Vrsta belog mesa koje uglavnom šibaju lobelovci.
Lajnica.
-Pruži mi malo svinjetine i pršute sa kraja stola!
-A lobetina?
-Nju ostavi za kasnije, ako se kapiramo.
-Kapiram da se kapiramo.
„lajna“
Tačno ta rečlajna4 definicije →
pasti u nazad, raširenih ruku, u nesvest... nešto slično kao i sveća fazon, ali sa raširenim rukama... naravno, ova pojava se javlja uglavnom kao posledica preteranog varenja u hevi alkoholisanom stanju ili posle dobrog lajna, fixa čega god što ima brzo dejstvo i jak fleš...
lik 1: pa jebote šta je bilo to sinoć u onom fensi kafiću...
lik 2: ma bila proslava, godišnjica firme... džon i ja se štekujemo KAO da grunemo buxnu i posle šata džon savata flou isusa i to pravo glavom, potiljkom, na direktorkin sto... sve prevrno... iznosili ga napolje a sale mu dobacivao daj i nama to što si uzo... havarija danas na poslu ceo dan...
Lajna upućena ribama koje kibicuju da neko ustane da bi ugrabile slobodno mesto. Prvobitno osmišljena kao pošalica tim istim ribama da sednu na vaš kurac u erekciji. Vremenom su ovo počeli da koriste isključivo u pogrešnim situacijama i isključivo džiberi koji imaju toliko muda da samo ortacima prodaju seksističke fore.
-Što piješ stojeći, Stevice, 'ajd sedi s nama?
-Ali, brate, ni kod vas nema mesta.
-Polako, sad će jedan da se digne, xe xe.
Puniti godine rektalno. Biti u stalnom disbalansu između broja godina i ponašanja.
Životni dijalog ćaleta i sina:
Sprc'o si šes' u guzicu i još sereš u gaće.
Sprc'o si jedan'es u guzicu i još spavaš sa Tinki Vinkijem. Počni da drkaš.
Sprc'o si dva'es u guzicu i još zoveš one ženturače s hot lajna da ti dahću u slušalicu. Idi jebi nešto!
Sprc'o si tri'es u guzicu i još studiraš. Obesi se!
Sprc'o si četr'es u guzicu i još glumiš pubertetliju. Ženi se više!
Sprc'o si šes'et u guzicu i još varaš kad igramo šah. Vraćaj topa!
Lajna zbog koje u američkim filmovima - a po uzoru na američki život - nastaje haos fatalnih proporcija. Rečenica koju će u 90% slučajeva izgovoriti nebitni ali nakratko kadrirani prodavac hot-doga, žena sa bujnim mini-valom, biznismen sa naočarima ili neki deseti Mr.Obvious, nakon čega prvi metak obavezno prima tu prisutni crnac (čak i ako je u pitanju naselje Amiša; prim.prev.) a lice mesta u nameri da eliminišu naoružanog počinju da ispunjavaju kohorte policajaca, specijalaca, vatrogasaca, novinara, helikoptera, tenkova, gradskih zvaničnika...i onaj superheroj u zelenom kostimu, uvek zaboravim kako se zove, da nije Zeleni Fenjerko?
Imam utisak da Ameri obitavaju u tako jezivom algoritmu svakodnevice da je dovoljno da u javnosti kažeš da neko ima pištolj da bi mu se usrao u život.
- Džone, hoćeš da mi kupiš i ove cipele?
- Džejn, stvarno si preterala, pa koliko ti misliš da moje kreditne kartice mogu da izdrže?!
- Dobro, dobro, šta se odmah ljutiš...*Ljudiii!!! Ima pištolj!!!*
- Isuse Hriste, Džejn, zašto si to re...:lasersko-navođeni torpedo mu odrubljuje glavu:
Džon Dou. Jer bolje kreditna kartica nego život.
Kokain, u slengu. Analogija sa istoimenim gaziranim, osvežavajućim pićem je posledica blage ironije čiji je cilj banalizacija i parodija hedonizma, a ne poziv na masovnu konzumaciju iste, kako se mahom tumači.
"jer frishak je extazi, a jaka je kokta,
6 lajni za 3 bitange i 3 ribice"
Narkomanska verzija ''Od usta sam odvajao''...
Y:"Ljubavi,trudna sam!"
X:"Pu pizda ti materina,ja sam bre od nosa odvajao da kupim jebene kurtone,ali tebi ne prija kad ne osetiš meso! Samo mi još dete fali,nemam ni za lajn jedan bedni,a ne da bacam pare na pelene!''
Žargonski naziv za osobe koje vrlo učestalo konzumiraju spid.
Vrlo često se koristi izraz spidomani, ali ovaj zvuči nekako osuđivački i lakše sedne u tom trenutku.
Jedinka muškog pola se naziva spidaš, a ženskog spidašica, odnosno spidoman/spidomanka.
Najčešće ih možete sresti u kasnim večernjim časovima kada idu na neku rejv žurku ili u ranim jutarnjim dok se vraćaju sa iste.
Velika većina njih su rejveri, mada u poslednje vreme i sve veći broj lokalnih komana i navijača.
Dva spidomana na stanici, non-stop cupkaju u mestu, mljackaju ustima zbog dehidracije i pokušavaju da na sreću ušmrknu preostalu zalihu iz nozdrve.....
S1: " Torima, 'el kod tebe dspi? "
S2: " Jeste, š'o? "
S1: " A'e da se zavalimo u neki štek, iscrtamo neke lajne, overavam! "
S2: "A'e! "
dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!
Naredba pičeta da joj se zakopča grudnjak posle heftanja. Završni ispit tvoje muževnosti, ujedno i najkomplikovaniji test na kome se jednom pada i nema popravnog. Što su dojke veće to je poso teži.- Pa čik uzmi da karaš silikonjerku. Nije da diskriminišem žene sa plastikom u sebi, ali majku mu, biceps mi podivlja dok ne zakopčam.
Najviše se zajebu početnici, posebno ako ih nestašni strikan odvede u kupleraj da ih "časti" za uspešno položenu malu maturu. Nije problem, plaćenica je to, navikla je na samozakopčavanje. Ali to što se mlađano čeljade smori, kada ga ova na podjeb pita da joj zakuje brus, zaslužuje tojagu po leđima. Opet diskriminišem ali to je isto kao da je on nju pitao koliko je 2x5-10. Komplikovano, priznaćete.
Sine, kada je dobro izjebeš, tražiće ti da joj zakopčaš grudnjak. Tu nikada ne smeš da padneš! Pazario sam jedan u Merkatoru da ti pokažem kako se to radi.- Sigurno vam je ovo ćale rekao kada ste ulazili u pubertet. Naravno da nije. Ali bi bilo bolje da jeste. Svakako bolje i primenljivije od bilo kakvog dranja i saveta koji "život znače". Važno je dimaš na umu da sve ovo i ne mere da bude Sizifov posao ako si obdaren za šivenje i imaš tu umetničku crtu u sebi, ali može dosta da se uznapreduje svakodnevnom vežbom.- Mada malo je danas ženki koje bi dopustile da na njima uvežbavaš svoje grudno- zakivačke sposobnosti.
Rezime: jeben pos'o vukajlijaški druže!
Neki primer iz klasikal vođenja ljubavi:
- Ajooj mili, kako mi je bilo lepo, uhh.. (Kreće noćna mora, saginje se da pokupi grudnjak s' poda koji je onomad životinjski zbacila sa sebe. Navlači busče).
E ajde mi pomozi da zakopčam ovo, neće nešto..
- Khmm..
- Pa šta je dragi? Ne možeš da mi zakopčaš..
- Ma mogu bre nego se ovde nešto zaglavilo, jebem li ga..
(Minut posle)
- Ajde skloni se, sama ću!
