Najveći stepen sigurnosti u Srba. Nema te papirčine, reči ili kletve koja može u Srbinu da stvori sigurnost kao činjenica da stvar, obično komad odeće može da se zameni. '' Može da se zameni '' je konstantacija koja ima najveći uticaj na odluku o kupovini iz prostog razloga što osigurava kvalitet robe.
- Vidi što sam ti uzela duks.
- Dobar je, kevo.
- Probaj, može i da se zameni.
- Ne mogu, igram VoV.
Nepisano pravilo po kom su se vodili naši stari, obnevidjeli od zagorjelosti, a u mogućnosti da istu zaliječe samo tršenjem ovaca ili svojih bližnjih.
- Brate, dođi malo 'vamo!
- E, šta je?
- Daj, oladi malo od Milice, koji ti je kurac, jes' da je svadba, ali ti je rod, majku mu! I to ne neki daleki, sestra od tetkine tetke, đe će ti duša?
- Ajde Boga ti, krst na se, rodicu poda se...
- Kakva budala, majko Božija.
Rečenica koju izgovaramo u trenutku kada shvatimo da smo se prosto zaljubili u neku pesmu.
-Planiraš ti to da utišaš možda?
-Ne u ovom životu. Nadam se da se komšijama sviđa!
Omiljeni zaključak starijih i iskusnijih posle dugotrajnog nabrajanja svih užasa, tragedija i vidova nemaštine koji su snašli njih i/ili njihovu porodicu. Iz nekog razloga, takva glupost mirenja sa situacijom se neretko poistovećuje sa ludačkom hrabrošću i stoičkom uzdržanošću.
Uzroci su, u najvećem broju slučajeva:
1. Godine i iskustvo (tačnije, decenijsko iskustvo u trpljenju svih mogućih vrsta i oblika haračlija);
2. Relacija religija - Laza Lazarević, verovanje da će čika sa neba ili nebeski narod pozlatiti njihovu muku i niotkuda im surduknuti kilo blagostanja;
3. Patološko neprihvatanje realne situacije i neupućenost u životni standard, to jest kakav bi trebao da bude, parola "nama je do jaja".
-Pa evo, živi se. Teški dani došli, prodali smo peć da bismo kupili drva, pa sada ložimo na sred dnevne sobe, sin pokupio kamenje i napravio mali kamin, dim ide kroz rupu na krovu, malo je nezgodno kad pada kiša al' eto. Jede se po' kile 'leba i paradajz ako komšiji ostane na tezgi, struje odavno nema, telefona, komunalije se gomilaju, suprug se opio i pocepao svoj doktorat...ali eto, šta se tu može, šta se tu može...
-Ovi neverovatno hrabri ljudi se i dalje bore sa teškom svakodnevnicom, ne razmišljajući o strahotama koje ih tek čekaju. Decembar polako kuca na vrata, a mi na vaše (dramska pauza) male ekrane. Ja sam Mutav Goman, vi ste gledali (dramska pauza) Eksploziv.
Kaze moja majka.Dok je ulazila u moju sobu,zgrazavala se nad stanjem u njoj.Vise ne ulazi.
Modernizovana verzija ko kosi a ko vodu nosi usmjerena na porodično uređenje. Preko nje se ukazuje na nivo hijerarhije koja postoji u fundamentalnoj društvenoj jedinki. U ovoj formi uključeni su i novi podskupovi onoga šta se sve danas zove porodica/civilna unija, tako da se u izrazu mogu pronaći svi, od holandskih gejeva pa do haremske unije Maoče Donje.
- Matori, ja sam gladna!
- Drago mi je Gladna, ja sam Milovan. Imaš mater u kujini, njoj to pričaj.
- A jooooj, a baš sam gladna, a ti praviš onaj pirinač za prste polizati. Šta kažeš, tajo!
- Radisava, dolazi der ovamo!
- Šta je bilo, šta se dereš?!
- Idi der obuci one haltere što imaju na tavanu, one iz mladosti. I dok to radiš, nazovi si dragu gospođu mamicu i reci joj da dođe kod nas i da usput upali svijeću pokojnoj ti babi Milici.
- Šta te to odjednom spopalo, Milovane dragi?
- Pa ima sad svima sistematski da vam jebem mater, počev od tvoje ćerke. Čovjek jednom eksperimentiše sa Kublaj Kan rižotom u umaku od račića i vi odma' mislite da sam ja neki Džejmi Oliver iz fast fud industrije. Od sad u ovoj kući ima da se zna ko se brije a ko se depilira, sunce li vam jebem žarko.
Iznenadno se naljutiti, nasrditi, pobesneti. Mahom se koristi kada neko u svom besu deluje komično. Iz nekog razloga, osoba koja se goropadi po pravilu ima raščerupanu kosu!
Riba1 (sasvim smirenim glasom priča drugarici sa kakvim tipom ima posla): ...i posle mi se nije više uopšte javio.
Riba2: E, pa to skroz nije okej...
Riba1 (razmislja desetak sekundi, a onda iznenada skoči): Ma znaš šta! Jebaću ja njemu MAMICU NJEGOVU! ON JE MENE NAŠAO DA ZAJEBAVA! Nema bre on pojma s kim se kači, pokazaću ja njemu ko sam ja! EJ BRE!!!
Riba2: Vidi je, al se razgoropadila, ma opasna si ti...
Jedna od prvih stvari, na koje zdravorazuman čovek pomisli, slušajući izjave naših političara, pevača ili novonastalih estradnih umetnika.
Ivica Dačić pijan kao dupe, pokazuje rukom u pravcu Kalemegdana : A gore su Turci napravili Tehnodrom, ej Tehnodrom... Jao vidi maca, dođi maca, mala maca.
Pitanje koje se postavlja kada nam neko ponudi da jedemo neke splačine ili neko nama nepoznati ''specjalitet''!
A: imaš li štogod za jesti!
B: Imam, probala stara neki novi recept i to bato kineska hrana (iznosi na sto)!
A: E, sine jel' se ovo drobi il' se umače?
Govorimo kada se neko zali kako nema para, a da nema istih ne bi zakljucavao kucu jer ne bi niko imao sta da mu ukrade.
Prolazi komsinica i zali se: Joj ova kriza ubi. Nema narod para ni za hljeba, a kamoli nesto vise. Samo gledaju kako ce da nas ostave bez dinara. A ti se brate moj snadji.
Moj brat: (u trenutku kad komsinica otkljucava vrata stana) Ma daj Boga ti. Sve se nema a vrata se zakljucavaju!
