U nekim slucajevima spustanje na dno, uglavnom postavljanje coveka na njegovu hijerarhijsku lestvicu u nasem poremecenom drustvenom sistemu.
A: Vidi ga ovaj, nista ne moze da pogodi, svaki put promasi zicer.
B: Sta ti pricas? Do juce si dudlao cuclu,a sad prosipas pamet, bolje dodaj sledeci put umesto da useres, kao danas.
C: Tako je, da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju.
D: Nije tako, nego - da se zna ko vozi kapiju, a ko otvara traktor.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Ekvivalentno za "Puko ko bas" ili "seljačka peta", i tome slično.
-Znaš onu malu Maretovu, devedesetdeseto?
-Ona slinaest godina?
-Tajfajzen, bremenita je.
-Ne kenjaj?!
-Mare ne zna de bije, puko ko vodenjak.
-Pa za 9 meseci će i njoj...
Zgodna devojka, sa ružnim licem
lik 1: Brate, vidi kako je zgodna ova...
lik 2: Pa jeste, ima telo ko zmija a glavu ko trkački konj !!!
Potvrdjivanje.
Sigurno, da sigurnije ne može biti!
- Jel pala sinoć ona mala a? Jeste, jeste, švalerčino!
- Torima, kao fiks na Barsu kod kuće!
- Ulaziš mi u ženu je li?
- Onako kao fiks na Bars... Mislim vi pratite fudbal jel da?
- Milunka priznao je, daj tetejca saću da vas odrobijam!
Trasa koja je kod frustriranih likova poslednja šansa za :
- poslednju cigaretu, jer će se sledeća zapaliti tek ujutru na ledenoj terasi. Nema pušenja u stanu;
- glodanje najmanje 100g čokolade jer to za decu ionako nije zdravo, a i muž zvoca da joj je najmanje 586 štangli spakovano u salo na stomaku, bokovima i dupetu;
- osmatranje da nema nekog pajtosa kome treba društvo za pivce ispred ulaza.
1.Njega psujem godinama unazad. Uredno kadi lift jer se u njegovom stanu ne puši. Manji je od makovog zrna.
2.Srećem je svakodnevno. Istrči iz autobusa, staje u red na trafici, grozničavo odmotava čokoladu i ima fore 100m do kuće da pojede natenane. Ne, izede dok trepneš!
3.On ne hoda, nego se klati. Usporava što se više približava svojoj kući. Šmugne čim se dokopa društva. Pije pivo na svim temperaturama : od -20, do +40.
Uvijek bilo i biće. Neko strugat' kajmak mora.
- Jebemu boga Milenko, što mi odvede pičku u mrakaču sinoć?
- Čuj što je odvede? Da je plenem jednoč!
- Pa jebem ti kolje ko je iš'o po nju u pizdiće? Nisam je sveo ozgo ščuke da je ti raščeneš!
- Šta dat kaem? Zna se ko drma zvonik, a ko kupi pare sikone!
Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.
Glup ko se koristi kako bi nekog veoma glupog lika uporedili sa necim...
Glup ko kurac
Glup ko sijalica
Glup ko sto...
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
