neki tehno, protrčavaju neki likovi ispred kamere, slika ženskih guzica, muzika se utiša, nastavlja voditeljka
"U nastavku čućete kako neutralni i normalni građani gledaju na to"
***REKLAME*****
-Teški narkoman sa podočnjacima:
"Znači pazi.....mmmmmm.... Exit, to je jedan bum festival znaš.... mmmm šmrk.... Da nemamo taj ventil mi bi znaš... ono... šmrk.... mi bi... ono... svi poludeli" Nastavlja da kenja nepovezano, voditeljka klima glavom, ko da ga razume
-Odjednom, slika neke bede. Voditeljka gmaca kroz blato i priča
"Ali, dok sa jedne strane Srbi uživaju u vrhunskoj muzici, sa druge strane dobar deo srbije još uvek živi vrlo teško" Ulazi u kuću, dočekuje je ciganska porodica, sedaju za sto, kreće ciga priču
"Ja ču da ti kažem. Beda, eto tako je sa nas cigani. Nemamo ni za leba, a šes deteta gladna od rano jutro, a niko nas ne gleda... Evo moja draga Kasandra več pola godine nosi cepane cipele, a meni se srce cepa... ČUT TAMO ŽENO NEMO TE UTEPAM, VIDIŠ DA PRIČAM OVDE... I tako..." Musavo ciganče se kezi u pozadini i oće da uđe u kadar, ciga priča o ciganskom životu
-Ponovo kreće dosije x muzika, random slike Beograda danas:
"I tako, i nakon svih ovih godina, Srbiju i dalje progone duhovi prošlosti, iako generalno napreduje. Pitanje je šta će biti sutra, i da li su spremni za EU..." Nastavlja da priča pola sata kako je Srbija zaostala i nespremna, pomene par puta Karadžića i Mladića, i završi emisiju
"Nestani sa mojih očiju, i ne pokušavaj da mi se javiš skoro! Izneverio/la si me samo tako!"
Odjeb osobi u koju smo imali poverenje, a koja nas je toliko naljutila nekim hiper-glupim potezom.
Aleksandar: Čekaj, što me izbegavaš? Već tri dana ne možemo da pričamo...
Lidija: E, žurim...
Aleksandar: Stani, šta nije u redu?
Lidija: E, sutra ćemo...
Aleksandar: Neće biti prilike sutra!
Lidija: Vidi... Dekanka me je juče zvala, pošto sam student prodekan. Pitala me je za mišljenje, pošto se sada razmatra suspenziju nekih studenata sa faksa. Došao je i tvoj predmet na dnevni red.
Aleksandar: Kakav moj predmet?
Lidija: Pa ono što su te uhvatili kad si ispisao koji profesori su pederi u WC-u...
Aleksandar: Pa šta je bilo?
Lidija: E, to je duga priča, a ja sada...
Aleksandar: Govori!
Lidija: Skrenula mi je pažnju da je bitno da se preduzmu odlučne mere protiv huligana, i ja se sa time i inače pomalo slažem. Sad, rekla mi je i da će me smeniti ako budem kategorično protiv...
Aleksandar: I!?
Lidija: Pa ništa. Izvini, morala sam da se saglasim. Bićeš suspendovan jedan semestar.
Aleksandar: Čekaj, ti si se saglasila?
Lidija: Pa, rekoh, onako bi me smenili, a tek su prošli izbori...
Aleksandar: A mene ne bi suspendovali da se ti nisi saglasila?
Lidija: Pa ne, ali pazi, to što si...
Aleksandar: Ja sam budala! Znaš! (besno) Ćao!
Lidija: Sale, gde ideš!? Stan...
Aleksandar (sarkastično): Slušaj, srećo, nemoj nipošto da me zoveš do početka treće ere!
Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".
Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .
Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.
INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.
VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".
CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"
Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.
Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva.
"Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.
Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.
;)
U našoj zemlji vlada jedno lepo pravilo, kada narkoman lepune od droge, država se svojski potrudi da po njemu u najmanju ruku nazove trg u prestonici, a kada neko ko je bolestan i pritom sirotinja umre, mora crkva da mu skuplja novac za pogreb. Tek juče sam video da je Sava iz Kikinde nastradao u požaru, ali nisam video samo to, video sam i da smo u globalu jedan jako govnljiv narod. Po internet forumima nigde ne piše Sava Savanović, kao da se čovek nije tako ni zvao, nego sve Ludi Sava, Sava Licimur.
O tome kako su ga okarakterisali kao čoveka, ne treba trošiti ni reči. Jebem mu mater, pa zar čoveka treba ceniti samo onda ako ima skupo odelo ili neka jaka kola? Po nama izgleda da treba.
Sava nije imao ništa od toga. Živeo je od socijalne pomoći, koja poznajući naš sistem verovatno je bila redovna kao trinaesta plata, država, pardon Kikinda na kurac je nabijem, dodelila mu neku šupu u kojoj su se komotno mogle pečurke uzgajati koliko je memljiva bila i samim tim grad je našao za shodno da je Sava materijalno zbrinut. Ono malo ljudi u tom gradu, podvlačim to ljudi jer grad često ima puno više stanovnika od ljudi, nekada bi ga častili rakijom, možda pozvali da nešto i prezalogaji. Ostala gamad pomagala mu je sprdati. Tu nastupamo mi ili vi, u svakom slučaju ista smo govna, pa se smejemo Savi, kako je Sava lud i glup, a mi jelte pametni. Pametni ko kurac.
Samo nikada se niko nije pitao od čega je Sava poludeo, od dobra sigurno nije, ili ko što bi i sam naš Savkan rekao: đe čoek? I tu dolazi do problema. Sava je i tako duševno bolestan, bio puno veći čovek i imao srce u najmanju ruku poput Rusije. Samo što on nije mogao da uleti u odelo, veže kravatu, nalicka se i spicani. Verovatno nije ni hteo, jer jebeš ti čoveka na kom više vrede cipele od njega samog. Dakle zbog čega je Sava doćeran tu gde jeste? Odgovor je dao i sam: licimuri, jajare, pederi, milijarderi. I više ne važi ona nije Sloba kriv, pokazao je naš Sava da ne važi. Da Sloba nije poveo taj ludi rat, možda naš Don Kihot nikada i ne bi izbegao iz svoje zemlje, možda ne bi bio u koloni od 200.000 ljudi, gledao žene bez muževa i decu bez očeva. Ali to je opet možda?
Istina je da kad je već došao u tu prokletu Kikindu, da je morao da kupuje vodu, pošto je bio običaj da srbi odavde prodaju vodu srbima koji su izbegli sad već te davne 1995 iz krajeva bivše Juge, istina je da je morao da spava po parkovima i da bude žigonisan u najmanju ruku kao da je stoka. A onda je taj Ludi Sava kako ste ga krstili našao posao u fabrici, gde je verovatno teglio ceo mecec za nekoliko maraka. Samo što je sirotinji muka da gleda kako drugi kradu, a da se ne buni. I tu onda nastupaju te jajare, koje su već sluđenog Savu dotukle do kraja, oni imaju za vikendice, on ni za leba, oni za ljubavnice, a ti Savkane bos. Na kraju ga otpustiše, sad već zdravo ludog, smeštiše u onu šupu, a đe čoek? E zato nikome ne puca kurac!
Ponekad mu pošalju neke budale da se sprdaju sa njim i teraju šegu, a on ih i tako bolestan ponizi. Na kraju mu slali i onu nepismenu glupaču sa litrom soka da ga intervjuiše... Kada se sve pogleda možda je i bolje što je čovek umro, da ne živi među bolesnijima od sebe. Zbogom Srbijo na kurac te nabijem!
Ljudi prodaju srce,
ja mislim da to nije fer,
ljudsko srce za pun frižider.
Ovaj proces počinje surfovanjem po avangardnim stranama internet galaksije.
Pališ komp, loguješ se na net i voala, devastacija tvog moždanog sistema počinje...
...Vanzemaljci već godinama posećuju našu planetu. Njihov tajni znak je "Trilateral insignija". U dogovoru su sa američkom vladom. Ejlijeni otimaju ljude, a za uzvrat USA dobija najkvalitetniju tehnologiju iz svemira. CIA sve zna ali ćuti o tome da se ljudi ne bi uspaničili...
...Čovek nije sleteo na Mesec, sve je to laž. Famozno sletanje je snimano noću u pustinjama Kalifornije...
...Srbi su najstariji narod. Jovan Deretić. Atlantida je kontinent koji je davno potopljen. Taj prostor bio je naseljen višom rasom ljudi, naravno Srbima. U smaragdnim tablicama Tota Atlatinđanina sve lepo piše. Zato nas svi mrze i hoće da nas istrebe da se ne bi saznala istina!!!...
...Okultna magija. Meditacija. Levitacija. Parapsihologija. Svi imamo treće oko na sred čela. Bitno je da su nam čakre pročišćenje, zbog toga radimo pozdrav Suncu....
...Čovek je sada rob, ali kada bi aktivirao svih 12 DNK lanaca njegova energija bi se toliko proširila da bi mu aura dosegla čak do Sunca. Ljudska bića bi tada bila u stanju da učine sve što požele, samo zamisliš i puf, ono se stvori...
...U centru Zemlje je rupa u kojoj su baze prastare rase koja je stvorila čoveka za svoje eksperimente...
...Čitavim svetom vlada samo jedna porodica, Rotšildi. Oni imaju pod kontrolom sve banke i sav novac sveta...
...Masoni. Vitezovi Templari. Vatikan mrzi Srbiju...
...Pederi, pedofili. Ovaj zaklo ovog. Ovaj ovog ubio pa ga posle Budala pojeo u paprikašu...
...Bliži se sudnji dan. Uđite u sektu, bilo koju, spasite duše svoje....
...Subliminalne poruke u Diznijevim crtaćima. Kontrola mozga. Orvelova 1984. ...
...Bliži se apokalipsa, svi ćemo pomreti. mozak mi se raspada...
Došlo vrijeme da gomila čelika i aluminijuma postane predmet obožavanja. Zašto da ne? Ljudi obožavaju i upaljače, skrve gomilu para na nešto što može stati u džep i proizvodi vatru. Korisno. Koliko i šibice svakako. Doduše šibice niko ne obožava. Licemjeri.
Elem, sve bi to bilo okej (slijepcima), da ljudi ne obožavaju gomilu čelika i aluminijuma proizvedenu u Njemačkoj. Štutgartu, Minhenu, Švajnštangeru, gdje li već ne. Može biti da su im đedovi i babe obožavali njemačke tenkove i one smiješne motore sa prikolicom, koje smo gledali u partizanskim filmovima. Prle i Tihi, kome su oni bre prodavali te priče o ređanju Njemaca automatima. Jugosloveni, stvarno ste bili naivni. Doduše nismo ni mi bolji. Nama priču prodaje Švarcineger. Švabo.
Njemci kad naprave rat i auto to bude svjetski. Svaka čast autoru ove rečenice. Ne treba ga mrzjeti. Ili možda treba. Ako je naš čovjek. Ako nije, treba mrzjeti onoga ko je preveo i približio zaludnom balkanskom narodu. Čovječe, voliš auto koje je napravio tamo neki kobasičar Hans, čiji je deda jurio tvog dedu bajonetom kroz voćnjak, dok je ovaj pokušavao da napravi tvog tatu Radivoja komšinici Stani. Strašno.
Zašto ne voliš neki drugi auto? Francuze naprimer? Oni imaju lijepa kola. Pežoe, Renoe, Citroene... Čak im i imena zvuče simpatično. Fin narod ti Francuzi. Doduše malo me nervira taj njihov govor. Nekako je nemužavan. Pederski, rekao bi moj stari. Svi ti članovi NATO saveza si pederi. Oni nas da gađaju bombom jeb'o ih otac. Slali su nam bombe a sad bi da nam šalju auta. E nećeš majčin sine. Od vas ništa dobro ne mož' da potekne. Eto vam vaša kilava auta, jebite se u njima, po mogućnosti muško s muškim kad ste već degenerisan narod. I to ti oćeš da voliš? Auta koja prave homoseksualci?
Pusti bre Bemvee i Mercedese, to bre duše nema, to je hladno ko noga u leša. Auto biraj u toplijim predjelima. Eto Talijan. Veseo narod, ima dušu. I auta su im takva. To bre igra na putu. To se vozi sa osmijehom. Doduše, od tih Italijana me ponekad smijeh uhvati. Dobro, ne samo ponekad. Bolje reći uglavnom. Ili stalno, šta bre ublažavam. De će bre kilavi Italijan da napravi vozilo? Pa oni ni u ratu nisu mogli da prismrde pobjedi. Mjesto da juri mog đeda Marinka da ga okači na trgu, što šuruje s četnicima, on jurio moju babu Stamenu da joj se zavuče međ noge. I onda me pitaju što ja danas volim tjestenine. Moram. I mrzim što ih volim. Sačuvaj me bože rata i Fijata, reče neko pametniji od mene. Ili zaludniji. Morao je biti zaludan kad je smislio takvu glupost.
Demokratija ne dolazi u Poršeu. Nju donosi Dženeral Motors. Amerikanac. Šta? Mislio si da dolazi u Ladi? Žalim te. Niva može da donese samo bol u leđima ako sjediš pozadi. Šta su bre oni mislili kad su je pravili? Da ću djecu da vozim u školu sa njom, pa ostavili prostora pozadi samo za klince. Jes, da im se smije učiteljica. Mada, kad bolje razmislim i američka auta su govna. A oni koji ih vole su domaći izdajnici. Idi u Avganistan pa voli američka kola.
Japance i ostalu žute proizvođače pokretnih kontejnera ne bih komentarisao. Stara poslovica kaže ''kakvi su ti pornići, takva ti je i autoindustrija''. Japanski pornići hm...
Kupujte Zastavina vozila! Domaće mile, pomozi napaćenoj državi. Pljuni par iljada za tog jebenog Fijata i napuni državnu kasu! Fijata? Italijana? Ma kakvi. Bolje Njemca da uzmeš nego Zastavu. Doveli su fašiste da nam prave vozila u kojima će se voziti naša djeca. A i kad nije bilo njih, pravili su ih po Fijatovom modelu. Fijat je govno. Jugo je Fijatov proizvod. Jugo je govno. Kako možeš da voliš govno?
Jedan savjet. Nemoj da si stereotipan kad biraš vozilo. Ljudi sa stereotipima su goveda. Mrzim ih. Oviha dana nisam najbolji ni sa samim sobom.
Kad malo bolje razmislim, ne treba osuđivati ljubitelje njemačkih vozila. Ljubitelji svih vrsta vozila su govna. Idi pješke, kako Bog miluje. Nije ti se ni đed vozio, šta imaš i ti.
Popih neki dan prijavu za nepropuštanje pješaka na semaforu. Pa majku mu jebem što ne sjedi kući? Šta bre ima da se šetka ulicom kuda idu kola?
Pješaci su govna.
definicija napisana za Mizan trophy.
Sve može da se izbriše iz sećanja. Zapravo sve osim činjenice da nekome duguješ pare, da su te prebili k'o pičku ili analno rastavili na proste činioce.
>>> Onom ko je dužan će uvek na pameti biti da duguje kintu. Nema tu mirnog spavanja, osim ako si neki probisvet koji ni nema dostojanstvo. Njega je briga, on može da gleda čoveka u oči a da se ne postidi.
- "Eo ga Peđa što mu dugujem kintu. Desi Đop, kako je? Dobro, a? Jebote, dugujem kintu čoveku već dve godine! Sramota!"
- - -
- "Brate, imaš neke pare na zajam?"
- "Biće kad vratiš onih soma evra što sam ti dao kad ti je neko zlojavio Osijek - Istra iz dva u jedan".
- "Kojih soma evra? Koja Istra? Misliš Slaven?"
- "Brate, isti kurac, znaš šta ti kažem".
............................................................
>>> Onaj što je bijen će uvek pamtiti kako postepeno postaje grb Fiorentine. Dobre batine se ne zaboravljaju.
- "Brate, je l' se sećaš kako su te uništili za doček prošle Nove. Nisi mogao deset dana da izađeš na ulicu".
- "Sad nešto razmišljam... Gde si se ti izgubio kad su me nabili između onog Pežoa 307 i Puntića?"
............................................................
>>> Onaj što su ga proburazili, metodom "podmukli azdejković", će verovatno imati noćne more svako drugo veče, jer će svako prvo provesti sa flašom rakije pokušavajući da zaboravi kako pucaju vrata od košare. Ostaće na pokušajima.
- "Pade mi na pamet onaj događaj od prošlog uranka za 1.maj".
- "Ne želim da pričamo o tome, Gorane!"
- "Uf, da ne beše tebe oni pederi me rastaviše kao kvadrat binoma! U sred one vukojebine na Rudniku!"
- "Majke ti ga atletičarske, brze!".
Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.
Govor na Evropsko-unijskom:
Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije.
............
Transparentna administracija i pravosuđe
............
Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama.
...............
Slobode seksualnim manjinama.
.............
Lideri u regionu.
....................
Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda.
................
Jer Evropska unija nema alternative.
.................
Na Šumadijsko-vojvođanskom:
Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.
I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre.
I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.
Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.
A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.
A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!
I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac.
Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.
