Ma mogu bre ona Španija, Grčka i Turska da imaju mora koliko oćedu, ali niko nema toliko besmislenih i nepotrebnih festivala kao naša Srbija, gde prosečan stranac može da sere na vr drveta, jede 50 u tonu s lukovicom, spava u bari rakije i uz to da ima apsolutnu zaštićenost samog belog medveda. Naime, ako ga neko pretepa, može odmah i u vesti da izađe. Uostalom, donose neku paru, sad ko je skuplja...
exit, bir fest, guča, vinski susreti, mudrijada, klingonijada, regata, kupusijada, roštiljijada, kobasicijada, kengurijada, splavarenje i slični kurci koji su nadaleko čuveni, čuveniji od tvrđava, Lepenskog vira, Justinijane, Romulijane, Medijane i ostalih zapostavljenih, pravih turističkih mesta koja su otišla po drugi put u prošlost zajedno sa poučivačkim turizmom dvadesetog veka...
Nešto više od proste karakterne osobine. Recimo aura...pardon, psihički smrad koji se skuplja oko vječitih luzera čiji mozgovi konstantno emituju moždane talase nelordstva. Prosto zrače prostor oko sebe, trujući životni prostor svih nas, izazivajući prvo znatiželjne poglede, a zatim ismijavanje, pa sažaljenje, da bi se na kraju pobratimili sa slatkim metkom eutanazije, jer je to jedini način da se izvuku!
Pri ulasku u klub, osjetilo se u vazduhu. Radar je detektovao ogroman nivo telepatetičnosti na sjevernoj strani, u separeu. Pođosmo da snimimo o čemu je riječ. Karirna košulja uvučena u somotke, frizura zalizana na istok sa kilo Vitalovog ulja, babini cvikeri, na nogama sandale od skaja preko bijelih čarapica a u ruci Bavaria. Spalili smo ga napalmom.
Najveseliji i najsrecniji gost na svadbi. U svatove ga je pozvao kum, pa on mora samo da se pojavi i da se najede i napije ko covek, ne mora ni poklon da donese, a kad mlada prolazi da skuplja pare, moze slobodno da ode u wc i da se napravi susumiga. U 99% slucaja nit ga mlada, nit ga mladozenja poznaje, pa je i njima totalno nebitan.
U subotu sam prikumak. Svaka cast onda, ce krivis gusu za dzabe.
Napaljeni adolescent koji je do malopre igrao igru letnja kompozicija pa je odlučio da predahne. Nezainteresovano seda na rub bazenčića (u koji upadaju sisate ribe koje se puštaju toboganom) i strpljivo čeka da nekoj od sisatih spadne gornji deo kupaćeg i dok ova crveneći se od stida vraća dojku na mesto on skuplja materijal za trči kući dok je sveže pamćenje.
Rečenica od koje se mnogima diže kosa na glavi,što zbog straha jer im knjiga vata prašinu, što zbog toga što je rečenica toliko smorila. Uvek se može čuti posle ispričane lekcije,ili na početku novog časa. Naravno,skoro nikad nema Dobrovoljaca,a kad se taj neko pojavi onda ga svi gledaju tokom celog odgovaranja i takođe dižu ruku kad on nešto ne zna,da bi se videlo kako oni u stvari (bar nešto) znaju.
-Profesor(ka)- Da nastavimo sa prošlog časa...I tako je Persija pala pod vlast Aleksandra Velikog i od tada im se gubi svaki trag kao narodu u bliskoistočnim spisima,eto,to bi bilo to...(seda za katedru,otvara dnevnik)...Dakle, ima li Dobrovoljaca ?
Naočita momčina iz Panonske nizije. Alfa dilber. Ima kuću na kraju sokaka i narodnja nošnja mu uvek blista kao da mu je keva Marija - Bonuks oksidžen pauer. Odiše kulturom Bečke škole, zavodljivim zadahom dimljene slaninice, navija za Vošu i ima šmekerski naglasak kao Bane Garavi Sokak. Na njegovu pojavu svršavaju sve pičke po selu, nezavisno od bračnog statusa i godina. Međutim, pošto je lola džek, on ne jebe po svom selu, već ide u susedna. Tamo ga ponekad nahvataju lokalni đilkoši i nejebičari i odvale mu bubrege, ali lola je kao ptica Feniks, samo otrese prašinu sa sebe i ode u sledeće selo. Međutim, svaka lepota ima svoj kraj, pa tako i lola padne na neko neplanirano dete, oženi se, razvede se, navuče se na čašicu i sjebe se k'o Vasa Ladački.
Prilaze polako i tiho i kažu: "Da li imate sekund za pitanje jedno?" Pa onda: "Želite li da kupite razglednice za decu iz Tunguzije"
Vaš odgovor će biti: a. "Neka hvala,Nemam vremena" b. "Mrš u *****!" c. "Neka hvala,nisam zainteresovan"
Iako se posle toga pitaš koji će ti kurac razglednica/čestitka. Ili će kupiti prašinu ili će završiti u smeću. A i našli narod da zajebavaju u ovoj "krizi" jedva skupljamo pare za patofne
Verujte mi kad kažete odgovor pod B. neće vas više maltretirati..
Osoba potpuno zavisna od primanja informacija, to jest tračeva.
Naravno, kod Infomanki se zavisno od njihovih godina razlikuju interesovanja i izvori informacija.
Kada je jako mlada, na početku tinejdžerskog doba pa sve do neke tridesete godine, Infomanka sakuplja i širi informacije uglavnom o čuvenim zvezdama srpskog i svetskog džet-seta, glumcima neke njihove tinejdž serije, drugovima i drugaricama iz razreda, a kasnije kada se zaposli uglavnom o kolegama s posla gde radi i o ljudima koji rade u firmama oko njene. Informacije skuplja po trač-partijama sa drugim Infomankama ali i iz čuvenih trač-magazina tipa svet i skandal a neretko informacije pristižu i sa svetski rasprostranjene društvene mreže fejsglup.
Kada dođe u neko srednje doba Infomanka menja interesovanja. I dalje stremi ka informacijama o poznatima, ali to su sada već glumci u zrelijim godinama, političari i čuveni glumci iz latino-seldžučko-hrvatskih serija. Menjaju se i izvori informacija i prelazi se na dnevne novine sa žutim sekcijama, kao i nove trač partije ali uglavnom na pijaci, u prodavnici i skupovima Infomanki u okolini zgrade u kojoj živi. Naravno, i dalje radi i skuplja informacije o ljudima sa posla, ali slabije jer je već godinama izlizala tu temu a ne menjaju se ljudi u firmi toliko često.
Pred sam kraj života Infomanka postaje Sauron, džudži na prozoru po ceo dan i skuplja informacije striktno o ljudima iz zgrade u kojoj živi i to metodom izmišljanja, preuveličavanja i režiranja u svovj glavi svih stvari koje vidi. Zanimaju je stvari tipa ko se s' kim švaleriše, koju devojku kada i čime dovozi njen novi dečko, koji klinac diluje drogu u ulazu, a koji se drogira i tako neke potpuno lokalne stvari. Više ne sarađuje sa ostalim Infomankama jer su i one na svojim prozorima, nego ima jednu poverljivu babu kojoj sve ispriča ujutru u nadi da će ona proširiti vest.
Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.
Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.
Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.
Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.
Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.
Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.
Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.
Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.
Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.
Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.
To je mesto na internetu gde se skuplja najpametnija intelektualna elita. Sve sami stručnjaci iz oblasti: ekonomije, prava, politike, diplomatije, bezbednosti.
Zanimljivosti: 1. Forumaši na političkim forumima borave preko 12 sati na forumu, iako su svi "uspešni studenti i biznismeni". 2. Niko neće da sagleda činjenice, svi su zadojeni i zatucani nekom svojom ideologijom koja nije utemeljena činjenicama.
U primeru je opisana inteligentna disusija, puna "argumenata" na političkom forumu krstarice.
Adem ks: Kosova republjik Kisela bombona: oće li neko banovati ovu šiptarčinu, mamu mu njegovu Drinjača: ma to nije nikakav Adem, to je Tadićev agent. SVUDA NAS UHODE TADIĆEVE DAHIJE! AAAAAA TADIĆ, UPOMOĆ AAAAA, PROGANJA ME U SNOVIMA!!! Tihi: ja mislim da je Tadić kriv za veliku ekonomsku krizu u Srbiji 1918., jer je lično izazvao Prvi svetski rat. Kolega Ivan: jebem vam mamu demokratsku Inagadadavida: jebem vam mamu radikalsku Eremita: ovaj inagadadavida je izdajnik, ispecite mu oči Demokrata: Eremita je retrogradni klerofašista, aaaaa... Moderator: budete li još jednom psovali sve ću da vas banujem. Radikal: Moderator je tadićev špijun, aaaa. Demokrata: Moderator je retrogradni klerofašista, aaaa. Realan čovek: mislim da Vojvodina treba da ima autonomiju ekonomsku, jer je to najrazvijeniji deo Srbije, ali nikako političku. Vojvođanski separatista: ti si izdajnik, Vojvodina treba da bude nezavisna, aaaa. Unitarista: aaaa, Realan čovek je izdajnik srpstva...
