Sajt koji se u zadnje vreme zapucava, to je zato sto FBI i CIA pokusavaju da ga hakuju jer clanovi iznose cinjenice i istine koje nisu za javnost, i oni bi hteli da ih zataskaju!
Chuck Norris je sin Milke Canic!
„milka canić“
Tačno ta rečmilka canić56 definicija →
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac Milka, najlepše želje su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! Ide neko, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
*Kuc kuc*
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:mljac: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Spustiti nekoga na zemlju, grubo ga osvestiti kada počne da umišlja da je nešto što nije i gleda druge sa visine.
Koristi se u dva vida:
1)Metaforički:
A: Batice, jer su ove kokice od sto kinti najveće?
B: Prvo, nisam ti ja batica. Drugo, kaže se jel, skraćeno od je li. Treće, kokice su, manje - više iste veličine, najveća papirna kesa napunjena kokicama je sto dinara...
A: Alo, Milka Canić - batice, to ti kad budeš supervizor na slagalici objašnjavaj, a meni i devojčici daj te najveće kokice...
2) Bukvalno:
Skandal: Kontroverzni biznismen išamarao pevaljku sa kojom je u vezi, pred svima, pošto je počela da ljubomorno histeriše u diskoteci.
.........................
Sportski žurnal: Rosi udario Ljajiću šamar...
... Ili omiljeni, popularni, rado vidjen, je onaj koji zadovoljava sledeće kriterijume:
- Hejtuje neke realno zaista odvratne njuške na sav glas (grandovce, voditeljke, političare...),
- govori vukajlijaškim slengom (ziljavost, Čak, Milka, fejsbruk... su česti pojmovi),
- aktivan je na forumu, četu i uopšte rado učestvuje u raznim diskusijama,
- rado predlaže ili osporava neke 'unapredjujuće' ideje vezane za kvalitet sajta,
- ima nekog s kim se ne miriše a ima i ljubimce (Lud i Harlekin su mi najnaj),
- hteo to da prizna ili ne... pravi Vukajlijaš je onaj koji zaista voli ovaj prokleti sajt!
U pojedinim porodicama, roditelji, dede i babe koriste ovaj izraz, kao izgovor ako deci nisu kupili nešto što su ona želela. Na taj način, izbegava se polemisanje o- za decu- apstraktnim pojmovima, kao što su "oskudica", "nije mi legla plata", ili jednostavno "neći da ti kupim".
Ana (4 godine): Tata, tata! Ja bih čokoladu!
Tata: Nema više čokolade...
Ana: Zašto nema?
Tata: Umro čika što pravi čokoladu...
Ana (plače): Jaaaaoj, umro čikaaa što pravi čokoladuuuu!!!!
(Misli: Volim ja tebe, ali "Milka" je "Milka")
Vrhunski bačje. Tata Čaka Norisa, Sunđer Boba i Milke Canić. Kad ga vide, čuju, onjuše ili dodirnu žene padaju na koljena i ne dižu se više.
Ispod raskopčane narodne nošnje vire crne dlake sa junačkih prsa, na licu blistaju brkovi (jer žene vole kad brkovi žare) a ispod brkova osmjeh koji osvaja. Omiljeno piće-rakija, jakako-pravi muškarci rakiju piju umjesto vode!
Prepoznaćete ga po tome što:
1. Predstavlja inventar na svakom prelu;
2. Ne kosi;
3. Ne cijepa drva;
4. Nisi njemu ćeri ni zadnja ni prva;
5. Grickaće ti uvo uz Glamočko gluvo!
Preldžija je to!
Proizvod nastao tako što je tamo neki stručnjak za marketing, uz pretnju otkazom, dobio zadatak da u kratkom roku smanji troškove kompanije kako god zna. I cvikeraš je odigrao na sve ili ništa, i napunio čokoladu jedinim besplatim resursom na svetu – vazduhom. I usralo ga. Ostalo je učinila reklama i uigrana kapitalistička propaganda.
Danas omiljeni slatkiš srpskog naroda.
Luffle Milka, Nestle...
Nije uvek besplatan - šta više, neki ljudi ga prodaju po visokoj ceni, i dobro im ide.
Maksare, milka lufle..
Vrlo interesantna i specifična pojava na planeti Zemlji. Naime, po najnovijim statističkim podacima dnevno na svetu umre oko 150000 ljudi, od toga čak oko 22000 dece a više od 20% svih smrtnih slučajeva su nesrećni slučajevi. E sad, da ova definicija ipak ne bude samo hladni matematički podatak pobrinula se ljudska priroda koja ne gleda jednako na svačiju ( i svakakvu ) smrt. Zato je i izmišljena 'KNJIGA ŽALOSTI' kao svojevrsni predstavnik pop-kulture i nenadjebivi graničnik između važnih i nevažnih, poznatih i nepoznatih, nesrećnih i srećnih. Ako ti se posle smrti ljudi ne upisuju u gorepomenutu knjigu - kao i da nisi živeo. Naravno, ne očajavajte. Ukoliko do danas niste ništa značajno postigli ( niste kralj/ica, princ/eza, pop-rok zvezd(ic)a ili glumac/ica ) uvek možete da se nadate da će da vas u prepunom autobusu GSP-a raznese neki bradati nindža. Nada, ipak , umire poslednja.
2034 god., Beograd
- E, 'de si poš'o brate...?
- Zar ti ne znaš?! Budalo, umrla juče Milka Canić pa idem da joj se upišem u knjigu žalosti...
- Uuuuu, ne seri...E,idem i ja sa tobom...
______________________________________________________________________
2127 god., isto Beograd
-...naš vladar, gospodar i teniser preminuo je sinoć u svojoj 150-oj godini života baš u jeku finalnih priprema za njegov put na Jupiter gde je trebao da predstavlja Srbiju i planetu Zemlju u prvom susretu sa vanzemaljskom civilizacijom. Knjiga žalosti biće postavljena ispred hrama koji nosi njegovo ime a na građane se apeluje da ne koriste svoje privatne džet-mobile već javni prevoz zbog eventualnih saobraćajnih gužvi...
Pijačni trik na koji su mnogi naseli, iako to nerado priznaju.
Obično ide ono: Ma znao sam da je fuš! Al kad pogledaš 3 za 100, vredi pokušati...
Meta su najčešće deca i starija populacija, prvi zato što su mladi, neiskusni i halapljivi, a drugi zato što su matori i izlapeli, a hoće da udovolje alavoj unučadi. Ali neretko se zeznu i ostale starosne grupe stanovništva.
Vizuelno skoro da i nema razlike. Ljubičasta kravica je tu i primamljivo se smeši sa ambalaže. E sad, činjenica je da naš narod i nema baš neku sklonost ka čitanju, da ima verovatno bi neko i primetio da piše Milke, a ne Milka.
Negde oko pijačnog ulaza... Uloge: P-prodavac, D-deda.
P: Tri Milke za 100! Tri Milke za 100!
D: Ooo pa zar tako jeftino?
P: Samo kod nas gospodine, samo kod nas!
D: Daj onda da obradujem unuke, nek je i kod nas nešto pojeftinilo...
Nešto kasnije u kući... Uloge: S-sin, T-tata.
S: Tata, vidi koju čokoladu mi je deda kupio, oćeš malo?
T: Znaš da tata ne odbija čokoladu od tebe! Ček-ček-ček daj da vidim taj papir... Ovaaaj, malopre sam jeo baš, kasnije ću... možda.
T: Super, više za mene!
(Zagriz, plač...)
