Pitanje posle kojeg znas da ces provesti pola sata za telefonom da bi coveku objasnio sta da radi, mada znas da sledi jedna setnja do njegove gajbe da mu licnu krekujes...
Ortak: E ne valja ti igrica, nece da upali
Ja: Kako ne valja, si krekovao?
Ortak:Nisam, a ne seri da mora
Ja: Jbg, mora (vec znam kako ce se zavrsiti)
Ortak: A sta trebam da radim?
Ja: iskopiraj crack tamo gde si instalirao igricu.
Ortak: Nece, nesto ne valja...
Ja:Kako nece, kod mene radi
Ortak:Evo opet i nece. Znas sta, aj dodjes ti do mene, da ne sjebem ja nesto
Odes tamo i uvek isto: "Pa sto si kopirao folder crack na desktopu"
Ono sto se izgovara kad ti neko daje novac,dok istovremeno u sebi vec razmisljas kako ces taj novac potrositi.
Tetka iz Australije:Evo ti sine uzmi ove pare,kupi sebi nesto lepo,uvek si bio zlatno dete,ljubi ga tetka.
Ja:Ma ne treba tetka,stvarno ne treba...(istovremeno u sebi)Od ovoga cu kupiti sebi onu ekstra igricu,one dvije majice koje sam juce razgledao,nove patike i tole,pakovanje kondoma sa mirisom hmelja,uplaticu nesto na Salernitanu i jos mi ostane da pocastim drustvo.To tetka kraljice!
Tetka:Ma kako neces uzeti,zasluzio si to.Nemoj da se tetka naljuti.Znam ja da ces ti to potrositi kako treba.Lepo moje.
Ja:Hvala tetka,
Sveti gral, na neki način. Svako ko je pušač i pritom voli kafu (u enormnim količinama) a pride je i osoba koja voli da provede malo više vremena igrajući neku video igru (igricu) ili da malo više izbleji na internetu na Vukajliji ili jednostavno tražeći nešto što ga zanima (muziku, filmove, slike, tekstove, nešto pametno i korisno) - e takva osoba jednostavno mora da ima ogromnu šolju napunjenom skoro do vrha jakom, sa gustim kajmakom, i uglavnom neverovatno gorkom turskom kafom.
Naravno, kafa može biti i slađa (samo malkice šećere) ili baš slatkom, ali obavezno mora biti jaka. Takođe, takve kafe može konzumirati i nepušač ili osoba koja je ostavila cigarete (ali koja nije "smrad", kako kažu neki, već voli i neguje neke od tradicionalnih pušačkih navika).
E, sada, ima i onih koji vole Ness kafu (iako je to frape, ali šta sad), ali turska kafa je turska. Ima i onih koji imaju onaj mini espresso aparat, pa sebi pripremaju takve tople naptke pred blejanje ispred monitira, ali oni se ne sipaju u ogromne šolje, tako da njih diskvalifikujemo odmah u startu.
I, naravno da se takve hektolitarske kafe služe kada imate probranu ekipu ortaka/ortakinja kod kuće, ali k'o za inat nemate ništa drugo sem kafe da ponudite (a nje imate u šteku taman da dve nedelje ne izlazite iz kuće). Onda se sa još jednim dobrovoljcem iz ekipe kreće sa spremanjem prve ture koja ode vrlo brzo (i pored velike količine) i koju posle najviše pola sata zamenjuje nova tura.
Mada, može biti zajebano posle druge ture (često i prve) jer se odmah kreće u osvajanje toaleta. Ako prvi ko uđe u toalet i kaže ono čuveno vojničko "OTROVI", kako li je tek poslednjem ko dođe na red?
U svakom slučaju, ogromna šolja ispunjena kafom - vaš dobar drugar.
Reč, kratka i jasna, koja bi u teoriji trebala da produži vašu radnji na kratko vreme, ali u praksi produžuje radnju za 5 minuta duže.
Mama: Ajde siđi da te pitam šta je bilo u školi!
Sin: Evo! Silazim za 10 sekundi...
...... 5 minuta kasnije....
.... Mama: Aman more koga ti zajebavaš?! Silazi bre dole da ti se ja ne penjem gore!
Sin: Evo mama nije prošlo ni pola minuta!
Mama: Ajde gasi tu igricu i silazi dole, polomiću varjaču na tebi!
Sin: Evo! (ovako se nastavlja dok se mama stvarno ne popne i polomi varjaču; u gorem slučaju oklagiju)
Pojam čiji obim obuhvata sve ono čega se zgrožavate, što vam je odbojno i što ne simpatizirate.
Primer 1
Lik igra igricu F.E.A.R. i pored njega u igrici iznenada prolazi nekakva zamlata u vidu devojčice blede poput aveti, na šta se on naglo trza i progovara: Aaaaaaaa, koji je ONO kurac bio?!?
Primer 2:
Ispred 2 lika prolazi devojka koja nikako ne može da se pohvali dobrim izgledom, kad će jedan od njih dvojice: Brate, vidi ONO na šta liči, ne bih je ni bacačem plamena!
Primer 3:
Subota uveče, nakon pozamašne količine alkohola, fenser u srcu najzad može da bude ono što jeste, i drugu se obraća onako pederski, diskretno: Brate, pusti ono sranje od Slavice Ćukteraš, ovaj alkohol me udario, sad mi se baš nešto sluša, hehe...
Igrica koju instaliramo u onom trenutku kada dosade sve igrice koje imamo na računaru, a spada u one male sitne debilne igrice koje se smuče za dva dana. Nekako, ni sam ne znam kako, gotovo sve mame vide tu debilnu žabu koja baca kuglice i shvate da je ta igrica pravljena za njih, i nakon ta dva dana kada se nama smuči igrica, igrica će ostati u našim računarima narednih godinu dana, na zahtev mama. Tako da se ukratko može reći da je ta igrica napravljena za mame.
Keva već peti sat sedi za računarom i pokušava da pređe igricu po četrnaesti put, dok vidno iznerviran sin obleće oko računara zapitkujući kada će više da ustane.
Sin: Ajde kevo, bre šta si se primila na tu igricu to je pravljeno za debile.
Mama: Ja tebe nisam dizala sa računara nikad, pusti me da igram zumu nemoj da si majmun!
Sin: Ma daj kevo treba da spremiš ručak, jbt moj je računar, ajde višeeee!
Mama: Ja sam ti ga kupila ja mogu i da ti ga uzmem! Ćuti dekoncentrišeš me, sada sam ubacila žutu između dve plave i propustila sam bonus zbog tebe. Izlazi napolje!
Sin: Ali mama ovo je moja soba...
Mama: NAPOLJE!!!
Nakon par dana keva dolazi do računara, i zaprepašćena činjenicom da zume više nema.
Mama: Šta si mi uradio sa zumom ubiću te!
Sin: Mama opusti se, uleteo mi virus u komp, bio u tvojoj zumi, napao mi matičnu a nova je 50e, morao sam da je obrišem, otkud nama te pare sada u ovoj krizi.
Mama: Joj pa kako bas na moju zumu, mamu mu njegovu virusnu pokvarenu... Jel može to nekako opet da bude u računaru ali bez virusa.
Sin: Mama, brate, jel imaš ti 50e za bacanje? Nemaš. Nećemo zbog jedne igrice da upropastimo računar, daj uozbilji se nisi mala.
Mama: Pa da, u pravu si...
I odlazi svesna da nema više zume.
Kod nas je običaj kada malo dijete uspije upaliti Winamp da se to dijete naziva genijem i njime se hvali drugim roditeljima. Obično su ta djeca blago rečeno njubare, samo igraju igre i kompjuter smatraju spravom za igranje. Call Of Duty..Samo cepaju. Najgore je kad im objašnjavaš da postoje i druge igre i drugi gaming sistemi osim njima poznatih.
''Imam FIFU 11, ne lažem, ali nije za PC nego za Xbox''
''Ajde ne seri''
''Ozbiljno, to ti je kao PS2 samo bolji i noviji''
'':nevjerica:
''Aj mi daaaaaaj tu igricu daaaaaj''
''Ne dam bre, teška je za tebe, Splinter Sel si našo igrati''
''A kaka je to igrica''
''Pa vako ti si agent, šunjaš se, sve je fazon da te ne primjete, hakuješ, sve je iz trećeg lica, imaš petu slobodu...''
Nakon 5 minuta..
''A to, to ko Call Of Duty?
A ja se satra' da mu objasnim šta je Splinter Cell. More mrš.
Milion kilometara.
- A što misliš, jesu li mu vrćali malo kilometražu ili je stvarno prešao dvjesta 'iljada, nešto mi je malo to obzirom da je i vojsku odslužio?
- Garantujem da nisu. Obrnuo je on i milion i kusur tih dvjesta 'iljada, što bi ga vrćali?
- Znači, standardni polovnjak, malo vožen, subotom do pijace i neđeljom do crkve, ranije u vlasništvu žene od pomorca ili babe nekog trulog bogataša koja baš i nije imala potrebe da vozi sama nego eto, kakvi su ti bogataši, i preko leba jeli bi pogače pa je znala ponekad da šoferu da slobodan dan i sama ode do komšinice na partiju bridža?
- Ni ja to ne bih bolje sročio.
Čovek koji zna da se alkoholna pića ne smeju koristiti ni u kakve druge svrhe, osim oralne konzumacije.
Savestan korisnik alkoholnih pića ( u daljem tekstu Skap) - Uh, posekoh se gadno!
Otac - Uzmi rakije, dezinfikuj to.
Skap - A, ne... Neka ga, proći će.
Drug - Brate, dođi do mene, da vidiš kakvu sam igricu skinuo!
Skap - Ma, imam temperaturu 37 sa 5, ni za šta nisam.
Drug - Uzmi stavi neke obloge. Imaš komove rakije?
Skap - A, nikako... Neka, proći će.
Drug - Ajde ispij to čas, pa da idemo, radim ujutru.
Skap - Čekaj, bre, pola piva mi ostalo!
Drug - Ma, ostavi ga, idemo.
Skap - Aaaaaa, ja ne idem nigde dok ne popijem ovo...
Glagol čije značenje je usko povezano sa kontekstom rečenice u kojoj se koristi i društvom u kojem je izgovoren.
Peglati = termički obradjivati tkaninu posle pranja:
Majka: "Šta radiš sine?"
Ja: "Peglam!"
Majka ispušta zvuk koji podseća na orka sa strelom u grlu: "Krklj!"
Peglati = abortirati govna, povraćati:
Ortak: "Ša raiš bratee?"
Ja: "(onomatopeja povraćanja)Peglam!(onomatopeja povraćanja)"
Ortak: "Auuuu pa rekoh ti da ne piješ šljivu posle vodke!"
Peglati = fizički razmeniti argumente:
Ortak: "Auuuu na šta ličiš! Šta bi?!"
Ja: "Ma pusti, opeglaše me neki navijači, ne mogu usta da otvorim..."
Peglati = igrati igricu
Ortak: "Brate bani da peglamo pes!"
Ja: "Ae! Ali opeglaću te, posle ćeš da se ljutiš..."
