Ovako se poželi srećan put izuzetno dosadnim osobama kad konačno shvate da je vreme da se izgube iz društva.
- Jbt, al' si maler, popih dve kontre a ti i dalje kibicuješ!?
- Ma, ja samo malo, sad ću da idem...
- Idi, idi... ni tamo stigao, ni se ovamo vratio!
Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!
Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!
Neizostavna konstatacija svakog, najčešće penzionisanog, old skul srbende, pri gledanju televizije, koje se najčešće svodi na studiranje dnevnika.
1) -SAD bombarduju Irak zbog sumnje da imaju oružje za masovno uništenje.
-Deda: Majku vam američku...
2) Čavić izgubio od Felpsa u finalu Olimpijskih igara, veruje se da je nameštaljka.
-Deda: Majku vam američku...
3) Džoi ukrao i pojeo par kolača iz Monikonog frižidera pa ona nije imala šta da da Čendleru za dezert.
-Deda: Majku vam američku...
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
Rečenica koju često ponosno izgovaraju naši sportisti i sportistkinje želeći da naglase svoj pobednički mentalitet. To je jako zanimljivo i opravdano s obzirom da mi obični ljudi, kad igramo karte jedva čekamo da izgubimo.
novinar: Dakle baš ste se naoštrili pred ovaj susret sa sestrom Vilijams
Jelena Janković: Da, baš jesam. Znate, ja ne volim da gubim ni u kartama a ne ovako
novinar: Kad ste već spomenuli karte, mogli bi da odigramo jednu partijiu
JJ: Zašto da ne
novinar: Al da me pustite da izgubim pošto ja to volim da gubim, kao i većina drugih ljudi
JJ: Odilično ćemo se slagati onda, jer kao što rekoh, ja ne volim da gubim
i onda se čudi što je stavljaju u reklamu za banku sperme
Komentar, koji daje direktor kada mu se neko od zaposlenih muškog pola, ponudi da odmeni sekretaricu, u poslu koji spada pod opis njenog radnog mesta.
Direktor:”Je l’ tu Marija, treba nešto da mi otkuca u Wordu.”
Zaposleni naivno:”Evo mogu ja da Vam otkucam.”
Direktor:”Ni sisa ni dupeta, a meša se u te poslove!?”
Pitanje koje postavlja partner za jednokratnu upotrebu posle seksa, koji je za tu jednu noć već isplanirao zajednički život sa vama, ne shvatajući da od sutra niste trebali ni da se čujete.
-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.
Kažemo nekome ko je opasno istripovao da se napucao zato što mesec dana redovno ide u teretanu, ali kad ga pogledaš možda je i mršaviji nego što je bio prije nego što je počeo da ide u istu....
A: Brate već mesec dana se razvaljujem u teretani svaki dan, al nije mi žao brate vidi kakav sam došo...
B: Brate, bolje da nisi ni dolazio...
Prilog koji ide uz osobe koje nesto bolje rade, ili su uspesnije od nas. Moze da se koristi i uz spominjanje nekakvih zavera, masona i jos kojecega.
Znas da se onaj Somi zaposlio, ima platu od 2000E?
Majku mu jebem!
-------
Vidi kakve defke pise onaj Dankan, majku mu jebem!
Pitanje koje postavlja homosapiens koji očigledno ima problem sa hvatanjem već očiglednih činjenica, koje smo mogli sami da primetimo, pa pokušava da ispadne pametniji nego što jeste.
Nakon ovakvog besmislenog pitanja najčešće sledi profesionalno miniranje od strane slušaoca.
Čeda Jovanović: Vojnici Kfor-a su ove noći ponovo napali srpske civile na Kosovu, šta nam to govori ?
- To nam Čedomire govori da im puca kurac dal' su sklonili barikade i dal' su Srbi spremni za primirje i da nam se ti najedeš govana malo.
