Stalo na pola i ni da mrdne. Nit da odustaješ, nit da nastavljaš.
Oduvek mi je ćale govorio da je najgore prekinuti nešto na pola posla, a ja nikako da poslušam. Kaže, ako si krenuo nešt
„Čini čuda čak i u hladnoj vodi“
Ako gledate televizor sigurno znate za najpoznatiju domacicu Mariju,koja prekida narvno gledanje svakog filma,serije,emisije reklamirajuci nam cudo od praska za ves...Marija inace vodi pansion i stalno smara svoje goste kako Bonux cini cuda protiv fleka:)
Gospodja Marija danas iza sebe ima 20 reklama i pun pansion gostiju, koji uzivaju u novim mirisima i mocima BONUX-a!!!
MArija:Aaaaaaaaaleksandar leopard....sa krznom od cokolade:)
Covek:Mama ce nas ubiti...
Marija: Ali tu je novi Bonux, otklanja mrlje brze nego leopard....
....
posle nekog vremena
Marija(sva ponosna na svoj prasak Bonux):Leoparde gde su ti one ukusne sare???
Novokomponovana poslovica, koja se vezuje za nedostatak mleka u prodavnicama, naime, kada nema "Moje Kravice" sva ostala mleka koja se zateknu u rafovima su dobrodošla.
Vojvođansko, neko makedonsko "Sola", onda mleko za kuvanje... Ako nećete da pijete ovo, onda lepo na stočnu pijacu, kupite jednu kravicu od oko 500kg, pa muzite i pijte mleko dok vam se ne smuči.
Namakanje je dugo i temeljno potapanje. Veša za pranje, neke suve hrane koja treba da odmekne (žitarice, i ostale pahuljice), kupanje posle teškog i prljavog posla, ili pak odmaranje nogu u hladnoj i slanoj vodi.
-Velizare crni sine, izlazi više!
-Eo saću!
-To si reko i pre pola sata. Ortaci te čekaju!
-Izlazim!
-Ajde jebogati, namačeš se dva sata ko da si se usro, a svakako nećeš ništa jebati!
-Baš ti hvala baba!
Odlučiti se na hrabar korak sa neizvesnim ishodom, imati petlju. Izraz ima veze sa skupljanjem istih u hladnoj vodi, to jest u svakojakom nezgodnom okruženju. Koristi se i izraz "stiso muda".
Skupiti muda pa definisati nešto što ima preko 200 pluseva, npr. pičetina
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Uzaludan trud objašnjavati se sa nekim da nije u pravu, kad on poput konja ima amove na očima, i ne vidi dalje od te linije koja prevazilazi njegova sumanuta i po difoltu pogrešna uverenja, i kojih se drži kao strina za bosiljak. Obično izađete siromašniji nego što ste ušli u taj razgovor, sa gorkim ukusom u ustima, i obećanjem da nikad više sebi nećete dozvoliti takvo beznadežno rasplinjanje energije na nekoga ko nije vredan, koliko i njegovo uverenje (čitaj "ništa").
gde iskopah ovo "po difoltu";
moraću manje da gledam televizor...
Ako je u ovoj definiciji motika metafora za ubeđivanje,znači da motika nije dovoljno jaka.
U tom slučaju,uzmite pneumatski čekić.
Ona (sestričina) obično čita na plaži, (a tetka tobož intelektualka, daje joj da čita nečesove ljubavne romane). Tetka je u stvari razvedena i gleda po muškija bicesapah i zadnjicah, a usput morališe ovoj kukavici od 17 godina kako ne smije da gleda momke, i određuje joj kada će poć u more, naravno, kada se pošteno načita limunadne literature. Tetka se obično potonje veče opjani, i pođe u noć sa nekakvim bradatim profesorom. A sestričina, čita li čita... Zaludu... I ona će biti tetka.
PS: Nemojte mi samo reć da i Vi nijeste primijetili ovakvu sortu... :)
Ja: (primičem se njenom peškiru) Što čitaš, đevojko?
Tetka: Jao mladiću, baš ste prostačina, pogledajte koliko samo devojaka ima na ovoj plaži. Ja sam joj tetka, i neću dozvoliti...
Ja: Vi ste joj tetka?
Ona: Da, da...
Ja: Pa da ostavimo malu da čita?
1. Milić Vukašinović i/ili Cakana u kadru
2. Dva debela i nepismena privatnika koji sa svojim brkatim ženama valjaju pečenje kao francusku obradu
3. Goste polivaju vodom na šta se ovi smeju
4. Neizbežna Božen rukavica za skidanje šminke
5. Bar 9 puta čuješ da godine nisu važne
6. Jezivi smeh voditeljke koji ledi krv u žilama i doseže do najsitnije ganglije
7. Dobiješ želju da imaš eludium c-36 eksplozivni svemirski modulator umesto daljinskog