Izgovara se obavezno na kraju susreta sa starim prijateljem, skolskim drugom, ili ortakom nekog ortaka,smaracem po definiciji, na koga smo pukim slucajem naleteli na ulici.
neko te prekida dok telefoniras (naravno telefon si uzeo u ruke cim si ga video da ti ide u susret kako bi probao da izbegnes da ti se javi, za pretrcavanje ulice je vec bilo kasno)
on:gde si bre kralju, legendo,care sta im jbt nismo se videli sto godina!? ti: (sta mislis zasto konju glupi) evo brate, malo do grada bzvz..ti? on: ma sad krenuo do ane, secas se ane brate? e vidis...(i tu prica krece u nedogled, samo klimas glavom i smeskas se) posle pet minuta ti:e brate izvini ali zurim, vec kasnim on:ajde brate javi se pa da organizujemo neko vidjanje ti:Vazi brate cucemo se onda pa se vidimo uskoro! on:ajde legendo vidimo se(grli te naravno) ti: (sledeci put pretrcavam ulicu pa makar me i tramvaj zgazio)
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama. Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku. -Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji. -Prob'o, ništa. -Proći će, brate, nemoj da se bedačiš. -Ma, kakvi, ni zori se ne raduje. -E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Nepisano pravilo po kom su se vodili naši stari, obnevidjeli od zagorjelosti, a u mogućnosti da istu zaliječe samo tršenjem ovaca ili svojih bližnjih.
- Brate, dođi malo 'vamo! - E, šta je? - Daj, oladi malo od Milice, koji ti je kurac, jes' da je svadba, ali ti je rod, majku mu! I to ne neki daleki, sestra od tetkine tetke, đe će ti duša? - Ajde Boga ti, krst na se, rodicu poda se... - Kakva budala, majko Božija.
Rečenica koja sledi pre razvlačenja ozbiljne šamarčine sinu koji je pokušao na tako bedan izgovor da se opravda za krvave oči.
- Što su ti takve oči? - Kakve? - Krvave. - Ma kada sam se vraćao iz škole naišao sam na neke ljude kako vare neku skelu i stao sam da gledam malo, znaš da me to varenje privlači. - Znam ja koje tebe varenje privlači, a skela se ne vari nego se šrafi. ŠLJUS!
Rečenica kojom smo kao klinci započinjali potragu za sakrivenim drugarima tokom višesatnih igranja žmurke. Žmurke počinju tako što se nađe jedno pogodno drvo, odnosno zid. Odredi se ko će da žmuri i on se okrene licem ka drvetu-zidu. Obavi se ritual zvani "šarac komarac" od čijeg će ishoda zavisiti koji period će proći između početka brojanja i naslovne rečenice. Za to vreme se ostali kriju i trude se da ih tragač ne nađe. U preambuli usmenog dogovora pre početka se određuje da li važi "pu spas za sve nas" ili ne.
I sve je to tako lepo, dok se ne nađe neki dežurni smarač ( koji kasnije postane nadmeni lik koji spušta i zeza sve redom ) koji se sakrije tako da ga ne mogu naći sat vremena i na kraju svi odustanu od igranja...
Današnji klinci očekuju da se pojavi verzija Žmurke 1.0 beta, za Playstation ili PC.
Česta rečenica koju neka starija osoba izgovori kada čuje kad mu se unuče,dete vratilo kući iz ,,DISKA,,
Deda: Dete kad si došlo sinoć kući,nismo te čuli. Optuženi: Oko 6 deda Deda: Jeli Milane si čuo kad ti se dete vratilo kući iz diska? Milan(Nesretni otac optuženog): Kad? Deda: Pa u 6 sati,posle petlova. Strašna su vremena došla,kad se svi izuvaju oni se obuvaju.
Pitanje koje ti postavi lik koji je tek uveo Internet pa hoće nešto da skida. Objasniš mu da se plaća samo ako je toliki kreten da klikne neku reklamu koja traži da pozoveš neki broj telefona i slično. Zatim će te osoba pitati da li može besplatno da skida preko neta filmove i kad joj kažeš da može, neprestano će te smarati.
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to? - Ne, ništa, naravno.
- E, ajde skini mi film Majstori, majstori. - Dobro, evo, čisto da ti pokažem kako se to radi...
Dva dana kasnije: - E, 'ajde dođi i skini mi film Balkanski Špijun? - Imam obaveze... - Ma 'ajde, šta ti je to, pet minuta.
Dan kasnije: - E, ti mi trebaš. Možeš li na netu da mi nađeš pesmu od Rada Vučkovića - Žuri, žuri moj konjiću? - ...
Rešenje - saseći problem u korenu: - Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to? - DA! Sve se plaća! Plaća se milion dolara kad uđeš na YouTube i Facebook. Plaća se čak i kad samo otvoriš tvoj šugavi Internet Explorer!
Čest izraz za cigarete koje izgore dok se okreneš. Popularan kod srednjoškolaca (bar dok sam ja bio), zato što možes smlatiti dve za mali odmor. Najpoznatiji primer je Bond Street, mada ima još nekoliko, recimo plavi Partner ili kasnije meki Fast.
Dok bi na prvu pomisao ova fraza značila veliku sreću za mrtvaca što uopšte i može da se pomalo vrcka po sanduku, koristi se kada se sruši neka ideologija sa kojom je dotični otišao u grob u uverenju da će istrajati mnogo, mnogo duže nego što zapravo jeste.
Na Kubi umro Fidel Kastro, par nedelja kasnije dozvoljena prodaja DVD-plejera narodu, Če Gevara se prevrće u grobu.
