Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred auditorijumom.
Kada uvređeni nije u mogućnosti da uvredu adekvatno uzvrati,
a nije sposoban da zatarži zadovoljenje fizičkim obračunom, on sa same uvrede skreće pažnju tako što traži zaštitu i opravdanje od prisutnog auditorijuma rečenicom
"Drž'te me da ga ne ubijem".
Na to prisutni reaguju tako što ga ubeđuju da to ne uradi, iako svi znaju da ON to ne bi ni uradio.
Uvređeni na kraju "teškom mukom" odustaje od svoje "zamisli",
a onaj ko je uvredu izrekao ispada spašen (do sledećeg puta), a uvređeni ispada "mnogo zajeban lik".
-osoba A: E kretenu jedan, ti meni nešto pričaš, a ova tvoja se heftala sa pola grada (heftanje)!
-osoba B: Ee, sad ću da ti j...m mater, drž'te me da ga ne ubijem...
-auditorium: Ma nemoj care, najebaćeš bezveze, treba još da odgovaraš za budalu, vidiš da je kreten, da lupa gluposti, iskuliraj ga... I ti B šta sereš (baš si morao da mu kažeš).
(sledi kraći ili duži period foliranja, ubeđivanja, nećkanja, situacija dolazi do tačke usijanja i onda se odjednjom sve 'oladi)
-Osoba B: Za ovo što si reko za moju Žaklinu,
j...ću ti mater kad-tad, samo još jednu reč da te čujem ima da te odrobijam...
-Osoba A: OK, izvini (odlazi, u sebi- ma ko te jebe bolidu rogati-rogovi)
-auditorijum osobi A: E dobro da si ga iskulirao, beš je kreten, nije on vredan toga (u sebi o osobi A kakva p..ka+majmun, jebala ga ona njegova kurveštija Žaklina, pa zar on nema oči...imam negde njen broj, mala je talentovana...)
Vapaj očajnika, koji u svom okruženju služi kao čiviluk, i dežurni potrčko.
Ekvivalent onoj "jebe me k'o stigne", s tim što se u naslovnoj rečenici javlja čežnja i žal zbog nepravde, jer nema novčanu nadoknadu.
Dešava se i zaposlenima, u tom slučaju kukaju zato što mnogo više daju nego što primaju, a nadređeni ih samo jebuckaju, i to sve iz ljubavi. Čisto zato što vole da im je uvek pri ruci i da kojim slučajem ne zaboravi svrhu svog postojanja, barem dok je na radnom mestu.
Trenutak pre spavanja, kada se brižne ruke spuste na tebe, pažljivo te umotavajći u ćebence - da ti ne bude hladno, uz najtoplije reči na svetu: "Da te ušuuškam"...
Ako ti budem rekao moracu da te ubijem...
Fundamentalno popravi ponašanje, inače... Jednom nogom si prekoračio granicu dobrog ukusa, na vrijeme te upozoravam dok nisi i drugom nogom prešao u aut. Step bek ili ću da stepujem po tebi.
- Što mi gledaš trebu?
- Ma, ko je gleda?
- Slušaj, u redu je to što si joj gledao dupe sad kad je otišla u WC, živ si čovjek, ali ono konstantno buljenje u sise dok sjedi pored mene... to više da nisam vidio!
- Ali...
- Ništa ali! Koriguj se da te ja ne korigujem!
- Dobro, dobro!
Fin način da upozorimo devojku da su joj se krvavo crvene tangetine razvukle do šestog kičmenog pršljena zbog čega se čiča na obližnjoj klupi nalazi u predinfarktnom stanju. Da li se to događa slučajno ili namerno -ne znam, ali ako si mislila da se saginješ svaki minut k'o da postavljaš laminat u dnevnu sobu, trebala si navući obične gaće. Zuvar dugačke, naši smo.
Ove konstruisane tako da pri promeni ugla između nogu i trupa teže da ka potiljku svakako nisu idealno rešenje, pogotovo za odlazak do lokalnog mesara po rebra za pasulj ili na nedeljni ručak kod tvojih.
-Izvini ljubavi, ispale su ti gaće.
-Molim?
-Potiljak ti deluje k'o centar gravitacije na ulici. Majica ti je na ramenima, a tangečuge je sustižu. Zato prestani da maziš tu keruštinu što podseća na pustinjskog skočimiša i vrati ih u dupe.
-Na šta ti obraćaš pažnju, stvarno si...
-Nije problem što ja obraćam, obraća pola autolimarskog smera na velikom odmoru, slepi cigan što prosi, a ulični kokičar pokazuje mušteriji prstom.
-VI muškarci ste stoka!
-Jesmo, a ti se dogovori sa dupetom da ih više ne pušta napolje.
Ne nije pretnja već molba slična onom "nemoj ko boga te molim"
SMarko:Da postavim još jednu sliku nisam odavno
nemoj da te sanjam
Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.
Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.
Kada neko od ukućana ili cimera ne obavlja ništa od kućnih poslova i to pređe sve moguće i nemoguće faze, tako da u jednom trenutku Vi njega počinjete da tretirate kao kućnog ljubimca. Prema tome Vi slobodno njemu možete da kažete:"Daj bre da te izvedem u park pa da se tamo isereš!"
Kaže se kad je neko toliko dugo bolestan, tj. glumi bolest da je to već prešlo sve granice.
Lik1:"Čoveče, gde si ti, nema te u školi već 10 dana"?
Lik2:"Ma brate, bolestan sam, imam neki grip, pijem tu neke čajeve i sranja, pomalo i kašljem. Još me uvek boli noga, znaš ono kad sam pre mesec dana pao".
Lik1:"Aj daj ne seri, šta glumiš ludilo".
Lik2:"Ma jeste ozbiljno, što misliš da nisam dolazio na one kontrolne, zato što nisam hteo"?
Lik1:"De ti ne kenjaj više, da imaš leukemiju, već bi te prošla do sad".
