Odgovor na sve sto završava sa "i po".
a: ..e, jesi li gledao film '7 i po'?
b: Koji film?!
a: Sedam i po!
b: Moj te pipo!!
„moj decko“
Izraz koji se upotrebljava kada želiš nekom da iskažeš koliko je perverzan, misli samo na one stvari... takođe znači da si ti isti takav.
A: Auu... vidi onu mačku kakva je... al' bi je... uh...
B: Ee brate, isti si k'o moj kurac!
To je rečenica koja predstavlja univerzalni odgovor za skraćivanje verbalnog sukoba, u smislu kada treba nekoga prosto da - odjebete.
Pošto ona predstavlja napušavanje "na finjaka", manje se upotrebljava u sukobu dva prijatelja ili rođaka, jer njih možete sočno i da opsujete... Ona se mnogo više koristi na zvaničnoj relaciji; fizičko lice (većina vas i ja) - nadređeno lice (šef, poslodavac, policajac, službena lica...). Razlika je u tome što oni to mogu da izgovore, a da nas gledaju u oči i prdnu, dok su nama, običnoj sirotinji, za to potrebna volovska muda...
GAZDA: -"Opet kasniš na posao!!! Koji sad izgovor imaš...?"
JA: -"Ma gazda, pokvario se autobus na pola puta... Umalo se nismo ugušili od dima..."
GAZDA: "To nije moj problem čoveče, 'oću da si na vreme na poslu... Inače, doviđenja, ne interesuješ me..."
.......................................................................................................................................
JA: -"Gazda, dokle više da čekamo za platu, evo prođe već sedam dana?"
GAZDA: -"Biće uskoro, moram da izmirim dobavljače, a za struju dugujem kao Grčka..."
JA: -"Dobro, ali to stvarno, mislim, nije moj problem... i ja moram od nečeg da živim..."
GAZDA: -"Pa, tebi ako ne valja ne moraš da radiš... Gradska čistoća prima šakom i kapom..."
JA: -"Dobro, dobro ne morate da besnite odma'... nije frka ni za sutra..."
____________________________________________________________________
PANDUR: "Vidim imate letnje gume... Jel' vi znate da je sad polovina decembra...?"
JA: "Pa jeste, ali znate li vi koliko meni para treba za četiri gume, jednostavno nemam..."
PANDUR: "To nije moj problem, morate ih nabaviti... To vam je 5000 din. i tri boda..."
.....................................................................................................................................
PANDUR: -"Prekoračili ste brzinu... ovde je ograničenje 50km/h, a vi ste vozili 70..."
JA: -"A gde piše da je 50...?"
PANDUR: -"Imate znak odmah posle one raskrsnice, malo se slabije vidi, ali pokazuje 50..."
JA: -"E pa to nije moj problem, stvarno... Onda kada se jasno bude videlo onda možete da mi pišete kaznu..."
PANDUR: -"A jel'...? Pa u pravu ste... U tom slučaju izađite iz vozila, i otvorite gepek... da vidimo sve; prvu pomoć, trougao, rezervni točak... da vidimo i štop-svetla..."
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Upotrebljava se kad neko pita neko najgluplje moguce pitanje koje je tako ocigledno...
(samo dvoje u sobi)
-E aj dodaj mi daljinski
-Ko? Ja?
-Jok...moj pokojni djed Stanislav!!!
Trik kojim ulični prodavac želi da te namami da kupiš baš njegovu robu.
-Nisu loše patike, al se pitam kvalitet kakav je...
-Uuu, odličan. I moj sin iste takve ima.
-----
-Plašim se samo da se ne ućeba duks.
-Ma neće bre, ja sam svom sinu isti takav kupio.
Za komšiluk, beše onaj tip koji je upravo ubio svoju porodicu..
Komšije isto tako znaju da je taj dečko bio takav psovadžija, kočijaš koji često upregne četiri konja, pa počne od mrtve majke.. Okuplja kurve u stanu te zgrade, uzima pikslu pokerašima, ali da bi postao dečko koji nije za primer, morao je da pokolje pola šire familije u porodičnoj kući..
- Kako se ovo desilo?
- A ne znam, bio je dečko za primer, ovo su šokovi..
--------------------
- Dechko, zashto si pobio oca, majku, babu, dedu, i ostalu mnogobrojnu rodbinu i prijatelje?
- Za primer!
Lik koji je usavršio astralnu projekciju. Pojavljuje se stalno na krajnje neočekivanim mestima. Takođe i veliki šmeker, smuvao je Moju babu.
-Alo bre pička li vam materina ko je iskvasio sav wc papir?!
-Nisam ja
-Nisam ja
-Nisam ja
-A jok doš'o moj deda pa iskvasio, ha?!
Klinac koji se prvi put popeo na stolicu kako bi dohvatio slatko od šljiva koje kriju na vrhu ormana. S vremenom, počinje da skida sve tegle, pronalazi uštekanu lovu i ćaletove porno časopise. Zna tačno gde keva krije tozla a bakuta štek za onaj svet. Kad više ne može da trkeljiše po gajbi prebacuje svoja interesovanja na ortake, rodbinu i sve one koje može da odradi na šarm. Prvi ce provozati auto do škole, prvi ce organizovati tuču i prvi skinuti mrak. Sve dok prvi put ne napravi neku veliku grešku...
-Brate sećaš se kada smo rešili da odradimo poštu u kraju, a rekao sam ti da onda da se više ovde ne vraćamo!
-Ćuti bre, ćuti i trpi! Šta su to 2 godine, kad izađemo, joj, samo kad izađemo...
Onaj koga su sahranili na uzbrdici
