Alianz Arena. Stamford Bridge. Santiago Bernabeu. Old Trafford. Bombonjera. Svadba najboljeg prijatelja.
- Matori, pikamo fucu u sredu, sredio sam nam termin.
- Ufff burazeru, ne mogu nikako u sredu, Ćomi se ženi, daj pomeri to u petak.
- Pa zar svadba nije u nedelju.
- Jeste mator, ali već znam da ću se toliko napiti da neću sebi doći do petka.
- Šta, Alianz Arena?
- Teško gostovanje buraz, teško gostovanje.
Moto lika koji se šlepa uz alfa mužijaka, nadajući se da će pored njega i on uspeti nešto navatati.
Najbolji izgovor na pitanje nepoznate devojke: "A zašto ti je desna ruka razvijenija od leve".
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Veoma čvrst lobi, koji se najčešće sreće na fudbalskim stadionima širom Srbije, od strane zbunjene omladine.
Zanimljivo je što je ova skupina kulturnih mladića u svadji sa drugom organizacijom sa sličnim interesovanjima, što se posebno da primetiti prilikom organizovanja specifične parade u Beogradu.
Navijačka pesma jednog kluba iz Beograda: "Jebemo karamo grobarima kite usta stavljamo".
Biti sposoban ne znači stvoriti nešto. To znači stvoriti nešto pored svih izgleda koji su protiv tebe, pored svih čočkova i pokazatelja da tako nešto ne bi uspeo učiniti na da ceo SNS stane pored tebe.
Lako je kupiti pola kile mesa u mesari Matijević sa punim novčanikom novca i cegerom pri sebi. Hajde ti kupi mesnu prerađevinu u trgovine kineskih proizvoda od termo plastike a kao valutu iskoristi književno delo Marijane Mateus.
Nije sposobnost da sa svoje 4 ruke zaradiš dovoljno količinu novca da otvoriš malu šećeranu. Od akumulacije izdvajaš godinama pa kupiš drugu, veću. I na kraju kupiš treću, najveću. Hajde ti kupi 3 šećerane za 5 maraka.
Misliš da je teško završiti fakultet. Ma kakvi, trebaš samo da 4 godine posvetiš učenju, pisanju seminara, pravljenju puškica. Ako si sposoban nabavi diplomu bez toga, a onda postani predsednik srbije.
Čovek: Dobar dan, zeleo bih da kupim ovu knjigu.
Bibliotekarka: Ovo je biblioteka, mi ne prodajemo knjige. Možete je samo pozajmiti.
Čovek: A sta ako ja pozajmim tu knjigu i izgubim je?
Bibliotekarka: Onda će te morati da platite da se ta knjiga zameni.
Čovek: Dobro. Zeleo bih onda da pozajmim ovu knjigu...
Natpis koji pametniji autoelektričari drže na ulazu svojih radionica.
- Dobar dan majstore. Kako smo danas (sa rukama u džepovima novog sakoa zagledan u kalendar firme "Đura remont", prepun slika obnaženih šoferki).
- Videćeš kad ostariš (ispod haube juga 82 godište, umoran kao pas).
- Gazda možete li mi odmah pogledati auto, žurim na zasedanje skupštine opštine.
- Zauzet sam, za 2 sata.
- Nemoj me jebavati gazda, brzo ćete vi ovo, samo spojite dve žice.
Račenica koju, bar se tako priča po kuloarima Buenos Airesa, izgovorio Klaudio Kaniđa (poznatiji kao Kokaniđa) treneru Boke Yuniors na sugestiju da se ovaj ostavi kokaina i uhvati fudbala.
Jedan od udarnih igrača tadašnje Boke, pardon Koke Yuniors i saigrač jednog od najboljih igrača u istoriji a nejvećeg foliranta među narkomanima Dijega Maradone, nije kao njegov poznati klupski drugar šmrkao da bi bio kul i da bi se o njumu pričalo "kako-je-brate-lud-em-uzima-kokain-em-podržava-Fidel Kastra", već zbog toga što ga gandža, jebeš ga, nije više dovoljno vatala.
Dobar način da spustiš osobi koja je umislila da je veća od tebe.
Naime, kada je Diogen u prljama zastao pored reke da opere travu kako bi je pojeo, naišao je Aristip i pecnuo ga.
- E moj Diogene, ti da si naučio da razgovaraš sa kraljevima ne bi sad jeo travu.
Diogen mu odgovara: - E moj Aristipe, ti da si naučio da jedeš travu ne bi se sada uvlačio kraljevima.
- E moja Radmila, da si dala direktoru ne bi sada radila na minus 20.
- E moja Milka, da si ti navikla na hladnoću ne bi te jebavao direktor svakog dana.
Molim? Kakva hrana? Ono sranje za žene i Amere? Odjebi! Pravi muškarci glođu meso rukama sa kosti jagnjeta.
Prvo upoznavanje majke i oca sa novim zetom, na čardi Šaran.
Konobar: Izvolite?
Zet: Šta imate od kineske hrane? Naručio bih ribu sa šitaki pečurkama.
Otac: (tišina)
Majka: (neprijatna tišina)
Zet: Treba da probate ovo, hrana je izuzetna.
Majka: (neprijatna tišina)
Ćerka: (neprijatna tišina)
Otac: Ja ću kilo jagnjetine. Za poneti.
Fraza sa kojom pokušavamo da ublažimo veliku glupost koju smo pre nje izrekli.
- Za ovog igrača se ne može reći da ima jak šut. On jednostavno ima brz šut, što se kaže.
Naziv osobe, patentiran od strane Nenada Čanka. Sa njime pokazujemo koliko obrazovanje/pozicija te osobe nema veze sa njegovim kvalitetima i koliko nas zabole kurac za njegov uspeh.
- Koštunica doktor Vojislav.
- Ilić magistar Velimir.
Na basketu:
- Ljudi pauza, crkošmo žedni. Ajmo do česme da se naločemo vode, pa da nastavimo.
- Nećete valjda piti tu vodu, pa puna je sedimentirajućih materija i hlora...a tek da vidite kolika joj je biološka potrošnja kiseonika.
- Ma ko je ponovo zvao ovog Mutivodu diplomiranog ekologa Slavka, ne mogu ni vodu ko čovek popiti da mi se ne popne na kičmu.