Najnovija recenica u pokusajima doticnog da opravda batine koje je dobio u sutkama na Beer Festu.
M: Au, koliko ti se nadula usna!
U: Ma znam, mislim da sam iscasio levo rame uz to. Ali bilo mi je lepo.
M: Verujem ti...
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →Da neko ne pomisli pogrešno, nije ovo onaj sistem oko za oko, zub za zub. Nema nikakve veze sa dekapitacijom ili gubitkom ekstremiteta, da ne bi bilo zabune.
U pitanju je klasičan proces trampe, menjaža. Sistem ja tebi, ti meni bez ikakvih dodatnih komplikacija, doplata ili ne znam čega još. Jednostavno zamenite. Date i uzmete.
Opa Kićo, je l' to novi fon? Kada si ga kupio?
Ma nisam ga kupio matori.
Nije valjda bilo dva minuta straha?
Da l' si normalan, menjao se sa Slobom. Ja njemu onu moju Nokiu, on meni svoj Samsung.
Kol'ko si doplatio?
Zabole me baš da mu doplaćujem. Glava za glavu matori, bez doplaćivanja.
Rečenica kojom ti se objavljuje svest o propuštenim šansama.
- Sine, nije otkaz najstrašnija stvar... vidi, čitav život bi radio u toj rupi i onda jednom dođe taj dan, izađeš i prepadneš se: "Ju što lepo vreme napolju "... Ajmo mi još jedno pivo!
Beba očigledno predstavlja modni detalj, a ne biće. Obično to možemo da vidimo na Facebook-u. Bez obzira da li si se slikao/la sa sestrom, bratom, prolaznikom (samo da je beba), videćeš ovo kao komentar na svoju sliku.
Na Facebook-u, slika na kojoj devojčica od jedva šesnaest leta drži svoju sestricu:
Komentar: Oooo pa baš ti lepo stoji beba... haha (i smajli-đavolak)
Kada stojiš na stanici negde u Leštanima, Belim vodama... zaginut sa neke žurke, oko 23:30-00:00 onaj zadnji bus u kome ćeš da se švercuješ, iznerviran jer ga čekaš već 20 minuta, i onda kada u daljini vidiš onu rasvetu iznad šoferke busa, onako se baš lepo obraduješ, međutim kako se ona rasveta približava, umesto Trg Republike ( kako bi hvatao noćni za kući, imaš naravno 100 din u džepu, nikad više), ono piše ZA GARAŽU i brzinom svetlosti proleti pored tebe. Ponekad te i isprska, jer su autobuske stanice gravitacioni centri za bare.
Evo ga majku mu...
Posle dva minuta:
Jebem i tebe i garažu i sve u kurac!
Novija verzija poznate poslovice: "Lepa reč gvozdena vrata otvara."
Radnik: Gospodine direktore, došao sam da Vas pitam, da li biste mi možda mogli povećati platu..?
Direktor: Zar ne vidiš da sam u poslu, navrati kasnije...
Radnik: U ovoj jebenoj firmi radim već 30 godina, za malu platu i svaki dan trpim neke šefove, menadžere, pičke materine.., i čitavih 30 godna nisam primao topli obrok, niti regres! Želim povišicu!!!
Ishod A: Direktor, zapanjen, pokušava da se pribere i daje ljutom radniku povišicu.Ishod B: Direktor radniku daje otkaz i lepo mu otvara vrata u (ne tako svetlu) budućnost.
Da si mi najrođeniji, nema. Ne'eš me jebati. Rečenica kojom sagovorniku jasno dajemo do znanja da će njegovo zdravstveno stanje kao i lični opis biti znatno ugroženi.
- Lepo sam ti rekao da kada ti pozajmim auto ne drkaš ništa i da ga vratiš u jednom komadu. Šta je problem?
- Kako sam ja mogao da znam da će mrtvi zec da izleti?
- ZEC?! Odakle zec u centru grada?! A zadnji far? Došla zečica da osveti supruga, hm?
- E to nisam ja, polupani Miško išao po pivo pa ga sjebao.
- Pa što ga njemu dade jaao, ta nema položeno ni za motokultivator! Još jednom tako nešto da ti padne na pamet, ja ću ti presuditi pa sve da si mi na oko izašao!
Ženska metodologija mahanja uzdignutim malim prstom, oko kojeg se u muškim glavama vrte njene, u tom trenutku nevidljive sexy gaćice. Postupak kojim dama zapravo diriguje muškom populacijom, dok se oni nadaju da će gaćice zaista u jednom trenutku i videti, ako učine sve što njen prst pokaže i ukaže.
Na žalost, gaćice uglavnom ostaju nevidljive, na svom mestu.
Vrsta seksualne igrice. Džentlmen tom prilikom spava svoju damu u sva tri upotrebljiva mesta, ali četvrti put završava na rupi sa koje je i krenuo.
Rekoh, četvrti?
- Draga, zajedno smo sto godina, a seks nam je isti kao i prvog dana, samo ređe. Mogla bi ti malo da proguglaš, da isprobamo nešto novo, neki sado-mazo. Ili još bolje: može "put oko sveta"? Aj', nemoj da si lenja fufa.
- Put oko sveta? Nema problema, koferi su ti ispod kreveta, đubre olinjalo.
Puknuti kondom oko muškog polnog organa.
