Odjevni predmet koji vrijeme obično provodi u najudaljenijim ćoškovima ormara, ispod svega što svakodnevno oblačimo. Ono što jesmo kada se malo zagrebe po površini.
- Alo, đe ćeš tako?
- Ja malo do grada, idem na kafu sa drugaricama, što?
- Nećeš valjda tako gologuza?
- A što čoče, ovo si mi suknjiče ti kupio?
- Ja sam mislio da ti to bude za po kući, u naša četiri zida!
- Aaaa, to si mislio? Ne zajebaj, viđi kakav je dan, taman da se malo osunčam.
Politički kompromis u javnim preduzećima.
- Mišo, otpustio si Mileta Munju koji nam je rešavao sve živo po preduzeću a ostavio Jocu Mrcinu koji je živ neradnik. Gde tu ima logike?
- Ima Stole, Mile ti je ovde bio po ugovoru a Jocu je stric postavio a on ti je predsednik opštinskog odbora naprednjaka, pošto smo mi iz DSa, sve dok ga mi ne diramo naprednjaci neće dirati nas i mir u kući.
stara,izbledela,ponekad i malo pocepana trenerka
ti: Kevo ispeglaj mi onu trenerku,idem da prosetam malo
keva: daj bre vidi na sta lici sva je izbledela,pojeli je moljci!
ti: pa sto je onda ne bacis?
keva:to ti je trenerka za po kuci !
Stara narodna koja je dokaz da je ponekad bolje ne uraditi ništa, nego raditi nešto pogrešno, nešto što će naneti više štete nego koristi. Udri ciganče dok ne razbije tikvu, po gotovom poslu nema potrebe. Jednostavno jebo ćar vajdu.
- Mili, znaš a idem na službeni put u Ponedeljek?
- Znam dušo, rekla si mi već. Joj Ibrahimoviću...
- E. A zvala sam sestru, da dođe da bude ovde cele nedelje da ti se nađe, oko dece i po kući...
- Ne postavljaj otrov za pacove ako imaš psa u kući. Nemoj da posle bude spopadao si svastiku slepče, bla bla.
- Dušo taj pas ujeda jednom mesečno, a to jednom je bilo pre dva dana tako da sam spokojna pa sve da ostajem i duplo više. Idem da se pakujem.
Veci stepen zabrane necega,prije njega ide ono
"Dok ne napunis 18".
Klinac: Tata, ja bih da stavim mindjusu.
Otac: Dok ne napunis 18 neces, posle radi sto oces.
-nekoliko godina kasnije
Momak: Ej tata daj mi neki dinar idem da stavim mindjusu.
Otac: Molim? Sto? Dok si u mojoj kuci neces,posle radi sto oces.
Savršen način da navučeš i ućutkaš idiota koji pokušava da ispadne superiorni zajebant stimulišući te idiotskim prozivkama pri interstimulusnom intervalu (ISI) ne većem od 10 sekundi. Samo je zanemario faktor da je idiot.
Idiot: "AAAA brateee, kako je Marka ona riba juče ispalila!!!"
ISI
"E brate, ti si korpar, pošto si popio korpu, hahaha!"
ISI
"Jel planiraš da otvoriš biznis sa tim pletenjem korpi?" (njegove hijene vrište)
Marko: "Jel si čuo ti priču o mami i kuci?"
Idiot: "Ne..."
Marko: "Jebo ti pas mater..."
Jedna od najboljih, ali nazalost prevazidjenih fora kojim se sluze prodavci (prodavacice) na buvljaku. Kada kupac bude u dilemi da li da robu pazari ili ne, bilo zbog cene ili loseg materijala, uvek je tu ljubazna prodavacica da kaze da bas isti takav artikal ima kod kuce, i da ga je kupila pre nekoliko meseci a jos je kao nov.
A- Vidis sestro kak'a trenerka, samo 1 500 dindzi, ajde sestro nemo' si stipsa vidis kako ti stoji.
B- Pa ne znam... (Pipa materijal)... Ovo mi deluje kao veoma loseg kvaliteta.
A- Ma ne bre sta ti je. Imam ja bas takvu kuci, znas kako me sluzi, k'o nova je a kupila sam je proletos.
Ultimativno odjebavanje matorca koji pokušava s mlađima pričati o seksu i pratećim radnjama. Matorac je toliko star, da ga je ložila Vesna Zmijanac iz vremena stare države. Čak je i išao na njene nastupe iz tog vremena.
A: Ma, samo joj reci kako je do jaja riba, platiš joj ćepi i ludilo. Ostaće prazna gajba, ja idem na tekmu, matorci na Zlatibor!
B: Misliš? Ne znam, ok je, samo nisam siguran da l' će hteti da je vodim gajbi, nećka se...
A: Kažem ti, stariji sam, hteće sigurno!
C: Bre, deco, al' ste vi danas neromantični, nekad se to radilo potpuno drugačije. Vodiš je u pozorište, pa na koncert, pa prvi poljubac...
A: Tečo, uz dužno poštovanje, idi bacaj na Vesnu Zmijanac, ima ćale u radnoj sobi na VHS-u njene koncerte od pre 25 godina, nisi ti za ovu spiku!
Podjebavajuće pitanje upućeno sagovorniku, posle njegovog nepovezanog izlaganja.
B92 vesti - Roksanda Roksa Đorđević: "...još jedan teroristički napad u Kabulu...nindže sa kalašnjikovima satima pucale u ambasadu...10 humanitaraca ubijeno...ovo je čak peti napad ove nedelje u glavnom gradu Avganistana!"
Živorad: "E muka mi je više od ovih Šiptara, keve mi! Nije im dosta Kosovo što su oteli, nego i u Africi bi da se množe! Pametan je bio Sloba kad ih je 99-e bombardovao! Jebo im pas mater, onu budističku!"
Jovan: "Žile brate, jel sve u redu kod tebe kući? Mislim ono, ćale, keva, sestra? Sve ok?"
Najviši stepen seksualnog potencijala kod prosečnog muškarca.
Mika: Pero brate ae sa nama večeras na neko pivo.
Pera: Ne mogu brate, dolazi mi devojka večeras, nismo se videli
dve nedelje. Kad je uvatim, jaooooo. Na ruke će si ode kući!
