Pitanje koje čuješ od treće osobe (uglavnom ženske) kada je sve oko tebe otišlo u pizdu lepu materinu, ali si ti nekako ostao na dve noge. Rašireno po filmovima i serijama ŠKLJ kategorije kao magične reči koje će sve vratiti u normalu.
U bolnici
Lana: Pero! Oh! Tako mi je drago da te vidim ovde! Sav si krvav! Šta se dogodilo!?
Pera (vidno pod sedativima): Evo, tek sam se sada malo pribrao. Ma, Laza vozio 120 km/h, šleper... prešao u suprotnu traku. Laza na mestu... Mika u komi... Žika će se izvući, ali su mu amputirali obe noge... Kamiondžija polomio nos i tri rebra... Kamion i nov "Audi" potpuno uništeni...
(dramska pauza)
Lana: A kako si ti?
Pera: Ma dobro sam, evo, sedeo sam pozadi refleksno otvorio vrata, otkotrljao sam se do bankine, sad malo ovde... Posle kući, supruga kuva neki suljpa, znaš koliko ga nisam jeo?
Pojava da je za neku vijest potreban veći broj mrtvih što je mjesto stradanja udaljenije od područja emitovanja te medijske stanice, da bi ta vijest dobila na važnosti.
-"I posle dnevnog izveštaja iz skupštine, mali predah uz vijesti iz svijeta. Danas u Iraku preko 80 mrtvih u dva odvojena bombaška napada..."
-"Na 28. kilometru auto-puta Novi Sad-Beograd, kod sela Popinci došlo je do nezapamćenog krvoprolića kada je vozač S.Č. sa vozilom Zastava 101, najverovatnije zbog neprilagođene brzine, izleteo sa puta i uleteo u štalu vlasnika M.P. gdje je njegova supruga Đ.P. u to vreme muzla kravu. Od siline udara poginuo je vozač "stojadina" S.Č., kao i prasica Mica koja se nasla prva na udaru nekontrolisanog vozila, dok je krava Ljovisna prosla sa lakšim psiho-somatskim tegobama od kojih će se, po riječima veterinara Sretena Popovića, oporaviti u najkraćem roku."
Uvreda na genetskoj osnovi. Često je upućuju muževi svojim suprugama u poznijim godinama braka (kada boleštine ulaze u top deset tema za razgovor) i kada žele da jednim udarcem maksimalno ponize svoje žene, a sebe uzdignu.
10 sati uveče. Slagalica i dnevnik su odavno prošli i vreme je za spavanje. Žena u kući čeka supruga koji je još jutros otišao po svoju prvu penziju. Čuje se lavež pasa i neka tutnjava na vratima.
- Maroo jaa sam! Stavii mui kafvu i donesi kiselu.
- Jao vidi ko se setio da ima kuću! Pijano govedo, pizda li ti materina za koga sam se udala! Po ceo dan ne silazim s nogu, radim ko crnac, a ti, pogledaj se na šta ličiš, nisi ni za krivog stojka!
- Zaveži kravetino! Mi smo Markovići svi zdravi ko dren! Ti si našla da mi govoriš da ne valjam, pogledaj noge kakve su ti, donela si mi bre vene u familiju!
Nešto čemu se Srbi više raduju, nego hleba da jedu, jer ne vole mnogo ono što bi se nazvalo "civilizovana diskusija". U normalnim situacijama, ako već nema druge nego da se sagovornik mora nadvladati, to se čini na udarce (argumentima). Međutim, kod Srba, svaki razgovor sa suprotstavljenim stavovima se ubrzo pretvara u žučnu raspravu, a još brže i u svađu, a propisi Prave srpske svađe glase da protivnik mora biti oboren- treba ga dokusuriti verbalnim nokautom. Drugog nema- eventualna šteta je nebitna. Pobednik jednostavno mora videti kako se sagovornik slama.
Žena: Dragi, možeš li molim te da izneseš smeće?
Muž: Hajde, sačekaj da mi se završi poluvreme...
Žena: Ali dragi, usmrde mi se kuhinja...
Muž: Dobro bre, ženo, još 10 minuta.
Žena: Jaooo meniii... Da sam se udala za onog Pribićevića, znaš šta? Sada bih bila supruga doktora nauka!
(Muž ignoriše)
Žena: A i imao je veću kitu nego ti!
Muž (cinično): A tako!? Samo da znaš, i tvoja sestra mi mnogo radije daje!
(izbacivanje televizora kroz prozor, šamaranje, leteći tanjiri, zvanje hitne pomoći,...)
Par dana kasnije
Kum: ...I to ti je rekla?
Muž: Da, i ja njoj onda kažem za njenu sestru, kako mi radije daje...
Kum: E, alal ti vera, neka si joj rekao!
Elegantan način da suptilno izraziš svoje nipodaštavanje kulturnih tekovina kao što su obrezivanje, mrštenje na prase i rakiju, pranje stražnjice posle velike nužde, seksualno opštenje sa krupnom i sitnom stokom, kupovanje žena kamilama i povremeno opasivanje dinamitom čisto da te želja mine.
- E, evo ga ide onaj muslija iz računovodstva što stalno visi kod tvoje žene u kancelariji.
- Nek visi dok mu muda ne otpanu, ne voli ona sunećeno. Nego glej sad kako ću da ga zajebem, mnogo sam dobru foru video na tv-u.
...
- Dobar dan gospodo.
- Ooo, bog ti pomog'o Ahmede!
- Ahmed? Ja sam Halid, znate, iz računovodstva...
- Joj izvini Murate molim te, slabo pamtim imena.
- Ali ja nisam ni Murat, pa upravo sam vam rekao da se zovem...
- Džemal, jasno. Šta reče da mogu da učinim za tebe, Envere?
- Opet vam kažem da se zovem...
- Slušaj, Fikrete, jesi ti došao ovde nekim poslom ili da zajebavaš pošten narod, a?
- Ahh... ustvari, došao sam da ponudim da vam budem žirant jer mi se vaša cenjena supruga žali kako nikog ne možete da nađete, međutim sad vidim da bi problema s papirologijom bilo već pod stavkom 'ime i prezime'. Doviđenja.
Radni naslov "Insajderovog" dokumentarca koji se bavi problemima mita i korupcije u zdravstvenim ustanovama ruralnih područja.
Baršunasti glas tamo nekog naratora, sa sve muzikom iz "Terminatora" u pozadini: (T-dm tm t-dm, t-dm tm t-dm...)
-... naime, naš izvor iz lokalnog Doma zdravlja nam je potvrdio da je dr.Mitić, šef Hitne službe u Donjim Pizdićima, uslovio pružanje zdravstvenih usluga jednoj pacijentkinji tako što je početkom decembra od zeta dotične gospođe tražio pečeno jagnje da bi gospođa bila primljena u zdravstvenu ustanovu, a nakon toga od gospođinog supruga zahtijevao da mu se za nekoliko dana na kućnu adresu isporuče još dva takva jagnjeta za produženje njenog boravka u ustanovi, na šta su navedena dvojica bez puno razmišljanja pristali. Kako nezvanično saznajemo, namjera dr.Mitića je bila smanjenje troškova sinove ženidbe koju je tih dana organizovao.
Vojvodjanski izraz za poludeti, popizdeti, kada vam neko ili nešto dodje preko glave i dodjete na ivicu teranja svega u tri lepe.
Supruga: Dragi, dodji da večeraš, spremila sam ti viršle.
Suprug: A jebale te više viršle, podilajisah od njih.
Baba: Prebaci sine na pink, da vidim samo je l' izbaciše nekoga sa farme.
Unuk: Napusti sobu baba, gledam tekmu, podilajisah vise od tvoje farme.
Miki: Brate, si proš'o onaj tiket sto si obećavao da ceš nas voditi sve na pivo ako prodjes?
Uki: Ma kakvi proš'o, jeb'o me Verder da me jeb'o Verder, nikad ne pobedjuju, sad našli da pobede, podilajisah više i od njih i od kladze, ima pošaljem sve u pičku materinu i zapalim negde da 'ladim jaja. Kad dobijem neku kintu, evo sutra ima estonska liga, samo je smrt sigurnija od Estonije.
Pedagoški-kazneno-edukativna mera upućena neupućenome, koji je lupio baš u pravom trenutku. Ovaj sleng se neupućenome izražava javno, u trenutku kada nije pogodno šutnuti ga u međunožje, pa je potreban suptilniji način ućutkivanja radi prevencije i zataškavanja situacije.
Večera u restoranu. Okuplljeno staro društvo koje se nije videlo godinama, još od srednje škole.
- Neupućeni: Brate stvarno ne verujem da smo se opet okupili posle toliko godina... Sećate li se one male iz srednje... Nezaobilazne ali lako preskočive pri mimoilaženju. Ma, one ziljave sa teglama, snimio sam je pre neki dan u samoposluzi, natovarila se k'o kamila, valjda joj je to za doručak, šta znam. E da, bila je sa ćerkom, ista keva iz mladjih dana samo sa još većom šansom da dobije odštetu na sudu zbog nasledjene neleposti... Maa kako se bre ono beše zvaše....??
Ž: Znam ja. Zove se Mileva. Ona mi je sada supruga.
Ć: Brate, nešto si mi se usukao... Aj' uzmi pojedi nešto...
Uobičajena dinamika događaja u kući po nabavci flat screen televizora.
- Aman zaman, familijo, pa dokle ćete više blenete u to sokoćalo, ucrvljali ste se na tu garnituru k'o deda u trap?! Milorade! Stoku nisi na'ranio nedelju dana, eeej, pocrkaće od gladi, čoveče crni!
- Eh, ženo, ženo, nisam ti ja kriv što si iz Rekovac pa te stra' od "đavolju kutiju", hehe, u ovo selo se ovak'e akvizicije slave i po mesec dana, da znaš...
- Moré, saću ti ja pokažem koe iz Rekovac!
...
TV Palma, istog dana
- U selu Bresje kod Jagodine, danas se u prepodnevnim časovima dogodio na ovom području do sada još nezabeležen zločin, prilikom kada je 46-ogodišnja G.P. viljuškom ismasakrirala svog supruga M.P. (53) i to na oči opšteprisutne uže i dalje rodbine koja se tu okupila iz nepoznatih ali svečarskih razloga. Policija sumnja da je ubica rodom iz Rekovca...
Svaki iole ozbiljan fotograf kog ste pogodili za svadbu.
Dotični će ispucati toliko slika da komotno možete da popunite arhiv prosečne tajne službe jedne zemlje.
Na svakoj slici koju napravi ljudi će delovati iskrivljeno do neprepoznatljivosti, neko zino, nekom ispo slinac, neko trepno, nekom ispala sisa. Nema to veze on u trenutku stvara kubizam, niko na sebe ne liči.
Šlag na tortu predstavlja prodaja tih slika nesrećnim ljudima ako se uopšte prepoznaju na fotkama.
On to radi planski, kad se svi ponapijaju, uvali im sliku na kojoj su ziljavi na jedno oko i prodaje je po ceni koju ni Pikaso lično ne bi zacepio.
Ako si kojim slučajem došao na svadbu sa ženom i dvoje sitne dece, spremaj se da prodaš bubreg da bi na kraju otkupio sve slike koje ćeš ionako turiti na regal dok ne požute.
:svadba u toku, kum na stolu, mlada pod stolom, muzika trešti:
-Dobro veče, ja sam fotograf koji vas je danas slikao, vi gospodine imate 6 slika, vaša supruga dve, kćerka jednu to vam je 9x200, 1800 dinara.
-Milunka BENSEDIN! Šta si reko?!
-Pa devet slika 1800 dinara, evo sve vaše slike možete pogledati.
-Je li prijatelju da nisi ti promašio profesiju? Evo ovde namigujem na kumu, ovde mi se ženi vidi komad dupeta kad se sagla da dovati bidermajer, ovde si mi sliko ćeru među sise glavu si joj odseko. Jebo majku ako nisi isti Pikaso, slike ti nemaju nikakvog smisla i koštaju u pičku materinu.
-Vi gospodine ako nećete, ne morate kupiti.
-Kupujem samo ovu de mi je ćera da ne drkaš na nju, a ovu ženinu slobodno zadrži. Ćao zdravo.
