Inače mrzim to "ne znam". Većina mrzi "ne znam" zbog famoznog "neznam". Onaj koji govori "ne znam" često mrzi što to kaže jer ne zna šta će drugo, a onaj kome se govori "ne znam" mrzi zato što teško vjeruje u isto. Ne znam u pravom smislu riječi je vrlo rijetko objektivan pokazatelj znanja tj. ne znanja. Jer "ne znam" kažemo kad ne znamo šta drugo reći. Kad krene čovjek da govori "ne znam" tada je popiz*io. U 20% slučajeva "ne znam" znači ne znam! Ne znam ni ja zašto sam ovo iskomplikovao ...
-Oš da mi popraviš komp ? -Ne znam dal znam, ne znam kad ću moći, ne znam.... -OK, OK shvatio sam, nećeš. -Inače, kako kod tebe ? xD
Nastavak čuvene ''od viška ne boli glava'', a koriste je uglavnom nezasite osobe.
- Šta? Popušili ste pet grama!? - Ostalo je pola mića, nismo mogli više, brate...
- Kolko gajbi piva, reče, ti se popilo na svadbi sina? Zakuni se... - Ma, ostalo je desetak (gajbi), al neću ništa vraćati... popiće se i to da ne malerišemo...
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama. Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku. -Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji. -Prob'o, ništa. -Proći će, brate, nemoj da se bedačiš. -Ma, kakvi, ni zori se ne raduje. -E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad! Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna. Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa. Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon. Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom! Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto). U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do 40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović. -------------- kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
