ustanem ujutru u 5, nema tuširanja, pranja zuba i ostalih gluposti, brzo se oblačim u zemunsku narodnu nošnju (pošto je jutro donji i gornji deo treše može da bude rasparen npr. dole Nike , gore Umbro) i onda kreće sprint od zgrade na 200-250m. Ovaj sprint ima dve funkcije: 1. da se nacrtam za prvu turu tačno u pola 6 ispred pekare, a 2. da zauzmem sto bolje mesto u redu (nikad me možes biti prvi jer Cale i Kiza nisu ni spavali i čekaju na taj burek kao Japanci na PlayStation5. Al` dobro, ne mora prva tepsija da bude. A onda dolazi finale: Ooo, `de si komsija! Kol`ko cemo? A ja onda već opijen mirisom one prve i druge tepsije ponosno: CELU komšo!
„kiza“
Tačno ta rečkiza4 definicije →
Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.
Zanimljivo je to što slovaci nemaju vulgarne psovke, pa moraju da koriste srpske izraze. Njihove psovke su ''Choj do hore zelenej'' što bi mi preveli ''Idi u šumu zelenu'', što bi malo ko od nas protumačio kao psovku.
Lik iz ekipe, koji isključivo bleji u kraju.
Kiza: Provali ovog Jašara...Na šta liči...Totalni je Rumunski mafijaš...
Komina: Nemoj tako b'ate...On je naš ukrajinac...Do jajnika je lik...
Kiza: Ma gde je Do jajnika....Glup je ko Fabrika mentol bombona...
Najopasniji klan svakog odeljenja.Jači su od štrebera,sportista,wannabe šmekera i svih riba.Odgovorni su za mnoga dela od krađe sunđera,lomljenja krede i žvrljanja po klupi (osnovna škola) do prvih pljuga,buxni,tuča i kontriranja profesorima (srednja škola).Oni su ti na koje se sve ribe lože,svi muški ih mrze jer ne smeju da im odgovore i rade isto što i oni.Oni su ti koji okidaju godine i ponose se time,idu na najluđe žurke i voze najbesnije mašine.Kasnije u životu nikad ne prođu dobro.
Učiteljica: Ko je napisao na tabli "Dupe" i polomio kredu?
Drukara: To je Marko iz zadnje klupe!
Učiteljica: Marko!Odma da si otišao kod direktora!
Marko drukari kroz zube: Mrtva si kokoško!
Glupača 1: Jao kako je sladak Kiza iz zadnje klupe!
Glupača 2: Jeste,joj,kad bi nas samo jednom provozao na skuteru!
Profesor: Zorane jel ti to pušiš na času? Odmah izađi napolje,neopravdani!
Kiza: Nije Zoran nego Kiza,a i onako me boli pedu da slušam ovo,aj ćao!
Džukci su sorta ljudi (u glavnom tinejdžera) čiji izgled u glavnom prati izblajhana tarzanka ili zemunka sa loknastim repićima na vratu, trenerka i raspale air-max patike ili reabok clasics...
Razlika izmađu džukca i šabana je u glavnom to što je džukac raspaliji i ne presvlači se tako često, džukac smrdi na PC igraonicu i gricka nokte (pod obavezno), tako da ima male smrdljive raspale prstiće koji lako zapadaju za oko, često se nađu i oni koji imaju jedan zub koji nije žut ili zelen... Karakter im prati neizbežni ljigavi osmeh, po prirodi nisu agresivni ali pokušavaju da grade taj neki imidž zajebanog lika iz kraja...
Važno je nagasiti i da džukca ne mogu da zovu nešto tipa Miloš, Marko, Nemanja... Nego je to uvek nešto tpa Kiza, Pirke, Gembla itd...
Ono kad ne znaš više kako naći svom drugu nešto da oplodi, a poslije oženi. Da je lijep, nije. Simpatičan isto nije, ali je zato nizak i čudno miriše ponekad. Hm. Nekretnino, ja biram tebe.
- Bokić cure. Ovo je moj prijatelj Kiza. Kizi je upravo bakuta riknula i ostavila stanče u krugu dvojke, golubarnik od dvestotinjak kvadrata. Kiza je dakle dramatična pauza useljiv.
- Glp, glp (onomatopeja pružanja orala Kizi)
Duduci. Ne bih im dao ni drva da mi cepaju, iskasapili bi se. Toliko su glupi, da kada sednu u taksi i taksista ih pita gde da ih vozi, odgovore sa '' ŠTA TE LIBO CKURA!''
Da bi tuga bila veća, dvojica ih je, i još braća.
- Gle one morone.
- Stole i Kiza?
- Da.
- Čujem da Stole nema prst.
- Ma da. Odsekao mu Kiza, kad su komšiji Ranku cepali drva. Dedica popizdeo.
- Baš su Bambolići, braća Bambolići.
Tako ljudi koji se ne razumeju u računare nazivaju svaki iole nov računar, iako im je neko sigurno već sto puta objasnio kako je ta podela procesora odavno prevaziđena.
Kiza: Brate, što sam uz'o komp, i7 procesor, matori, ima da šljaka ko podmazan...
Đani: Sine reci ti meni jel to neka četvorka il' budzena trojka, šta je to?
Kiza: Jebote kolko puta sam ti objašnjav'o...
Suptilan način da sagovorniku staviš do znanja da prestane sa svojim gejštinama. Prosto i narodski rečeno, ovim mu se skreće pažnja na to da prestane da jede govna, i da ućuti. E sada, ukoliko pitanje dolazi kao opaska na to da Vas je neko prekinuo, onda dobija formu retoričkog pitanja ali mu opet ukazuješ na to da prestane da kenja.
:Tri ortaka u naselju:
Kiza: Krenemo mi Mićinim kolima..
Laki: U znaš kako mu je fina koža u kolima, ima one lepe šavove i tako. Izvini.
Kiza: I krenemo mi, i zaputimo se put Korićana, krenuli na neki bilijar. Stignemo mi tamo, i krenemo da igramo. Odeljem ja Šomija 3 partije ko iz pičke...
Laki: E, a znaš kako je ubacio elegantno, onu roze, mislim crvenu je tako lepo ubacio da je prosto milina gledati ga. Doduše ja sam pio Bejlis ali nema veze to zar ne?
Kiza: Da li bi prekrstio noge?
Laki: Što?
Kiza: Viri ti pičkica, eto što.
To je pitanje koje postavlja neki klinac u kraju(najčešće je to debeljko, ćoravko, sisica,...) i u stanju je da vam to pitanje postavi zilion puta dnevno u svim mogućim varijacijama i permutacijama tj. trudi se da pitanjima pokrije sve moguće duele (mika vs. laza, mika vs. pera, laza vs. pera,...).
E sad, poznato je i to da pogrešnim odgovorom na jedno takvo pitanje potencijalno možete vrlo lako da najebete, a to se dešava ako odgovorite da biste lagano prebili nekog lika, koji bi nesumnjivo u realnoj situaciji ubio Boga u vama. Takav potencijalni najeb prelazi u sasvim izvestan najeb kada osoba za koju ste rekli da biste je ladno prebili sazna za vaš odgovor.
Boško: E Sale, ko je jači, ti ili Kiza Robija?
Sale: Naravno da sam ja jači, Kiza se samo kurči, a inače je sisetina najveća...
(..2 dana kasnije..)
Kiza Robija: Sale, Sale, dođi 'vamo. Šta mi to kaže Boško da si mu reko da si jači od mene? Oćeš sad pičku da ti razbijem, a?
Sale: Ne seri da ti je to reko, nisam majke mi. Ubiću debelog pedera kad ga vidim, rekao sam mu da si ti najjači lik u školi i kraju i tako....
