Obavezna, ali OBAVEZNA dva podfoldera u folderu "Muzika" na svakom ziljavom telefonu neke ziljave fenserke (opet, ne mora se ograničiti samo na njih; ima ljudi koji stvarno imaju u telefonu domaće i strane muzike, dok ziljavuše to rade jer misle da niko, kada to vidi, neće skontati da u folderu "Muzika" ima samo Dženana Lončarevića i Seke Aleksić).
U folderu "Strano" je obično neko R'n'B govance, tek da ne bi bio prazan.
Šta reći...
Sažeti i posve retardirani alegorijski prikazi koji ukratko opisuju epilog odigrane utakmice. Ovi blještavi biseri oronulog sportskog novinarstva godinama unazad se grade po potpuno istom šablonu i izgleda da će večno krasiti naše novine i sportske portale na netu. Zasnivaju se na nadimcima za domaće klubove koje niko ne koristi osim sportskih novinara.
OFK Beograd-Rad 1:0 ,, Građevinarima ne prija romantika!''
OFK Beograd-Rad 0:1 ,, Ne zna građevinar šta je romantika..''
Vojvodina-Napredak 3:0 ,, Tri buketa lala u ruke čarapana!''
Partizan-Smederevo 5:0 ,, Parni valjak spljoštio oklopnike!''
Jagodina-Spartak 0:0 ,, Golubovi i ćurani podelili plen''
Novi Sad-Radnički (Kg) 0:2 ,, Đavolja rabota u gnezdu kanarinaca!''
Borac(Č)-Čukarički 0:1 ,, Brđani zajahali zebre!''
Mnoge stvari uvozimo radi vece konkurencije i nizih cena. Ali samo jedna stvar sto se uvozi prestavlja se kao domaca.
U mesarama nigde se ne vidi koje meso je domace a koje uvozno.
Roba koja kod nas košta mnogo više nego u ostalim zemljama Evrope.
Butik (slatka, zgodna prodavačica ispeglane kose i zanosnih oblina, utegnuta): Dobar dan, izvolite.
Laza: Dobar dan, zanimaju me ove patike Adidas.
Butik (slatka, zgodna prodavačica ispeglane kose i zanosnih oblina, utegnuta, sa osmehom): 10 000, to vam je vrhunski kvalitet izrade. Evropski kvalitet, a domaće cene da se tako izrazim.
Laza: Vidim da su domaće cene, iste takve u Nemačkoj 50 evra.
Butik (slatka, zgodna prodavačica ispeglane kose i zanosnih oblina, utegnuta, bez osmeha): Pa vi idite u Nemačku.
Pomisao sa kojom Moldavci odlaze u javnu kuću.
Domaće rap pjesme su one pjesme kod kojih je u otprilike 90% slučajeva obrađena ista tema, ili par njih. To su teme koje kruže od devedesetih godina, i koje svaki reper, bio on poznat ili ne, ima na svom albumu. I što bi se čovjek naježio na takvu tematiku u stihovima- ne može, već duže vrijeme, jer je previše njih sralo po istima i to sada ni govnetu ne valja. Pa taman da je i dosadilo slušaocima, domaćim (posebno onima koji su na početku karijere) reperima je to nepresušan izvor inspiracije.
Jedna takva domaća rap pjesma mora da sadrži sljedeće motive: rat, neshvatanje mržnje između različitih nacija, nesuđena ljubav dvoje ljubavnika (obavezno različite nacionalnosti), „u ovoj državi sve može“ stav, rad u Švici. Reperima početnicima ide u prilog upravo to što se radi o osjetljivim temama, te će uglavnom dobiti naklonost slušalaca, nebitno kako je tema obrađena. Da bi dočarali taj thug life, između pojedinih dijelova svoje pjesme, obavezno ubacuju stihove domaćih narodnih pjesama/neke strane srceparajuće pjesme.
(Ain't no sunshine when she's gone
It's not warm when she's away
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home...)
Počinjem ovu rimu jer me nešto u grlu stisnu
Prosto sam morao da pritisnem plej
Snimim brate par fristajlova koji nisu gej
Ovo je priča o mojoj državi
Ovo je priča o svima nama
Koji smo u govnima već 7300 dana
Rat je grozna stvar, ali ipak super tema
Za ćutuke kao što sam ja- to nije dilema
Ovo je priča o omladini sa puta
Koja ne želi političarima da liže muda
Oni nas lažu već duže vrijeme
I nije ih briga za naše probleme
Oni samo sebi pare u džepove meću
I nije ih briga što narod traži ručak po smeću...smeću...
(Ain't no sunshine when she's gone
It's not warm when she's away
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home...)
Iako se o tome priča već 20 godina
Ja ću da serem jer nikad dosta ovakvih kao ja govnara
Ja znam prosuti ovakvu spiku ali ustvari me boli kit-u
Morao sam naći posao u Švici
Ali matere mi svaki dan mislim o domaćoj rakijici
Hej šljivo moja...
(Ain't no sunshine when shes's gone
It's not warm when she's away
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home...)
Mislim o ovoj temi i noću i danju
Kako da vam dočaram u kolikom smo sranju
Što je to sve tako moralo da bude
Zašto da se Jelena i Šemso ne grle
(Ain't no sunshine when she's gone
It's not warm when she's away
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home...)
Ljudi, godine su prošle, mjeseci još teku
Ništa se ne mijenja , jebote al' imam dobru repku
Sada ću da nastavim još malo sa glupom spikom
Redati ću neke izreke da bi' posve pametan isp'o
Ko će nam pomoći ako nećemo sami sebi
Pomozi drugom, pomoći će i on tebi... tebi...
I dalje me u grlu nešto steže, pa još rima vežem
Opa, imam materijala za četiri minute pjesme
Iako je sve moglo stati u dvije riječi- ne mogu da nađem riječ koja se rimuje sa „pjesme“
Ovaj bit mi daje inspiraciju,
Osjećam se kao reikrana...reinkarac... nema veze, zajebi tu riječ
Uglavnom, osjećam se kao 2Pek za svoj narod- Bosniek
Peace...
Biser sponzoruše prazne glave i punog dekoltea.
Etno restoran u okolini Beograda. Crni džip se parkira, iz njega izlaze sponzoruša i njen, duplo stariji, sponzor. Kelner dolazi, a ona kaže "Znate, ja bih neko tradicionalno domaće meso". Kad' umro nisam. Gledam i razmišljam - Bože, gledaš li ovo...
Patike domaće proizvodnje,popularne za vreme sankcija,jer su bile najjeftinije.To je moj ćale nosio kad se šeto kejom i pušio Partner ko šmeker! Ne traju dugo ako uz njih ne kupite neki lepak opet domaće proizvodnje(tipa Sintelan)da im lepite đonove svakih mesec dana!
Razlog zbog čega dolazi do zamene uloga, deda postaje baba i obratno, a jedino što raste je džangrizavost.
Šaljiva pomisao koja prođe kroz glavu kada se ugledaju ne tako šaljive cene.
Napaćeni ćale:"Evo sine, propišo sam krv, al ti ćeš da imaš odelo za maturu!"
Sin napaćenog ćaleta:"Fala ćale, keva si!"
Defolt radnica:"Jao divno mu stoji, evo i ova sedefasta marama sa naznakom kašmira bi ti divno stajala u tom džepu od sakoa."
Sin napaćenog ćaleta:"Ćale jeste u fulu ovo..."
Napaćeni ćale:"Biću ja u fulu kad dođe prvi u mesecu, kad treba dugove da vraćam. Pošto je ovo maramče?"
Defolt radnica:"Evo tu vam je cena."
Napaćeni ćale:"Heh, ovo mu godina proizvodnje."
Defolt radnica:"Ne gospodine, to je..."
Napaćeni ćale:"Rekoh godina proizvodnje!"
