Najorginalnije najave fudbalskih utakmica su sigurno u režiji našeg Ace Stojanovića. Svaka utakmica koju prenosi je prica za sebe,ali zaštitni znak je sigurno spektakularna najava. Uz najavu finala 2008 izmedju Nemačke i Španije ,najbolja najava Ace Stojanovića je sigurno najava za "El Klasiko"
EL KLASIKO
"Bio bi ovo dan kao i svaki drugi sa svim dobrim i lošim stvarima, imena i brojke u naslovima bile bi različite i bio bi posao običan da nema nečega u šta staje sve ... Od politike do psiholohije,od ljudskog do maksimalnog,od sna do jave.Upravo se skupljamo na savremeni koloseum na koji izlaze gladijatori modernog doba koji na 90 min zaustavljaju vreme.Zato Što je ovo sudar dve IDEJE,dva STILA,dve TRADICIJE. Zato što je ovo najgledanija klubska utakmica u istorija sporta,zato što je ovo manje od rata ali više od igre..... ZATO ŠTO JE OVO EL KLASIKO" ( Na kraju ono cuveno "dobro dosli na stadion..." )
Simbioza plastike, gume i električne energije epskih proporcija. Stvar oko koje se najčešće vode bitke na trosjedu. Svetinja koju časno brani svaki mškarac, jer su španske serije zlo, a fudbal ipak, najvažnija sporedna stvar na svetu.
15:30h derbi:
-Ajde, ajde ajde, ajdeeeeeeeeeeeeeee.. ajdeeeeeee! Gooooooooooooooooooooool! -Ajde mi prebaci na rušičastu, počinje mi serija. -Ma idi bre ženo znaš gde! Ovde se piše fudbalska istorija, ne dam! -Nemoj da se svađamo kad znaš već da će da izgube, ajde mi lepo prebaci na dvojku da gledam Esmeraldu. -Ne može, kažem ti, ne-mo-že!
-5 minuta posle, nakon kratke posete frižideru zarad obnavljanja zaliha piva:
-Gde je daljinac?! -Dobio noge. Ae pusti me da gledam, vidiš da je Fernando opet sa ovom droljom. -Ama gde je daljinac??! -Pa ni rođeno dete ne bi toliko tražio!
Najgluplja i najpokvarenija stvorenja na svetu. A ko i dalje nije shvatio neka pogleda primer
"Istorija ce biti dobra prema meni, jer nameravam da je napisem. - Winston Churchill "I ja imam svoja misljenja mada se ne nekad slazem sa njima. - George Bush, precednik USA "Bio sam pod sedetivima, kada sam doneo odluku da spalim trake. - Richard Nixon, precednik USA, Watergate afera "Citao sam o spoljnoj politici i ucio ... sada znam broj kontinenata. - George Wallace, precednicka kampanja 1968 "Ne racunajuci ubistva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji. - Marion Barry, gradonacelnik Washingtona "Postoje dve vrste istina: prave istine, i izmisljene istine. - Marion Barry, povodom njegovog hapsenja zbog koriscenja droge "Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu. - Precednik Gerald Ford
Osoba koja se u sve meša. Rekli bi neki da je u svakoj čorbi mirođija i nikako ne bi pogrešili. U svakoj prilici je ima, na strašnom mestu postoji, kao senka koja te stalno prati.
Đole: "Mile, čoveče! Sto godina te ne videh. Šta se radi, 'de si bio ovol'ko?"
Mile: "E, 'de si, Đole, kućo stara! Ma, bejah malo u bajboku, te se vratih pre nekoliko dana. Još se privikavam na ova čuda moderne tehnologije, ove stvari š'o ih zovete automobilima. Aždaje, bre."
Đole: "He he he - dobar si, dobar! Nisi klonuo duhom, vidi se. Nego, zbog čega si pao? Nije neko veliko sranje bilo?"
Mile: "Pa, sad - kako se uzme. Nije tol'ko strašno, koliko je glup razlog za pad. Imali smo neku kombinaciju, nas par. Pikirali smo kuću nekog gastosa koji dolazi ovde redovno kao i 29. februar. Elem..."
Đole: "Hvala, batalio sam pljuge."
Mile: "...stvarno? Posle 20 godina? Svaka čast! Nego, da nastavim... Kao što rekoh, sve je bilo smišljeno. Međutim, klinac od Stoleta Balvana zapatio neki jebeni grip, zakovao se za krevet i ne izlazi. Mi, šta ćemo, bez osmatrača ne možemo. Skupismo se kod "Zlatnog burenceta", da vidimo kako ćemo dalje delati. Tu se našao Vlada Dijamant, načuo je o čemu smo pričali i krenuo da se samoreklamira..."
Đole: "Vlada jebeni Dijamant, srednje ime Baksuz? Taj Vlada?"
Mile: "Da, baš taj Vlada - glavom i bradom."
Đole: "Ha ha ha ha! Izvini što se smejem, ali ne mogu da se suzdržim. Molim te, nastavi dalje."
Mile: "Dakle, skoro da nam je CV bacio na sto, krenuo sa spikom takvom da bi detektor laži zabagovao i eksplodirao. Mi, nošeni mislima o svakojakim vrednim stvarima u gastosovoj kućerini, progutasmo Vladine priče i uz'emo ga kao kompanjona. Ispostavilo se da je on bio ključna karika u našem lancu: najslabija."
Đole: "Loše karte..."
Mile: "Sve je prošlo super sa sjebavanjem alarma, upadom, pretresom i nalaženjem vrednih stvari. Ni sami nismo poverovali da smo na pragu uspeha. I onda, odjednom: šok! Izlazimo napolje, a tamo nekoliko pandura sa par radnika obezbeđenja iz firme koja obezbeđuje kuću. Alarm se nije drao dok smo mi upadali, ali kod njih je lampica blinkala samo tako. Ovi iz obezbeđenja su navatali Vladu, našeg osmatrača, kako baca majmuna na pornjavu sa moba. Još je debil stavio sluške u uši i toliko pojačao, da ne bio čuo bomba da padne. Posle su pozvali muriju i ostalo je istorija."
Đole: "Nevera!"
Mile: "Pričali su posle na suđenju da se auto toliko drmao, da je bilo velike šanse da se prevrne."
Opsteprihvacena pojava koja se ni cim izazvana pojavljuje u novinskim stupcima pre odlaska nase reprezentacije na bilo koje takmicenje u bilo kom sportu.Hronoloski se to najbolje moze opisati kroz primer fudbalske reprezentacije ( koju uzimam samo za primer,a nikako hejtujem )
STIGAO ANTC - Ocekuje se da reprezentacijea lagano stane na svoje noge,da se spojem mladosti i iskustva napravi kompaktan tim i da se u kvalifikacijama pokazemo u najboljem mogucem svetlu...
KRAJ PRVOG DELA KVALIFIKACIJA - Pomak u igri evidentan,pretrpljen samo jedan poraz...Ma jurisamo na direktan odlazak kao prvi u grupi,sto da ne...
KRAJ KVALIFIKACIJA - Istorija je skrojena.Nadcovecanski podvig je ucinjen...Idemo na mundijal da malo pikamo lopte i da steknemo neophodno iskustvo
2 MESECA DANA PRE POCETKA - Boricemo se do kraja
MESEC DANA PRE POCETKA - Mozemo dalje
20 DANA PRE POCETKA - Moramo dalje
10 DANA PRE POCETKA - Srbija,favorit iz senke?
5 DANA PRE POCETKA - Odosmo cas za trofej,sad cemo da dodjemo...
Babska pretnja da ćete se odlučiti na suicid i upućivanje na egoizam o važnosti svoje poziciji u okruženju, društvu. Obično se koristi u situacijama bez izlaza, kada mislite da su vaše reči pravične i ako se ne postupi kako vi zapovedate posle će biti kasno; kada ste isprozivani, spušteni do dna i onda dolazi do buđenja kompleksa koji dovodi do pretnje da ćete se obesiti o "krivu šljivu'' .
X: Poslušajte me ljudi nemoj da kupujete ta sranja, posle ima da kukate što me niste slušali. Y: Ma daj ti sve uvek znaš, ti si rođeni sveznalac. Mislim da će to služiti kako treba, to je iz Danske uvezeno. Mani nas tvojih ubeđenja. Z: Dobro zboriš, stalno se mešaš. Znam par slučajeva gde si kiksirao kao niko. X: Kada to?! Hajde stavi ruku na srce i kaži. Istorija će vam suditi ako to uzmete. Z: Ma daj ne laprdaj više, uzimamo i kraj. Y: Tako je, reci mu. X: Ljudi tražićete vi mene, a ja ću visiti na tavanu, jer mene niko ne sluša. Posle kada vam bude kasno, nemoj da se češete po glavi.
Osoba koja sve zna, sve ume, i uvek je upravu. Postoje razne vrste, ja najvise volim ove trece. Najcesce ih ima u gimnazijama, mada nekad se desi poneki i u osnovnim skolama
Stariji profesori - Strogi, a pritom umisljeni da se ceo svet vrti oko njegovog predmeta , jer ipak istorija ce nam trebati kao sto kaze moj profesor matematike, "Kad budete isli na kvizove, zato ucite istoriju" Mladji profesori - Koji ne trpe kritiku, niti ce saslusaju nijednu tvoju sugestiju, a pri pomenu same, zabibere ti keca do kraja godine, kod mene je takva profesorka informatike, kod koje se nauce napamet kodovi iz knjige i na to se dobije ocena, a posle na faxu... Pa deco nemozemo vam mi sve pokazati, morate i sami da ucite... A tu su i oni treci, oni koje zabole k**** za sve, najopusteniji cas, a pri tom kad ga drzi neki dobar profa, to je uzivanje
Ova NVO bavi se spašavanjem poniženih, usamljenih, očajnih, i svih drugih pičkica koji svoj život žele da okončaju samoubistvom.
Samoubistvo kao čin nikad nije imalo podršku u društvu, bar ne onom normalnom. Ali , eto sa mijenjanjem sistema vrijednosti, i prelaskom u demokratiju kao novi oblik političkog režima i „najveći stepen idiotizma“, od samoubica se prave kojekakvi heroji, paćenici koji se ne snalaze u ovom okrutnom svijetu, njihove patetične poruke o razlozima napuštanja tog istog okrutnog svijeta postaju predmet romantike između fudbalera i Vuka Jeremića na Tviteru.
Postojala je ta dilema da li je to kukavičluk ili hrabrost, jer ipak treba stisnuti muda pa oduzeti sebi život... Međutim, istorija i dobri običaji preldžijstva i domaćinluka nas uče da je to kukavičluk i sebičluk, jer samo sebična pizda može ostaviti goluždrave tiće nenaranjene i nezaštićene na vjetrometini tog istog okrutnog svijeta čiju težinu on, kao, ne može da trpi, samo bezvoljna sisica može da kaže da nema razloga za život i borbu. Nekada, samoubicama popovi ne bi davali opjelo za pokoj duše a porodica bi ih proklinjala.Kod nas u selu došao pogrebnik da okupa mrtvaca , pa kad je vidio da je ovom dignut kurac, pitao je l' se objesio, porodica rekla da jeste, on pitao jesu li ga prokleli, ovi rekli da nisu, on se pop'o na čovjeka, klekn'o na prsi pa kad je sta jadniku vezati šamare i kletve u mrtvi čvor, jedva smo pokojnika oteli). Što kaže, moj did: „Neradnici bolan! Ne znaju šta će od sebe, ništa ne rade, pa se odoše ubiti!“
Sad dolazimo, konačno, i do NVO „SRCE“ koji treba da pruže pomoć samoubicama, sad da li će pomoći da taj skoči sa mosta ili da siđe sa struge, to, kao i mnogo štošta drugo, zavisi od onoga sa druge strane žice. Jer da je taj naumio smandrljati se, ne bi on nikog zvao, tako da mu treba reći:“ILI VIDI SAM SA SOBOM, ILI SKAČI PIČKA TI MATERINA, ŠTO SI MENE ZVAO, OLADI MI SE PITA!“ Al et, nek i oni rade nešto da se ne poubijaju od dosade!
Te noći sam pokušavao da gledam nešto što nazivaju fudbalom i zmijoglavog Mudrinskog kako iz desetog dodira sa loptom pokušava da obuzda svoje pokrete. Nije išlo! Da se ne bih nervirao otišao sam malo da prošetam... Kao i obično ruta je bila do mosta i nazad...
Nakon nekog vremena provedenog na mostu, zagledan u udaljena žuta svjetla moje kasabe navio sam se preko ograde da raknem šlajmaru izazvanu kvalitetom „Morave“, jer su me učili da ne valja pljuvati po putu, odmjerim visinu mosta još jednom, kad sam iza sebe začuo cik neurotičnog ženskog glasa:
-NE SKAČI, NIJE VRIJEDNO TOGA, JOŠ SI MLAD! -Šta ti je koju pičku materinu, 'mal se ne skra' od straha, šta vrištiš? -Nemoj skakati, samo nemoj skakati! -Kakvo skakanje ženska glavo, gled'o Zvijezdu pa došao ispušiti jednu na mo... -Ma nije Zvijezda vrijedna toga, oni primaju pare i ne trude se, boli njih uvo, a ti se zbog njih nerviraš! -Jesi to matere ti pričala sa mojom materom o ljubavi prema klubu, i ostalim sportskim stvarima, a lijepo sam joj rekao da se javlja isključivo u pitanjima poljoprivrednog karaktera? - Ne ja sam Monika iz nevladine oraganizacije Src -MA MARŠ U PIČU MATERINU I TI I NEVLADINA ORGANIZACIJA, JEBALA VAS SONJA LIHT KAKO VAM NE DOSADI NAPADATI SVE ŠTO JE SRPSKO... -Ne! Mi se pomažemo ljudima koji se hoće ubiju!
Vidim ja ova ozbiljna...
-Nema potrebe da mi pomažeš, sam ću se ja surduknuti, samo se ti odmakni tri metra k'o za živi zid... -NE NE NE NE! Mi vas spašavamo! -Ma spašavate vi moj kurac, ja sam naumio blebnuti, ima da odskočim od ledine k'o da sam na Vimbldonu! Kako bi me ti spasila majke ti? Sad odoh...
Prekoračim jednom nogom ogradu...
-STANI! Ja sam već trojici spasila život u ovoj organizaciji , isto ovako, daj da pričamo, molim te reci šta te muči? -Ja sam deset godina radio na brenti kod Đure, mal' mal' nekog uvati cikular, pričepi ga građa, otme se motorka, spasio sam 21 život i 76 prsta, cirke! Pa se ne kurčim! 'Ali evo, probaj, pričaj sa mnom, iskušaj me...
Prekoračim i drugom nogom...
-'OŠ DATI PIČKE?! -MARŠ SELJAČINO! -U NABIJEM TE NA KURAC NE BI MI DALA NI DA MI JE POSLJEDNJA, JEBEM TI MATER, 'AJ MRŠ DA TE NE VIDIM , AKO PADNEM OVAJ TIKET ZA 400 MARAKA, NEMA POTREBE DA DOLAZIŠ!
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš! - Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom. - Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš! - Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade? -Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran! *:čita pismo:* - Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o! - Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad... - Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa? - Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla. - Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!
*:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:* - Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega! *:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:* Ostalo je istorija.
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica? Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj. :pokazuje na malog krzljavog ficfirica:
Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija! Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:
Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu. Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.." :ponovo opsta sorka:
Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali. :opsta sorka:
Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo. Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!
Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci." Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.
Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije. :opsta sorka:
