Trenutna, elastična promena bez trajnih posledica. Kao kada udariš prutom po vodi.
- Jel bi mogao Ja da odvalim tu tvoju kumicu.
- Taman posla.
- Ne bi se ona ni sećala mene. To bi njoj bilo k'o prutom po vodi.
„Čini čuda čak i u hladnoj vodi“
Ako izuzmemo prirodno-geografske lokalitete,Arheoloske iskopine,manastire i crkve....SVA SRPSKA CUDA mozete videti na RTS-u i u Skupstini Republike Srbije...
PLEONAZAM.
Kaze se "cak" ili "sta vise", nikako "cak sta vise".
Ko se pronasao u ovome neka slobodno daje palac na dole.
Sta vise, necu se ni ljutiti :)
-Ala ovaj lupa gluposti.
-Cak sta vise, nema pojma o cemu govori.
Dugomentražni film u režiji osiguravajućeg društva u kome glavni junak, našavši se u zemlji čuda po imenu Srbija, pokušava da naplati osiguranu sumu za doživljenu nesreću od osiguravajućeg društva čiji je osiguranik.
- Gospodine Petroviću, koliko vidim, vi ste pali sa klupe dok ste sekli ruže u sopstvenoj bašti i pritom zadobili prelom ruke, zar ne?
- Tako je.
- Imate li svedoke da se nesreća dogodila baš pod uslovima koje ste naveli?
- Da, moja supruga je bila u bašti sa mnom.
- Imate li dozvolu za gajenje cveća?
- Imam.
- Jeste li obavestili komšije da ćete se baviti tim riskantnim poslom?
- Jesam.
- Tri dana pre, pismenom notifikacijom?
- Da.
- Jeste li imali pored sebe paket za prvu pomoć, koji je obavezno nositi pri obavljanju opasnih poslova?
- Da, imao sam.
- Da li ste bili pod uticajem alkohola ili nekih opojnih sredstava?
- Ne, nikako.
- Da li ste se možda bavili ovim riskantnim poslom noću?
- Ne nikako, na dnevnom svetlu.
- Gospodine Petroviću, pa jeste li vi sekli ruže DANJU?
- Da, kada drugo?
- Zakonom je kažnjivo seći biljke dok vrše fotosintezu. Molimo Vas da povučete zahev za isplatu, inače ćemo biti primorani da vas tužimo Zavodu za zaštitu biljaka. Doviđenja i prijatan dan.
Može da ga pere čak i u hladnoj vodi.
Ukupnost fantastičnih utisaka o nekom mestu.
-Čuo sam da si išao u Bangladeš, kako je tamo?
-Lepo, trista čuda ima!
-Jel kum opremio stan?
-Otvorio se opasno, ubacio trista čuda!
Rikošet opaska na oduševljenje fudbalskog entuzijaste igom fk Laste. Oduševljen timskim duhom, požrtvovanošću, i pre svega efikasnošću Lastine momčadi, on se logično pita zašto taj model ne bi mogli primeniti i na više nivoe (klupske i reprezentativne), proleće u Evropi bi bilo svakodnevnica, ipak, naravno, ubrzo biva poklopljen, jer jedna Lasta ne čini proleće...
-Joj, bog te jebo! Vidi ti njih kako igraju! Savršeno! Naprosto sa-vr-še-no!
-Aha.
-Kad bi i reprezentativci igrali tako, 'de bi nam kraj bio....
-Jedna Lasta ne čini proleće, vi'š da momci igraju iz ljubavi!
Nervozna vještica koja zbog straha od lomače nije odavno bacala čini.
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Kad ti se svet ruši.
Kad te ostavi devojka/momak.
Kad ti jave da radiš produženo,a tebi se žuri na pivo s ortacima.
Kad nema plate,a računi kući čekaju.
Kad dođe red na tebe da platiš turu,a nemaš ni dinara u džepu.
Kad te švalerka zove na fiksni,a žena ti se javi na telefon.
Kad naučiš sva pitanja,sam jednog,a profesor te baš to pita.
Sve to proizvodi osećaj kurca u 'ladnoj vodi.
-I šta kažeš ova te zvala,a žena ti se javi?
-Jebiga....
-I kako je sad?
-Ko kurac u ladnoj vodi,skupio sam se na kauču u dnevnoj sobi i smrdim,do daljnjeg.
