Instagram je aplikacija za skuplje telefone koja ti tvoju običnu amatersku fotografiju načini kul fotografijom tako što joj pokvari kvalitet. Dakle kupiš telefon za jakom kamerom, ufotkaš, i onda je provučeš kroz instagram da dobije goblen rezoluciju.
Najčešći motiv na instagram fotografijama je mrtva priroda, odnosno nečiji obrok. Priča se da su neki hipsteri umrli od gladi kada im se na par dana blokirala ova aplikacija.
Instagramisati bi značilo prekrstiti instagramom, tj kada obrok prođe kroz instagram on je apruvd tu it.
A da se prekrstiš pre jela?
A ne, ja to instagramišem.
Zaz socijalnih mreža.
Leglo hipstera na kome su slobodni od osuđivačke dizel nekulture koja ih proziva na Fejsbuku (domaći hipsteri ipak nisu dovoljno napredni za Majspejs).
Pomoću apsolutno nepovezanih slika i teksta na istoj oni izražavaju svoju žudnju da ih ljudi van monitora shvate kao neka Australijanka koja podržava gej prava.
Kod nas je, nažalost, vrlo nepoznat, što hipsterima daje osećaj slobode da ogovaraju ljude iz svog najbližeg okruženja bez dlake na jeziku.
"Jer, hej, ovo je Tumblr. Ovde su svi dobri i svi me shvataju".
Izuzetno efikasna metoda za otkrivanje i prepoznavanje hipstera. Sastoji se u tome da se iskoristi prosta matematička zavrzlama kojom se oduševljavaju osnovci da bi se odredilo da li je neko čovek ili hipster.
Od ispitanika se traži da zamisli jedan broj, sa njime izvodi osnovne matematičke opracije, zamisli državu koja počinje na slovo koje se u azbuci nalazi na broju koji dobija kao rezultat (rezultat uvek bude 5) i voćku koja počinje na slovo kojim se završava ime države koju je zamislio. Normalan čovek prvo pomisli na Dansku i ananas, a hipsteri nabrajaju Dominiku, Dominikansku repubiku, asparagus, artičkokle, avokado i aroniju.
U ne tako dalekoj budućnosti:
Mlađi Inkvizitor: Druže Šefe, imamo ovde jednog što izgleda kao hipster, ali kaže da je krenuo na maskenbal, da smo pogrešili i ne priznaje da se bavio hipsterovanjem.
Drug Šef: Sad ćemo da proverimo, mada Inkvizicija nikad ne greši u ovakvim stvarima.
*
Nešto kasnije:
Drug Šef: Zamisli broj od jedan do devet.
Osumnjičeni: Zamislio sam.
Drug Šef: Dobro, sad ga pomnoži sa devet,saberi cifre jedinica i desetica, od rezultata oduzmi broj četri i nađi u azbuci slovo pod brojem koji si dobio. Da li si uspeo?
Ispitanik: Jesam.
Drug Šef: Odlično, sad zamisli jednu državu koja počinje na to slovo i voćku koja počinje poslednjim slovom imena države. Jesi li?
Osumnjičeni: Jesam.
Drug Šef: Kakva je veza između Danske i ananasa?
Osumnjičeni: Pojma nemam, zašto pitate?
Drug Šef: Čisto onako, nije ni bitno. Koju si državu i voćku zamislio?
Osumnjičeni: Dominikansku republiku i avokado.
Drug Šef: Hvala na saradnji, odgovori su bili jako korisni. Mlađi Inkvizitore, kaži Peri ložaču da spremi šamotnu peć, imamo još jednog.
Hipsteri sapipiensi nemaju veze sa običnim hipsterima, barem ne kod nas. To je posebna podvrsta individua koje su samo u tragovima slične "običnim" hipsterima.
Neko bi rekao da su to tipični kontraši i tu bi bio donekle u pravu, jer oni su u suštini obrnuti kontraši: oni sami sve one ljude koji se ne slažu sa njima nazivaju kontrašima. I hejterima; čak i kada im reč po reč, slovo po slovo objasne da im se ne sviđa to što oni favorizuju, svaki hipsterski sapipiens mora da takvu jednu drugačiju individuu proglasi hejterom. I da mu se najebe familije pride, jer hipster zna da su oni samo ljubomorne duše.
Elem, hipsteri sapipiensi su ljudi koji seku vene na ono što je u nekom trenutku in, to jest popularno, i ljubav prema tome iskzauju izjavama (i, naravno, neizbežnim statusima na socijalnim mrežama, jer je to sada u trendu) koje imaju "snagu" istovetnu izjavama islamskih fundementalista koji se pozivaju na slavlje džamahirije i džihada. Pa, i njihove izjave i komentari, u kojima kočijaškim rečnikom i na eksplicitan način objašnjavaju drugima svoje viđenje nečega, deluju baš kao udarac Boinga 757 u neboder. Nema vatre, nema dima, ali u glavama slušatelja i čitatelja "u trendu fanatika" ostavlja haos zaprepašćenja i pustoš nemuštosti, jer realno, niko ne zna šta da kaže na jedan takav molotvoljev koktel apsurdnosti.
Nije bitno šta oni vole dok god cela njihova okolina ne sazna šta oni vole. Ni to nije dovoljno, jer oni moraju da objasne i pojasne (u tri primerka overena u opštini) zašto to vole. Njihove izjave, njihovi stavovi, njihove misli - to su sve pamfleti sa kojima svet mora biti upoznat.
Korisni idiot koji je umislio da je borac protiv sistema, a u stvari radi za njega nesvesno. On se bori protiv Novog svetskog poretka tako što podržava imigraciju i LGBT ideologiju, a protivi se patrijarhatu i nacionalizmu. On je protivnik bogataša i zagovornik pravednije raspodele, a po mnogo čemu Sorošev istomišljenik. On je protivnik Amerike i želi njen poraz ali je prihvatio i poverovao u svaku američku laž vezanu za ex Yu prostor, od "Jogurt revolucije" do "genocida" u Srebrenici.
Izgleda otprilike ovako - majica Če Gevare, brada od par dana i najrazličitija moguća kombinacija odeće. Nekad hipici, danas hipsteri.
Poznate i kao emo pantofle i tihotapke, ili skraćeno emovice. Ime su dobile po istoimenoj sublukturi koja je među prvim počela da praktikuje nošenje kućne obuće po gradu, najčešće urbanim mestima, koja su rezervisana za kul ljude poput njih. Uglavnom imaju dezen šahovnice, a poželjne su i lobanje sa srculencadima okolo (mada posle 19. godine i hipsteri to prerastu, barem srculencad). Emovice ne nose samo emosi, nose ih i hipsteri i drugi preurbani ljudi iz filološke gimnazije. Dodatni modni detalji su: fotoaparat, RayBan naočare za sunce (ali obavezno sa ramom u nekoj od boja duge, a može i svim), arafatka i ajpod (nipošto običan socijalni mp3, iako je kriza) sa što većim sluškama.
Hipsteri ga zovu i daždevnjak.
Naravno, na prvi pogled jasno je da je reč zapravo o burnjaku, stanovniku potoka listopadnih šuma Srbije i, da se tako duhovito izrazim, regiona. Mada je dotični najviše ponosan na svoju adresu u urbanim legendama.
Pored očnih žlezda iz kojih ispaljuje plutune belog otrova i oslepljuje sve na šta naiđe, poseduje i arsenal uber kiseline, iz žutih fleka po drekavac/crnom telu, koja je uzročnoposledično odgovorna što Srbi od vajkada nose opanke, da se ne bi preselili u Australiju i družili se sa Đovakom.
Burnjak ima smrtnog neprijatelja u vidu drekavca, koji mu je preoteo neke moći i kurči se njima po internetima.
Burnjak u epizodi: Burnjak uzvraća udarac!
- Aj pitamo ovog dedu da naberemo malo trešanja?
- Ne, čekaj, on...
- Pomaže Bog deko!
:malo prašine se uskovitlalo na drumu:
- ... ne čuje, brate!
- Aaa, kakav lik! Sto posto je izgubio pola mozga u nekom ratu.
- Ti si izgubio pola mozga. Aj daj tu kesu, neće on ništa da se buni. Inače, stao je na burnjaka i ogluveo još sa dvadeset i pet godina, toliko se ukenjao da je bio u ludari. Sad tu bleji, sam, kapiram da sve što vidi je taj burnjak.
- Šta ti je to burnjak? To neki vaš seljački sleng za drekavca.
- Ne. Drekavaci su čke! Burnjak, ako ga zgaziš, vrišti tako visokim tonom da ti puca bubna opna, iskenjaš četiri agregatna stanja i poludiš za na vjek vjekova.
- Zajeban taj vaš imaginarni drugar.
:serija udarca iz munem! škole šaolin drvoseča:
- Jeb'o te drekavac! Izrode!
Šupčizam je nuspojava globalnog neoliberalnog načina mišljenja koji se može definisati u kontekstu simptoma nepoštovanja tuđeg rada, nepoštovanja pokušaja promena stavova, ponašanja i ugnjetavanja želje za neko bolje sutra. Osoba koja aplicira šupčizam je OBAVEZNA da dok sprovodi šupčizam ima mentalitet gde se subjekat gleda sa više pozicije.
Destiny (Twitch), Vaush (Twitch), Hipsteri, Građani grada Bristola (UK), Neoliberalne Zelene partije (Bündnis 90/die Grünen, D66, GroenLinks, Green Party UK, Zeleno-levi front)
Ako je verovati modernim filmovima, svi vampiri su gejevi.Bledog lica, napućenih crvenih usana. Manekenski su građeni. U isto vreme su i hipsteri i emosi. On je vampir koji je sladak i ide u treću godinu srednje škole. On je dobar i nesrećan iako je vampir, jer je zaljubljen u devojku koja je obična smrtnica. I sada se on nalazi u dilemi da li da je opali ili ne jer je on mnogo fin. Ako je gricne podariće joj besmrtnost, ali ako to uradi, možda će je učiniti nesrećnom. Zaista je teško biti mlad i lep do kraja večnosti...Do mojega!Eto šta se desi kad korporacija pravi film.Radi se o tome da su tinejdžeri najisplativija populacija i sva komercijalna umetnost se razvodnjava i prilagođava njihovom ukusu. I tako od velikog grofa drakule, hiljadugodišnjeg vampira, imamo emo plačipičku koji je možda i gej ili metro, meni je to sve slično.
Kakav vampir treba da bude:
Drakula je car.Svira orgulje.Talentovan je slikar i pesnik.On voli i uživa u otmenim i lepim stvarima. Legende kažu da, iako je mrtav u lokalnoj kafani u Transilvaniji uvek ima prazno jedno slobodno mesto za grofa čije ime ne izgovaraju..
On pije dvestagodišnje vino iz čaše u obliku lobanje. Gavran mu je na ramenu i zaviruje u knjigu o crnoj magiji koju čita. Njegov gotski zamak je pun viteških oklopa njegovih predaka koji kao ni on nisu voleli srebrn nakit. Otmen i elegantan, govori više jezika i zna da se mačuje bolje neko svi musketari zajedno, prava muškarčina. Mana mu je samo što je malo krvoločan.
Kada mu dosadi zamak, vino, knjige, orgulje i sva ta aristokratska zajebancija, on svojim velikim šarmom očara devu od sedamnaest leta crne uvijene kose i bujnog poprsja. Ona će mu se predati sa usklikom zadovljstva dok sa usana počinje da joj ljubi vrat... Negde oko glavne arterije. Biće njegova ljubavnica i vampirica, sve dok je neki šaban lovac na vampire ne ubije glogovim kolcem...Baš kada junoša bude sredio Drakulu, on će se pretvoriti u šišmiša i odleteti u senovitu šumu nadomak njegovog zamka, u mračnoj noći sa katastrofalnom olujom...I vratiće se hiljadu puta jači, sledeće noći...
U svom preuveličavanju, balavljenju na nekome i samosažavljevanju dovoljna je i uteha u vidu tapšanja po ramenu i ,,Smiri se ljudi gledaju'', a tebe je baš i briga što izgledaš kao pregažena čivava i frekvencija glasa ti dostiže rikanje bezobrazne magarčine. Uspela si da povežeš sve ono što ne valja u tvom životu, u jednoj rečenici, počev od toga što je poslednja knjiga koju si pročitala ,,Lizalica iz Uagadugua'' do toga da neko više neće baš toliko da ti čini, jer zapustila si se i iskreno ti mogu reći - smrdiš. Ova tragedija koju duboko osećaš je ipak bez kraja. Obasjala te viša sila ili kako bi hipsteri rekli karma i šuknuće ti ga u vidu najgmaznije osobe koja će više nego voljno iskoristiti tvoja nedaća. Ne žali se, sve je zasluženo.
Beograd, pet ujutru nisu još krenuli busevi.
- Pet godina mu ribam, valjam, pet godina ga trpim i slušam, pet godina ja sam uz njega dok mu treba ovo, dok želi ono! Prošla sam mu sve faze, od toga što je hteo da bude Bili Ajdol do nadrkanog hipika i šta je ovo!!!! Nisam ni tražila hvala, ali da me otera zbog one kravetine Marine, dva grama mozga nema još je i stalno pod nekim lekovima za bipolarce! Šta!
- Ajde, opusti se. Sad će doći bus, idemo kod mene, odspavaš i idi za Novi Sad. Reši to.
- Kući! Ja kuću nikad nisam imala! Otkad su doveli očevu treću ženu, ja ne znam šta je kuća. I onaj Novi Sad…. Pa znaš li gde živim??? Kod industrijske zone, U TRI PIČKE MATERINE!!!! I ŠTA SAD, ŠTA?!!
- E…. malo kasni bus, možda bi mogla da cimneš taksi, pa ti ja sutra uplatim polovinu para na račun, da se ne smrzneš ovde. Minus je.
- Pa ajde…. Al obavezno uplati, to mi je za overu.
- Hoću brate.
30 minita kasnije, Novi Beograd i -1200 dinara, u stanu.
- Sranje, sve je ovo sranje, ne znam ni što sam došla, ne znam ni šta radim sa sobom u ovom gradu. Beograd je sranje, Novi Sad je sranje. Ma sve je jebeno sranje!
- Aj lezi ti na taj kauč ne može ovaj da se raširi, pa ću ja na ovu polovinu. Neće ti biti nezgodno. Dobar je to kauč iz Ikee.
- Ma dobro, aj mi daš ćebe.
- Imaš prostirku, prebaci je.
- Hladno je.
- Ma nije, videćeš.
- ..pa hajde
Jutro, bolovi u ledjima, upala jajnika i plavi prsti na nogama
- Ju, al sam se ja smrzla.
- E idem ja kod Jovane, njoj je sad rođendan. Možeš ti da ostaneš, ali se vraćam u 5. Nemoj ići kod nje, dobra je sa ovim tvojim, a i tamo je Marina. Čućemo se.
- Ali meni je u 5 voz. Šta ja da rad...
- Pa ja stvarno ne znam šta da ti kažem.
Ni ja, ni ja.
