Čeljade iz susedne porodice, koje na sve vaše greške postaje meta poređenja.
Keva:Kako nisi mogao pet da dobiješ, vidiš kako je Milanče sve tačno uradio bez greške?
Dete:Ali mama ja sam iz Matematike dobio pet, a Milanče 2.
Keva:Dobro, nećemo da poredimo sad.
Opis osobe čije je fizičko stanje jednako finansijskom stanju Hajduka iz Kule.
A: "Kada je bre, ova gej parada da im jebemo mamicu pedersku?"
B: "Alo sinak, ti da jebeš majku? Imaš peset kila s krevetom, raspadaš se tu ko Hajduk iz Kule. Ako te do'vate ovi iz Žandarmerije, majka će te sa betona guliti. Aj mrškući."
Tekućina koja curi niz ulicu iz pipka kontejnera. Ne mislim na ove fensi podzemne kontiše, nego na one stare.
Kad bi uradili analizu vodice koja se sliva iz kontiša dobili bi sledeće sastojke:
Mast iz salame majonezare
Sok od trulog paradajza
Pasta za zube
Olovo sa novina
Soc od kafe
Pivo
Vinjak
Sok od trule jabuke
Omekšivač
Aće
Pepeo
Hleb
Komadići raznoraznog mesa
Prašina iz usisivača.....
Ovo često možemo videti kada neki seljak izadje iz svog novog automobila(koji mu je tata kupio)i zaključa auto naravno daljinski na dugme i onda baci ključ u drugu ruku i stavi ga u dzep ili još gore baci ga u drugu ruku i vrti ga oko prsta tako da svi vide kako on ima auto.
Postoji nešto jos gore
Kada izadje iz Juga i uradi ono gore navedeno iz nekih bar meni ne razjašnjenih razloga.
Način da uradiš nešto potpuno besmisleno i idiotsko, zbog čega bi te inače strpali u ludaru, ali pošto je iz protesta onda je to okej.
- I zato ćemo prosuti svo mleko jer je sramota šta radi vlada nama mlekarima!
- Zašto ne date u dobrotvorne svrhe, sirotištima i javnim kuhinjama?
- Ovaj... Pa... I zato ćemo IZ PROTESTA prosuti svo mleko jer je sramota šta radi vlada nama mlekarima!
- Okej.
----------------------------------------------------
- Gde ti je sestra?
- Eno je šeta se gola ispred zgrade.
- Spakuj se, idemo za Holandiju, tamo je dozvoljena eutanazija.
- Čekaj bre ćale, ona to radi iz protesta zbog ubijanja životinja zbog krzna.
- Onda okej, zabrinuo si me na momenat.
U pređašnjem vremenu se tako prepričavala lepota devojke ortacima iz kraja.
-Gde si,nema te?
-Imam neku ribicu,nemam vremena....
-Kakva je ?
-Joj,brate,iz pice bi joj vodu pio,tolko,je dobra!
Bolja verzija od tetke iz Nemačke, jer tetka iz Njemačke osim što je milija i draža pored čokolade i garderobe donese i po koji automobil na daljinsko upravljanje. Statusni simbol '90-ih, vrsta dobra koju ničim ne možeš zameniti.
*Uvek sam bio ljubomoran na drugu decu jer ja nisam imao tetku u Njemačkoj...
Izraz kojim opisujemo izrazito mršavu žensku osobu, koja nema nikakvih oblina.
-Vidi one male što je slatka!
-Koja? Ona sasušena tamo?! Daj, vidi je! Nigdje sise, nigdje dupeta, kao da su je iz tube iscjedili!
- Aj ne seri... Barem ima fino lice.
Čovek koji je ukrao 100 evrića iz farmerki robne marke Bench.
- E Đafte batice, kume, idemo većeras na pivo neko, na neku diskaćeku?
- Naravno b'ate Jamezdine, idemo većeras obavezni, digo sam stotku iz gazdinoga bendža, oću častim!
Nesvrstani gost sa crnog kontinenta koji provodi godine studija u konstantnom odgovaranju na pitanje "Je l` istina?" studentkinjama iz doma.
- Ngoma, ja bih nešto da te priupitam, ako se nećeš naljutiti...
- Nema pitas, ocu pokaze pa sama vidi... sta ja ima od odgovara?
- Ma hoću bre da te pitam imaš li sto evra na zajam do prvog! Za to drugo znam još od prve godine, kad ti se digao na profesorku, a ti pao u nesvest od odliva krvi iz mozga...
