Ono što bi želeo da kažeš kad ti sve dokurči na bilo kojem mestu, ali ostaneš priseban i suzdržiš se od iskaljivanja gneva na "nedužnim" ljudima...
„Ajde da ga merimo“
Tačno ta rečAjde da ga merimo4 definicije →
Omiljena izreka mog nastavnika matematike,kada ja hoću da spustim roletne jer mi sunce udara u oči.
-Nastavniče,mogu da spustim roletne,smeta mi sunce...
-Milane,naši stari kažu:"ko se sunca krije,bolje da ga nije"...
-(u sebi)lako je tebi da to kažeš,pizda ti materina,kad je profesorska klupa u hladu!
Reč čija česta upotreba najavljuje kraj telefonskog razgovora.
-E, moram da krenem na fax, ajde, čujemo se!
-Ajde, srećno, i pozdravi mi Marijanu!
-Hoću, hoću, ajde, ćao!
-Ajde, ćao!
Postoji na molekulskom nivou. Vidljivo samo pod mikroskopom. Deminutiv deminutiva. Inspirisano legendarnim i svima dobro poznatim proizvodima kompanije Soko Stark, neodoljivog ukusa ali velicine koja nije promenjena jos od kad je Guliver nosio uzorke na promociju Liliputancima. Poslednji i ultimativni stepen gradacije reci sitno.
1. Studentski stan negde u Srbiji
-Devojka: E pa blago meni, pros'o i ovaj ispitni rok. Ispiti ocisceni, ucila sam k'o konj, 3 meseca nista tvrdo nisam osetila. Ima bre da me otreses, jasno?! Skidaj gace!!
-Momak: Naredjenje - izvrsenje!
-Devojka (razocarano): SKK?! Kako mislis TIME da me otreses? Pa pogledaj ga molim te, k'o da ga je Soko Stark pravio!
2. Plaza negde u Crnoj Gori
-Spasilac: Mrs'te iz te vode avetinje malecke, vidj koliki su talasi! Brze, brze! 'Ajde i ti, a vidju kako si sladak, kad porastes bices ka sokol!
-Momak (rezignirano): Majmune imam 21 godinu...
-Spasilac (grohotom se smejuci): E Njegosa mi, takvog ko ti dosad nisam vidja. Ti jesi izrasta, al' ne u sokola no u vrapca.Oca mi moga, k'o da te je onaj vas Soko Stark pravija.
Ovaj termin je najbolji pokazatelj lošeg kvaliteta nekog prehrambenog proizvoda. Pošto je opšte poznata činjenica da bi svinja svarila i vrata od Lade Rive da je primorana na taj očajnički potez, odatle se izvlači zaključak da, ako postoji jelo koje ova plemenita životinja ne bi smazala, to mora da znači da ono ne sadrži baš nikakvu nutritivnu vrednost, i da je ukus dovoljno odvratan da natera na povraćanje čak i diplomiranog govnojeda.
2021. godina, Srbija, Beograd.
Prosečan mladić se vraća kući nakon volontiranja (primoran da radi za džabe, pošto su zbog mera štednje plate ukinute pre dve godine. Al' jebi ga, daju besplatan obrok. Bolje išta nego ništa).
-Kevo, šta ima za večeru? Crko' gladan. Ceo dan smo orali, zaboleše me ramena od onog prokletog jarma.
-Pa zar opet, sine? Zar nije trebalo da vas prebace na reciklažu nuklearnog otpada od onog bombardovanja iz 2015-te? Danas na vestima rekoše da zbog onog zakona za zaštitu životne sredine, koji je propisala Evropska unija, taj otpad mora da se preradi. Mrka reče da će sve pare od reciklaže da ulože u završetak izgradnje koridora 10, a biće i za ponovnu izgradnju Avalskog tornja. Ako sve prođe kako treba, i ako za vreme prerade pola Srbije ne odleti u vazduh, Krkobabić obećava da će opet da nam odobri penzije, u suprotnom ukinuće nam pijaću vodu.
-E mogu da mi se sagnu! Šta nas boli kurac kad imamo bunar. Nego, gde je jebeš mi mater?
-Eee, da bar jebe! Otkad udariše PDV na seks, k'o da nema ženu. Bojim se sinko da ne zastrani, spominj'o nešto onu peder paradu. Otiš'o s Milojkom da love miševe.
-O jebem ti život, pa zar opet?! Moram da obijem trafiku i da mu maznem jedan Plejboj, valjda će mu biti dosta. Nego daj da se hasa, ako ima šta.
-Evo golube moj, ovo ti je ulovio ćale juče. Punjeni pacov u sosu od gloginja. Juče sam to videla na Pinku u ''Kuvajte sa Karleušom'', kaže baš pogodno jelo za nas siromahe.
-Ma daj kevo, to ni svinja neće da jede, nego daj ti meni one reciklirane pljeskavice od juče, to bar znam da mogu da progutam, a ovo ponudi komšiji Azemu, obradovaće mu se dečurlija, pomisliće da je zečetina.
Kad to čuješ, znači da dalje nema, dotaknuto je samo dno, polizana prašina, tuga u kostima...I pored sve naše želje da nešto uspe neka mračna sila ne da da se dogodi ono što nameravamo pa to ti je.
-Mile, buraz , kako ide? Prolazi li ti Aston Vila?
-Neće proći buraz, pa da je jebeš. Šta vredi sad i da Galatasaraj kući zabije deset komada kad od tiketa nema 'leba..
Meden, sladak, sav onako sunčan i ušećeren. Prosto mami osmeh na lice kad ga vidiš. Ako je mali. Ako je veliki onda je voštan i usukan.
- Jaaaaoaoooo, što je medeenaa beeebaaaaa!
-------
- Idi bre Mićo, uplaši me! Gle kakav si uvošten, na sveću mirišeš.
Rečenica koju koristimo da bi nekog mlađeg od sebe poslali da uradi nešto umesto nas....
Igra se neki sport (nije bitno koji: odbojka, fudbal, rukomet, košarka) i svi ožedne i neko treba da ide po vodu.... evo kako to izgleda na primeru....
A. Ljudi ja crko žedan.... ajde neko da ide po vodu...
B. Ajde idi ti....
A. Ajde ko je najmlađi !?
B.C.D. (itd). Da stvarno, neka ide najmlađi !
Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.
- 12h popodne - Lazar ustaje iz kreveta, trlja oči i pali računar (umivanje je sasvim nepotrebno trošenje vremena, a bogami i vode)
- 12:30 - postavljen je doručak, doći će, čim ubije bossa
- 12:40 - još jedan poziv na doručak, boss još uvek nije ubijen, pukla konekcija ka serveru
- 13:05 - oduzima mu se miš; na (ne)sreću, ima još par komada u vitrini(ostalo od kad se zatvorila ćaletova igraonica), doručak odbija iz revolta
- 14:25 - oduzima mu se napajanje za računar
- 15:07 - telefonski pozivi svim drugarima; na (ne)sreću, Pavlu su isključili net, komp je izgubio svaku funkciju, može da se pozajmi kabl
- 15:35 - skupljaju se igrači online da zajedno odrade poslednji quest
- 15:58 - majka upada u sobu, u višedimenzionalnom svetu se iznad njene glave vidi oblačić iz koga šiklja para, čupa sve moguće i nemoguće kablove koji vode do računara i odlazi sa rečima:
Ako ga upališ, ugasio si ga!
Osetiti neciji palamar na nepcima, recenicu uglavnom koristi kurator, napaljeni tinejdzer koji je i sam bio ulovljen u ovoj recenici od strane malo starijih osoba, a zatim je i prisvojio, i niposto se ne libi da je upotrebi u bilo kojoj situaciji, pogotovo u drustvu dobrih riba.
Marija : Joco daj mi 100 dindzi da kupim monte carlo.
Joca : Moze, al prvo da ga blajznes.
Marija : Aha, samo ti sanjaj.
